黑絲巾的迷惑

小時去彌撒, 看到女人會拿黑絲巾罩著頭跪在教堂長橙前禱告, 很覺奇怪 . . .

面目給掩蔽了, 但還透著隱約的肉色的臉頰. 帶點神祕, 帶點性感.

曾也試著載上絲巾, 卻給大人快手揭走, "這是女人的 . . .", 像女人才能穿的裙子, 給小男孩不解的迷罔 . . .

那黑絲巾, 連想到女人有色的絲襪, 特別如黑絲襪, 肉色從黑色中透露出來, 隱約約的裸露卻又密賓, 端 莊卻又性感, 男人的遐想 . . . 又是女人的專有品.

自小開始懂事, 開始分別性別, 這些黑影使自己迷惑不解, 大人又不給解釋, 假以時日, 更感神祕、迷罔, 混和著性感, 是 CD 的源頭? 是癖的刺激?

透明的黑色, 是我的心魔 . . .

男仔不許哭 . . .

MJ 的葬禮末, 女兒真情地告別:

‘ . . . I just wanted to say, ever since I was born, daddy has been the best father you could ever imagine! I just wanted to say I love him so much.’

电視前聽著, 淚不經意地流下來, 好久, 沒有如此般哭了 . . .


小時侯, 愛哭, 一碰都會哭那般性子, 大人終是惡

"男仔, 不許哭 ! . . . 男仔喊, 醜怪! . . . 男仔, 要強硬! . . . "

小心靈久而至不敢哭了, 祇能忍著、含著一眼淚水. . . 委屈時, 淚衹能往心裏流

外形是男生了、強硬了, 心態還是浸在淚水中, 水水地, 柔弱地, 找從未得到的憐惜.

愛去看哀傷的小說, 也許為 自己悲憫; 愛去看憂情电影, 在黑暗中可以滿面淚涔

為何男生不可以哭? 為何男生不可以柔弱?

幾經何時, 感覺好久沒哭了 (淚水衹是為討厭的風沙、傷風、洋葱去流) . . . 感情僵硬了

cry, baby cry . . .

我是誰?

一直不想給自己標籤, 但一直在找標籤自己的對号, 給自己認同 . . .

一直把自己認同為帶有 ts 的 cd 行為, 在 cd 圈中找尋自我意識, 找尋諒解 . . .

有男性的外表特徵 , 但厭惡自己男性的行為, 憂鬱地在壓制, 希望柔和自己, 把自己打扮成女性的温柔性感, 但感覺還祇是布料不稱身地束縛著無感性的身軀. 更不敢走向衹有改造成帶些女性外表的 ts 變性路途. 不歡喜領帶畢挺西裝的束縛, 也不喜歡絲襪胸圍的束縛.

不想是 cd.

有女性的內在的柔情, 嚮望幽雅恬靜的詩情畫意, 一種渴愛被憐惜的情感, 但生活中充滿教學成的理智感應, 擢升成經理級的權勢地位, 終祇能做到父權般的尊嚴, 不敢太過表露母慈的心態, 私下生活中, 短速已平淡了的愛情, 衹有例行生活的關係, 更不敢捨去子女眼中父親的形象 . . .

更不想是 ts.

能跨越性別籬藩而生存於中性、無性的超脫昇華嘛? 是現代人的幻覺玄想? 是兩性溶和中的大趨勢? 還衹是自己解脫困境的藉口? . . .

中性 androgyne

對自我性向的迷罔

愛情, 曾付出, 也曾被愛, 但終於冲淡化去了, 終感到缺陷、不滿足, 是人之際的複雜、多變, 尚是自己的迷罔、不能由己?

終至於陷沒於孤寂中, 沉溺於怪異、辟易裏, 難能自拔, 卻還是不住地自省著, 為何終逃不出自我的困厄、自我的意識. . .

或不是單純的性向, 不能接受男性般的外表的控制, 與內心柔弱的不對稱, 但換上温情討嬌的女妝扮姿, 卻同樣感到不安, 難以相稱, 連自己也無能去接受, 更難以示眾了, 當然更無從去裝扮成女性的嫵媚性感, 扮可憐.

有生理上的慾念, 更有心理上的慾念, 不能苟同 . . .

好像習慣了這無助的迷罔困境, 是幻覺? 是靈慾? 是意識? 是自我?

故罔作自己是中性、第三性、不男不女 ... 不能與平常二元性的人去結合, 就生活在夾縫邊緣中.

至少還有性別測試把自己列作 androgyny, 有女性的抒情, 也有男性的理智, 或者更能提升超越性別的架框制限, gender-role transcendence . . .

是沉陷? 是提升?