Panoramic view of Honolulu, from Round Top

from 6 photos stitched up by Windows Live! Photo Gallery's  Panoramic Stitcher option.

The original stitched photo is 5.7MB large with details down to single houses in the distances, the blog photo is pitifully compressed into 34KB ...

Interested?  See my posting in hkcdfamily:
http://162hk.net.c25.sitepreviewer.com/hkcdfamily/forum2/viewthread.php?tid=34139&extra=page%3D1
(hehe... will cost you few beauty cash to view it!)

變身、自我..

[隨想] 變身、自我...

CD故事區內不少有關"變身"的描述... 男主角瞓醒或撞邪一下子跑進美女身軀內, 可以完全控制、理用美女的行為、意念, 變身成為美女了...好奇妙、 好想真能實現...

現實中, 出盡法寶、幻想力、化妝、衣妝、改變心態, 還是不能變身變個想像中的美女... 枉然哪可能跳進另一個真真實實的身軀, 如意地驅駛別人的心靈思維;  其實, 自己根本逃不出"自我"的身軀、思維、自我...

自細就奇怪這個"我", 為甚麽終是我, 這個"我"的感覺從來不會跳到另一個人的身心中, 成為另一個人 ("點解我唔係女仔?!"), 能過另一種生活...

這一世的"我"主定了就是這個"我"... 每天醒來, 還是自己的記憶、思覺、習慣, 從來進不了另一個人的世界...

(除了做夢, 會做些光怪陸離的"我", 但終還是會醒來, 回到這清醒了的我, 知道祇是"我"又在發夢了...)

好想變身另個人, 領悟、感覺下"別人"的生活、思維...

是自己的靈魂佔居著"我"的肉體? 靈魂點解唔得過主?

文藝中, 能頜悟、暫時進入作者的心境, 但到底衹似做夢, 掩卷醒來衹是無限懷念, 衹多留份美好的思念...

信神的, 靈魂永遠待在天堂 ( /地獄 ), 對著神聖的天主, 永遠得好可怕...

信佛的, 要下世投胎? 但沒有今世的記憶, 沒有了今世的"我", 等於沒有另一世, "我"看不到輪迴中的我...

自然科學中, 生命、自我不過是一眨間的化學、物理作用, 太沒情調、意義了...

有時覺得這世界一切都是"我"的幻覺, "我"不存在了, 這世界也不存在了!

I live, therefore I am ....

從"變身"到"自我存在", 很玄了...  

( 原文 2007-9-24 02:06  於 hkcdfamily 討論區發表, 還是一直有如此思維、自我的困擾.  最近在網上翻舊看到, 稍作修改, 到底還算是自已的思維, 放在這裡湊凑數... )

在 淮海路、 旺角 熱鬧中的孤寂

三個星期去了中國, 乘著公事末後, 回鄉探親、掃墓,  旅程結束前, 還有一天逗留在上海, 走走聞名的淮海路; 經香港回美際, 也抽了一晚去旺角凑下熱鬧...

有年多沒有回來這熟稔的地方, 依舊熱鬧擁擠繁華; 然而近年每次經過, 終有不同的感覺、不同的心思, 到底是自己出生長大的地方, 有著般無奈的親切感, 雖然多年前是憤然地離家出走般離開的, 到底還是要回來...然而終於走立在這熟稔、時時盼望的地方, 在這熱鬧的周遭中看著擁擠的人群, 卻感到無端地孤寂、陌生、不能溶入...

上海還是很冷, 整日徘徊在十度下, 行人都萎縮在厚厚的灰暗色的冬衣中, 能奪目的美女, 都踏著長靴、裹在厚沉沉黑色的襪褲中, 衹有盛行的到處貼在衣鞋上的假寳石閃著些光釆...

香港那天卻籠罩在漫天灰暗塵沙的極度污染空氣中, 又炙熱, 街上還是擠擁著, 穿的都已是輕逸薄盈的春裝, 露著白皚皚的裸腳, 昏沉中還是如比光鮮奪目...


