2010年7月25日星期日

消失...

對不起Mabel 姐, 公開了一封給妳的回信, 當作這裏一個段落...

親愛的 Mabel 姐, 好高興看到妳終是長長的細緻的好有感性的回訊. 對不起, 小如上次的信寫得很胡混, 把幾段寫不完寫不清楚的情結凑在一起, 一時的衝動放任, 實在近來心情一直困陷在低潮孤寂中, 想訴說又無從付諸訴說, 講不出、寫不好的心思, 祇愈加顯得自我閉塞, 更影響了 Mabel 姐的心思, 唉...

或者確是不甘於作個平凡的變態人罷? 是自我安慰辨解? 是自認解不開的情結? 是自我的不甘心? blog 到底祇是經過重重過濾修改的一點半隱敞的心思, 近來自己的 blog 都衹是卽興的一時動作, 到底寫不出自己真實的一面, 或者真是想消除自己真實的一面...

當小如清失了, 真實的一面也真得跟著消失了? 是該消失了的時侯?

作為一個不被社會能識同的行為的怪癖, 到底還是希望能找到一點能接受的朋友, 甚至是同道同樣心思的朋友, 是為了安慰? 為了有人欣賞? 抑是互助進展? 抑是去改變自已?  大概自己真是太孤寂了, 不敢公開自己, 衹能更加閉塞, 繼續自己的逃避現實...

有時感覺, 自認自已精神分裂、精神病, 也衹是自己逃避的藉口...

Mabel 姐, 妳真 能繼續享受單純地扮裝所帶來的簡單的快樂 嘛?

說實在, 這世界還是有很美麗的一面; 走走靜寂的海邊看浪、森山幽徑中聆聽鳥嗚、看嬰兒純真地笑聲, 甚至放情的大哭, 甚至靚模一轉身一眨際美奐的身型衣裾... 問小如自己為何終還是埋身於這無可理解的自我陶醉中?  小如也總是想要抽離開這生活, 平淡地去生活, 甘心嘛? 小如總是不甘心地回到這陰影中, 抹不掉的陰影、抹不去的自我意識中的憶念...

該是消失了的時侯... 負了太重的包袱, 消失於陌生的人群中...

-- 小如


2010年7月12日星期一

生平第一次...

hkcdf 中 Priscilla 姐寫 "平生第一次卷頭髮....", 題目給了我一般無奈的震盪, Priscilla 衹為了不屈地展示她新穫得的美麗, 於我卻沉鬱在那"第一次"的涵念中, 又鑽進了自我的牛角尖了...


生平的第一次...


許多的行為、遭遇、思維,  都會有那生平的第一次, 也必定會有那開始的第一次... 


每樣事、物都可以重覆再重覆, 然終有那第一次, 無論精釆與否、成功失敗, "第一次"的記錄己無可抹殺重來...


其實, 每一次的事、物, 一旦發生了, 又何重抹殺重來?  衹是"第一次"終有特別的印象、意念...


幾年前寫了篇"與女娤戀愛的日子", 敍述的靈感就在徘徊記憶中的"第一次"...


(始、無知)
第一次  .  .  .
人生就是許多的 "第一次 ", 第一次的新鮮、 意外、激動與無知 ; 但以後的第二次, 許多次後就麻ホ了,平淡了, 祇餘下第一次時的難忘與情結, 然而還是無奈地繼續下次, 希望幻像重現 . . .



第一次, 濛瓏久遠中卻是歷歷在目, 重覆重温著那每一動作感覺...


(但第一次之前的空白, 卻是無奈的不可思議...)


第一次,  盤古混沌初開之始, big bang 宇宙創始的一眨間, 都也祇是個無量時間中的一點...


看 Thomas Metzinger "The Ego Tunnel", 從科學與哲學觀點分析自我意識 self consciousness, 其中一個頗有意思的論點, 是大腦印象中產生的"現在" (now) 的現象, 大腦功能時刻需要造成個"現在"的景象, 把各個器官收集來的刺激訊息組成一個凝固的形象, 與腦記憶體集成的過去記憶形象比較, 才能去判斷眼前周遭的狀況; 是危險? 是熟識的 safety comfort zone? 是久末重逢的朋友? 是這個時時刻刻的"現在", 使腦中感覺變成自我的存在. 在現實物質世界中, 時間是不停頓不存在的, 沒有開始也沒有結束 (祇有相對的物質際的一個數據); 自我也是不存在的實質, 衹是大腦中的意識、形象, 更無從去配合靈魂、輪迴了... "自己"的"第一次", 也就衹是記憶中的一組形象, 可能一直在變形重組, 滲入多重的幻覺綺想...


然而自己的一生就是如斯沉醉於這自我中, 沉醉於無窮的記憶中... 


其實, 每一件事、物、時間, 發生時都是"第一次", 不會再重覆, 沒有真的第二次、又一次...全變成含混的記憶、腦細胞的電激罷了...


太玄了吧?

2010年6月29日星期二

靈感

靈感, 是指與另個心靈一種接觸、溝通的感覺...


靈感, 平常指創作時暢通或突發的狀態;  創作, 也是表達自我一時的心態, 也是種慾望能與另個心靈有溝通共鳴的機會, 靈機一觸的感覺...

有時靈感指超自然與異靈感應的狀態, 能與異界相連, 也該屬於心靈相連的感覺, 心靈本身, 也有點超自然, 超出科學能解釋的範圍...

愛情中觸電的感覺, 該是心靈相通的機遇吧?  但愛情結合長期相處後心靈的感覺卻淡化了, 衹剩熟稔習慣性的合恊互相明瞭, 不能長期觸電了... 但不一定是