重遊年半前來過的地方, 那時寫下的心思隨筆, 現今還是應用到噢:


[隨筆] 從盲目到欣賞 ...
(原文於 2008-11-17 在 hkcdfamily CDForum 中發表)
在美國多年, 這二星期始有機會回香港、上海出差, 這次獨自在旺角、銅鑼灣、南京路、淮海路等地逛逛, 好好欣賞下擁擠在鬧市的柬方女孩與她們的衣著、時裝, 賞心悅目, 寫吓感覺...

作為CD一族, 曾盲目地祇顧搜尋、擁有, 顧影自憐, 懵閉於不稱身、不協調的衣箸、性別, 少有心機能不衝動地站在街邊，欣賞真是漂亮的、能驚鴻的女性. 能看到稱得美觀、色釆和諧的衣妝、儀態, 有驚艷、有和諧.. 也會比較吓普普通通的、標新立異的, 能看得舒適美麗的, 也有不稱身不協調的, 甚至不堪入目的... 能變成旁觀者, 是自已老了(成熟了)? 從舞台上下來變成觀眾, 看得細緻了, 更會欣賞了珍惜了?! ...

東方女孩穿牛仔褲出奇地好睇, 瘦窄包緊的腳雖沒西方女孩的那麽充實誇張, 卻自有其美妙綫條, 裁得剛好褲腳下顯露的高根靴的弧度更能接近人體動態的完美! 牛仔褲的型式出奇地變化無窮; 趨趨的褲脚、磨白的、破洞的、加些閃閃圖案的, 以前男仕專有的服飾祇配有綫條的女人專利了! 偶而遇上高瘦修長美脚的, 更感完美...

多了染色的長髮，淡的妝, 配上毛毛的帽、圍巾, 在秋意中特別顯得密實暖和...上衣的多姿多彩, 絲織的、仿紗的、層疊多色的、T-shirt...印些不知所謂的字句圖案, 加上"汀汀囤囤"的首飾、圍巾、小織物, 再加上短褸上從不用的有毛的斗篷, 好可愛噢...

上身的暖和密實, 越顯得下身的單薄、緊貼, 七分褲、九分褲、深色tight裏著細瘦均勻的腿, 配長靴、短靴, 就是逍灑... 牛仔短裙邊加些lace, 透明彩布, 又別緻稱托的好...

看過美麗養眼的, 也看過不起眼普通的, 有少女的清新, 更有成年的端雅, 但也有師奶的沒邊幅遢亂, 婆婆的蒼老, 整群的學生妹嘰喳, 店裡售貨小姐的熱誠、自身示範, 顧客的冷漠, 老閘娘的黑口黑面、毫無表情, 眾身百態, 做女人到底也不過如是...

加州陽光下豪放健美的鬼妹看多了, 能擠在更有親切感, 比較密實保守纖小但更清麗細緻的女孩中, 看得很舒適、羨慕, 懷念不己...

跑了一圈, 回想對香港、上海男孩的衣著卻一點印象都冇, 衹是一律單調西裝, 或帶點鬆蓬灰暗, 毫不起眼, 唉...

太多的商店鋪位, 令令式式的衣飾物品, 看得眼花撩亂, 好美好便宜, 忍不住買了, 或者該送給真能穿載得漂亮的人吧...

痛 . . .

文決心去做 SRS 手術有段時日了, 終於做了...

知道是這幾日, 卻一直不敢去問侯... 不可能勸阻她, 也不會說些無謂的鼓勵, 祇焦盧地等侯消息, 卻祇見家庭論壇中好驚駭的寥寥幾句

好痛哦, 好後悔

今天做了2次的胸部按摩, 痛死了, 哭叫著的一個多小時...

做了錯誤的選擇 但後悔已經遲了-__-

各位姐妹要三思.... 真的有這個需要嗎

 不算好熟稔的文, 家庭中較多聲音的姐妹, 通訊了一段時期, msn 上分享點心思、聽聽歌... 鍾情她屈強不羈的性格, 那憂鬱但好強硬的眼神, 像看到好久前自己的影子...

好痛哦, 好後悔... 不太像文的性格, 也無從去推測...

痛, 總會過去的, 心中或會留個烙痕, 卻會更堅強忍苦...後悔, 卻是傷入了心, 對自已沒了信心, 看著好心痛、好無奈...

不過想信還是會看到原本的文, 到底, 手術祇是表面的修飾, 改變不了本心...

小如自己好胆小怕痛, 不敢想像那 SRS, 當然也無從去明瞭後悔的心情. 曾經歷過親人被癌症殘食身體的痛楚, 也看過分娩時的陣陣的極痛, 自己沒親身嘗過, 卻更感到可怕不忍、更沒了勇氣... 反而受過痛的人都忍耐過去了, 聽有些老媽鬧小孩:"生嚿义燒好過生你..", 真不可思議呢...看 Sa Sa 姐寫她自己SRS經歷, 血紅的"痛", 一個大於一個, 好恐怖哦, 卻笑盈盈地好開心地生活著...

曾經, 也有般倔強無畏的精神, 受傷過後, 後悔過後, 漸漸把自己往心內越埋越深... 好似是看化看淡了, 無悔? 其實是失去了對生命的勇氣、對人生的執著, 祇餘下點羨慕悵惘的心思...

給文, 代表一點無謂的安慰...

 

家庭的舊故事

[ 近來家庭論壇給一些搗事閒人搗得烏煙瘴氣, 煩擾之餘, 祇有去翻些舊貼, 不時還找到些精品. 這篇早期的"匿名"作品, 不知仍會有人去認領? ]


遊客 148.87.1.x

發表於 2002-12-14 04:57

My True Story My story is not a very exciting one. I am from Hong Kong originally, and now I live in the U.S.A. My parents always wanted a daughter but they got me instead. I cannot even remember when I started wishing to be a girl. When I were young (early Primary School years), my parent bought me colourful and soft panties to wear. I remembered being laughed at by my neighbors. Growing up, I have a lot more female friends than male friends. I don't like sports and my favourite hobbies are playing the piano and drawing pictures. Whenever my friends have new hair styles or wear new clothes, I recognize that immediately. Even though I wish I were female, I seldom cross dress. I keep my desire in the "wishing" state. In this world, there are a lot things you cannot change, and being male or female is one of them. I accept that I am a male and try my best to live as a male. Every male has some "female" inside and every female has some "male" inside. We may have more "female elements" than other males. Instead of being a CD, TG..., I use my "female elements" to become a better person. I got married 4 years ago. My wife's parents actually wanted a son badly. She probably has more "male elements" than ordinary female. So, our marriage works out pretty well. I do most of the housework and keep our home neat and clean. My wife works really hard and usually comes home pretty late. I believe you don't need to be a CD or TG to really "live out" your female side. Whether you look like a female or not is not that important. The most important thing is to understand yourself and accept yourself. I have some comments about those "science fiction" stories posted in this web site. I don't like most of them. There are too much sex in the stories. I wish I were a girl, but I don't want to be a sex machine with devil's body and angel's face. Most of those stories are completely male fantasies. I'd prefer something more from the female prospective. If I have time, I will try to write one and post it on this site.

反 反歧視

看"滙豐變性高層" 與家庭中的討論. 小如的感覺這事件是"May"的失策向媒體公開, 得不到同情, 反而禍來媒體一貫地刻意喧染誇張的反効果, 連家庭中的討論也淪為passable、男女厠及一貫空洞的"支持"聲音, 及無謂的cd/ts爭持...

從表面的有限資料去端測, 公司還是似有意在辦理May的特殊情況, 不大似觸犯一般的性別歧視攻策, 個別管理人仕的評言竟見、升遷決定多數不能搆成為公司的歧視, 特別是沒有任何前鑒或重覆事件...同樣公司也不應該就特殊(如性別)問題而給於個人特別待遇或遷就... 如果確有工作上的缺陷(譬如因離婚時期對工作的影嚮), 就更不該以"歧視"來作籍口或掩飾了... May 如此用媒體去共開公司的事件, 祇能杜絕可商酌的餘地, 感覺有點心痛這"最終"的一條死路...

作為邊緣化的群族, 許多時需要靠法律上的反歧視政策來保護自己、得以生存、發展自我, 但濫用"反歧視", 以"反歧視"來博取個人利益或借作藉口, 也是現今社會邊緣族的一點悲哀, 美國社會中利用種族歧視法律而造成不少相反的"不平等"待遇, 這是爭取來的利益? 抑實是增重種族際的敵視、不平等? 過份的"反歧視"口號與行動, 可能帶來更多的歧視, 相反的待遇...

已豁出去了, 感到好無奈的痛楚、迷罔、擾亂 ...

別人的故事 . . .

看到近日家庭中一新加入的姐妹去大陸做睪丸摘除手術的事, 在現今先進醫學連盲腸、扁桃腺也不會隨便去割除, 在中國大陸卻可以如此輕易去摘除健康的睪丸, 這些醫生醫德真不可思議 . . .

但看著這些自願的自殘、自虐行為, 自己卻衹是迷罔不以, 連想到這家庭貼切的 ts 的變性問題, 該去指責? 該去勸解? 該給予同情? 該祝福支持? 但至終還是緘默, 有點不知所措, 或是不够詳細資料去作判斷, 每個個案有不同的背景, 眾多虛擬難辨的網絡討論 ... 種種自圓解釋, 終還是別人的故事, 不明就理, 少管點閒事 . . .

就如坐在舒適的沙發中看dvd, 再怪誕奇異的故事, 看完至多也不過是一時沉重的心情, 到底是別人的故事 . . .

是自己老成了? 熱心冷卻了? 感情硬化了? 還是看了太多別人的故事?

一點 "中性" 化的觀念

[原文發表於 hkcdfamily cd forum 2009.8.9]

中性 (androgyny) 泛指不願局限自己於男/女性別定義的一種性別認同 (gender identity).

中性人, 可包括雙性人, 第三性, 跨性別, 擁有男女二性的性格, 有"不男不女"歸屬的思維, 不受性別局限的感情(同性戀、雙性戀...), 不苟同男女的服置、行為的人為界限.

作為中性人, 會接受生理上的自我, 包恬與生俱來的性器官, 也尊重自己內心的心理取向、狀態, 穿自己喜歡的服置, 做自己想做的行為, 愛自己喜愛的人, 不要傳统社會對男女性別人為的局限、束縛, 要改變社會對性別過於絕對的思維.

中性人, 自然反對社會種種的性別的歧視、不平等, 但同樣不願接受現今心理學醫學社團對跨性別的"醫治"方法, 不要變性 -- 為甚麽不接受自己的表面性徵就祇能用藥物、手術去改變成"異"性的外觀. 要改變的是社會的觀念、理解、教育, 不是表面的裝置與二性區別的誇張.

對性別有困擾的人, 不要局限自己於男/女二性的框架中, 跳出這人為的格局, 做回自由自在的中性自我!

嗯, 我的性別? 中性

[隨想] 做女人

CD, TS, 想做女人...

做女人有甚麽好? 要美? 要嬌? 要性感? 要温柔? ...

當然不是三姑六婆嘮嘮叨叨那種女人, 要年輕美貌, 但三姑八婆也總是提起她們年輕美貌的時侯, 好像比現在的更年輕美貌...

唉, 女人老了就不算女人了... 至多算作徐娘半老, 風韻猶存...

美... 那標準太難定了, 更妄想達得到; 街上太多普普通通的女人, 一場奢望, 終不想做個普普通通的女人...

有時街上驚鴻一瞥的美女, 仔細看, 還是不少瑕疵, 還是靠艷麗的衣飾、容妝掩蔽不美的地方, 有不美的瑕疵, 就變成不美的感覺...

就如自己如何掩蔽裝束自己不美的地方, 終感覺到那掩掩蔽蔽的不安, 破碇被看破的感覺...

其實"美"也祇是給別人看的、評的... 既然根本不是真的女人, 又何必執著那虛無的女性"美"...

唉, 頭髮是假髮, 面容是過濃的化妝品, 穿著著意女性化的衣飾...絲襪、短裙、假胸... 是女性化了, 但總不是個女人, 更妄想是美的女人...

性感... 超短mini裙, 高跟鞋, 穿給色色的麻甩佬看? 就是討厭自己生成個麻甩佬, 還要去娛樂他們? 哼!

做不到外表的女性化, 能有點內心的女性美吧?

嬌, 確是女性才有的身心姿態; 做錯事, 噯一聲笑下就無事了, 穿得端正明亮的OL可以向上司撤嬌, 稍露嬌艷地要同事、同學代做一切事情, 向最愛的撒嬌更是感情的保障. 當然不是每個女人都能嬌, 所以女強人是男人婆, 不能嬌, 女醫生也不可在病人前噯哎, 大事不妙!

嬌也需條件, 不是一定要美艷性感的女人, 但不美不性感就不行了, 還有年歲, 小甜甜般成了老來嬌, 但沒錢也不行, 除了老爸, 撒嬌來的錢總感到像在賣身...

嬌, 自己更學不到, 先就高大僵硬身裁的限制, 對著鏡扮嬌, 自己也感到恐怖起鷄皮, 天生的本領, 再高明的手術也變不成...

也不想對著麻甩佬來撒嬌, 到底還留著些男性的無奈尊嚴...

嬌不來, 欲也不想變個潑辣尖薄的女人; 好多外表漂亮的美女卻會放肆地刻薄對人, 美貌賜授了她們權力? 不嚮望, 當然也沒條件...

餘下女性的温柔, 是值得嚮望也可以以身作則地做到的...

温柔善良親暱, 默默地帶點羞澀, 不要喧嘩嘰喳, 不要爭強搶先, 清清淡淡...

其實祇是人生處世的一種心情, 做不成真女人, 做個温柔的人罷...

本性難改

年前貼在 hkcdfamily "舂風吹到臉上" 半露面的相, 公開了幾天自己看得不舒服, 給删了...

原貼標題是"本性難改", 題首:

寂寞時, 還是有那般衝動...

揮不去的另個性別與性情, 還是順其自然地自戀下, 還有點想showoff, 或是自暴自棄... 自拍幾張, 先試探吓姊妹們的評語、閒話...

收點錢, 似在賣身了! :)


[半透明白絲襪中的秀長感]

[喜歡牛仔褲上閃閃的珠]



[自然的舒服...酷酷地]

那時還不少評語, 沒記下... 後來自已加的評語:

多謝一句真心話...

...
"身形都ok, 唔錯~~"
"身材ok nla!! 不過..."
"so ugly pics"
.
.

唉... 己是自知再妝扮也出不了街的年華... 這裏幾句真心話總比街上的奇異眼光、冷嘲熱諷容易接受...

想靠相片中的光暗、矇朧、姿勢掩飾下逾多難看的身軀, 幾張不真實的照片, 大概是唯有的安慰...

但還是有掩不住的破碇, 不稱身的衝突... 明眼的 可否真誠告知? 多謝...

翻舊句

又找到些 hkcdfamily 自已的舊句:


香港時妝用名辭有時很怪... 怎樣是 "七分褲" ? 還有幾個 "骨" 的襪 又怎麽算 ? 一直好奇...
唔長唔短, 唔三唔四, 三加四加埋變七分 ???
有修長美腳, 穿條緊緊貼身牛仔褲, 有十二分靚! 穿超短褲, 露對美脚, 算一分褲 ? 那麽一條超短牛仔裙, 算 0 分褲 ?
唉, 有美腳, 穿得好, 多少分都係靚...


如果心態己是本性 (異性?), 看到祇是些缺陷, 大不了...
如果執著於易娤、遮掩, 甚麽都會破綻百出, 冇符!


唉... 水星人也不是個個美得無缺憾... 身為火星人, 雖然相形見絀, 作為外星人來作客, 將就吓啦...
或需看破紅塵,卸去萬縷愁絲, 踏入空門, 那麽做和尚還是尼姑好 ? :)


看來這小冊子很不容易編寫... 這裏討論連簡單字句 "易服" "男/女性領域" 也可辨別一大番, 還想說服社會道德、改變歧視??
覺得還是先著重 genderconverns.org 提的 "性?無別" 觀念, 執著於男男女女的性別分別界限階級權益, 永無止境... 減少分別極端, 才會有公平、寬容的機會...
(不過大道理易講, 怎樣做? ...)


在這模擬世界, 借題發揮, 有時胡言亂語, 發泄下, 終比屈在心裏納悶好... 前世就冇bbs, cd family 這類發泄工具...


"假作真時真亦假, 無為有處有還無"


以過來人的經歴, 給Raine 及其他小妹妹們勸一下、多想想...
想信妳們還是與家人同住,不能自立...家人還是靜靜鷄不願張揚, 如果現在豁出去, 坦白認了, 家人會接受嗎? 如果翻面趕出街, 妳能自立嗎?
該乘這個機遇, 為自己思考、探討下... 是否需要克制下青春過剩的慾望、幻想, 學下"忍", 控制下自己思維, 人生有太多其他機遇去探討、去學、去做, 充實自己, 來曰方長, 到能真正自立自足時, 做甚麽都可(除了傷害別人..), 也更能享受到樂趣!
CD的慾望不易放棄, 現實社會也不易接受, 要學到如何平安公處, 與家人、工作、女友、老婆... 主耍還是靠自己平和思維, 及獨立的本錢, 切不可自暴自棄,也不該激情反叛、縱慾無度... (唉, 自己婆婆媽媽地老了...)


有青舂, 但冇錢, 祇能賣了青春可愛去為錢...
有了錢, 冇了青舂，也再買不回來
又有錢、又有青春, 可惜祇在夢中, 唉... 夢中人...


這世界、社會，有很美的一面, 也有醜惡的時侯, 有平和, 也有多少的不公平，不能善解的問題... 有時，祇想是個旁觀者, 看看熱鬧, 但實在還是混在一起的一份子, 脫不去... 就如cd 的困擾, 但願自己祇是美麗衣妝在美麗身軀上的真正欣賞者, 而不是現在還是那種看到美麗衣妝祇嚮望穿在自己身上的感覺的心態...
... 冇理我, 祇是自己在發痴...


我覺得現在衣著趨向中性化, 街上大多數男、女衣著以舒適為主, 性別的差異其實衣架差別多於衣裳, 祇有少數有條件的美女, 衣妝會鮮豔點、牛仔褲 T-shirt 可以緊緊地凸現線條、熱褲更短美腿更長鞋踭更高, 但也己付了不少代價, 祇為了給路人驚鴻一瞥... 當然也有些不自量力的, 也使人側目


自己是過來人... 衹是自已的感受、經驗
長期抑壓後得以放縱, 是揭斯里底的嚮望、追求, 有如長期被壓迫的人們對物質、財富的追求、暴發户的揮霍


已平靜了好長時期，平伏了的心情, 來到這裏後給重新認同、鼓勵, 愈受刺激, 遂而一發不可收拾, 真的覺得自己是ts、自我的迷茫


其實自年前偶遇這hkcdfamily,有很多認同, 把許多年來深深壓積著的戀妝心情全翻了出來, 最近鼓起勇氣, 把心底的情結寫出來貼帖, 也第一次露了些女妝的相片, 像把陳久的秘密公諸於世, 心情輕鬆不少... 現在回看, 覺得有點犯上了暴露狂



本想說不要太注重分類,框框化, 不需全信任專家們學術性的分析類別, 記得"自瀆是導至精神病的元兇"也是出自一個資深(老)心理專家...

覺得大多數心理的問題, 人人都會有不同程度的顯現, 能有自我的探討、控制,不是病態. 衹有過於自我放縱, 或真正生理上的缺陷, 才是專家們的對象...

fetish-cd / gid-ts , 有相似的行為, 也可以有不同程度的極端, 控制得宜, 都可有美好的生活, 縱情自大, 才給人側目

CD族中另類聲音

在 hkcdfamily 的 CD討論區翻舊貼, 看到些自己以前寫的字句, 有點唱反調的感覺, 大概終是帶點深藏心底的內疚、自孽, 摘錄下來給自己反省...


2007-6-8 02:16 標題: 為什麼男生不可以光明正大穿著女性的衣服？

與其說些同病相憐、悲天憫人的話, 這裏試下反激、發憤的對話...
衣妝穿得自然、貼切, 就是漂亮、美觀, 但漂亮的衣服放錯了衣架, 還是難看, 堪至恐怖...
不知自量的肥師奶花枝招展扮性感, 也給陋視、話變態... 唔順眼的衣著就係唔順眼, 不能接受, 該批評...

可能是 cd 得太暴露、太澴妝、太不稱, 該被人指指點點, 話變態?

cd 穿得稱身、自然, 除了自己誰知? 可能街上看到的靚妝美女一半是cd... 有如這網頁頂的美女照, 誰敢說變態!?

有些類衣妝需要有條件的身軀, 男、女想穿都要有自量, 穿得不稱就不要出街...公眾地方就有給人批評的權利, 光明正大, 沒甚麽不公平...

做個識欣賞美麗衣妝美麗身軀的欣賞者也不錯, 不一定要以身作則嚒


回 安妮 13, 14 樓貼

我也追隨Amanda的Blog好幾年, (剛看了她手術前後的日記...偑服!)
自己也是CD過來人偷偷摸摸了好多年 (見拙作 心情故事區 "與女妝戀愛的日子" ), 深受其苦... 不過自己感覺CD還是很private 的行為, 也無需爭取社會特別認同、權利 (eg 同性戀的marraige right), 除了給些無知人仕批評、汚罵外, 沒必要集體遊行立法男裙合法例吧?

再說, 如果CD純為性慾性質的, 最好還是留在屋內, 這社會還沒到街上公開性愛的地步, 如CD/TG 為發掘自身異性潛意識存在, 也不需要在表面特意誇張, 重要的是內心的培養...

善意、惡意的批評、意見總會有, 不能去嘟人的嘴吧? 社會上心理、生理的缺陷多得很, 世界也還沒天下太平, 人生可以去做、爭取的東西太多了, 自己對CD是人生的一個插曲、變奏, 還是穿件現在流行的中性服飾繼續上路吧...


2007-12-4 01:28 標題: 到底為什麼變裝易服會被別人冷眼呢?

唔... 有時街上看到特別漂亮美麗的、標新立異的、或是太醜怪不合稱的, 我都會多望幾眼, 被望者覺得是冷眼、奇異、歧視或是欣賞、受寵、驚鴻、鼓勵, 祇是他/她們自己的感受、反應... 觀者背後說話、感受, 主角自已到底全聽到、感到嗎?

自已覺得, 一於話社會的歧視、保守、不容, 有時也該回省下自己 --- 好多時是自己覺得見不了光、不能passable自已這關口...

是自信心不足? 還是到底有些自知之明?

唉... 好靚的衣妝, 但硬要穿在自已不合稱的身上嗎...


2007-12-6 13:27 標題: 審美觀...

QUOTE:
原帖由 heve 於 2007-12-4 15:47 發表
輪到我發問了, 呵呵, 簡單的問題:
1. 請講述大家對女性的(歡迎非CD參與討論)審美 . (例:"港男""港女"也是審美觀的一種)

...唔, cd 那麼地投入、痴迷時, 還有審美觀嗎? 旁觀者清... 太主觀、偏見、自我, 會影響審美、欣賞能力, 就如参與這論談, 看別人爭議, 能分好壞, 到自己参與訴說, 就顯得偏執紊強, 不知所謂...

還是這句: 美麗的衣妝, 穿得漂亮, 能好好欣賞下, 為何硬要穿在自已不合稱的身軀上? .... 唉


2007-5-28 21:09 作者: Sunny 標題: 大概已經知道答案了，但是還是要問: 下輩子，妳想當............. 為什麼？

除非有上一世的記憶, 下一世與現世是毫無關係的...還是珍惜、享受這一世的所有!

樓上 zizicheung 說佛:
彿理有曰
前世是過去
今世是現在
下世是未來
如果凡人真可以得道成仙成佛俗世還會有眾生
...

我也來說說憚、感悟... 覺得, 過去、現在、未來, 前世、今世、下世, 於佛理都祇是時間的標讖...

過去的壞事, 就當前世的寃孽, 放下屠刀 立地成(不了)佛, 就現在、今世重新來過...

那麽對下世的憧恫期望, 又何必要等下世, 現在下定決心, 就在不久的未來去實行, 願望成真, 都變美女了, 嘻嘻...



2008-1-10 03:44 標題: 易服有得醫

QUOTE:
原帖由 KAREN綺雲 於 2008-1-9 22:55 發表
其實不太明白安妮你在這裡說那麼多是為了甚麼﹖是認為我們這裡的人，都有問題應該接受治療﹖...

覺得有問題, 進一步認識、辯別下自己的狀况, 還是好的... CD 範圍、"症"狀很大, 如#26帖 Modified Harry Benjamin Scale 的分類, 個人情況都不一樣, 不是說有易服傾向就是病, 也不是所有GID以SRS來解脫. 如果CD影響到伴侶、事業、學業, 去找專業輔導,還是好的...有多少醉酒認自己醉了?...

多謝安妮能搜集、分享這大堆資訊, 資訊有好有壞, 有利用也可誤導, 還是要靠自己分辨... 重要的是自已有心去發掘、認誐自己.



2007-11-17 02:21 標題: 什麽時侯才是跟你另一半公開CD秘密的時機?

QUOTE:
原帖由 cdjoanne 於 2007-11-16 23:58 發表
... 不錯， CD 的習慣與及女伴是可以並存 , 不一定要在人和愛好兩者之間作出決擇！兩個人的關係應該建立於互相包容而不是不斷改變自己令對方滿意。有你的鼓勵，我會選擇在下星期生日那天在一個浪漫的氣氛下，給她看一些美麗的CD照，向她表白，希望我會成功，解開我多年的心結。...


cdjoanne, Kellyman姐姐是這家庭最幸福、又熱心、又樂觀的美麗cd姐姐... 不過在祝福、鼓勵妳之餘, 稍微讓我這悲觀人給妳潑些冷水, 作些另一面的討論資料...

以自已說來, 遇上另一半時, 我是誠心要戒去cd"陋習", 感覺是以前的小小壞習慣, 她不可能接受也就不太需坦白一切.... 但熱情過後,生活壓力下, 這urge又來了, 變成抹不去的陰影、二人際的障礙... 更甚, 當二人世界變成多人家庭, 怎樣面對子女?!

情侶際的坦白、原諒、和解(或分手), 能延伸於子女間嗎?

人生、人際的關係是漫長的... 要預著 cd 會跟著你走 ...



2007-6-11 01:20 標題: 『易服』和『性』關連調查

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下面引用由G雲喱拿在 2007/06/10 05:34pm 發表的內容：
我有侯時，我也很迷惘，究竟我們是迷戀女性服裝多，還是迷戀做女性的心態，ＣＤ起源可能是「戀物辟」，我看見很多姊妹，都是自幼都是迷戀女性服裝柔軟，偷偷著家中媽媽／家姐服裝而起，但有些人ＣＤ是另有目的， ...

性慾、性興奮、性感、自慰 都是很正常的人的生理反應、行為.
利用CD, 在CD時達到性奮是很正常的生理、心理行為.
不過這個調查少了一項... 利用 CD 與性伴達到性興奮...(也很正常)
S.A.D. Tissot (1728-97) 一句醫學/心理學名言 " ...masturbation is chief cause of insanity ..." 遺害了人類100多年 , 是現代人對性迷惘的開端...

如果性慾侵佔了生活的大部份時間、思惟, 就不正常了.
如果因為cd的迷罔、困擾而至對性慾、性事產生反感, 而至冷感, 也就不大正常了...
當然從 ts/gid 己完全異性化了自己的心理與思惟, 對自己天生的性別完全無興(性)趣, 又該怎分別 ?
這是個很值得探究、也很貼身的超目. 不過以上的現象在這調查問卷中可能顯現不到... Ivy姐, 要否再加個調查 ?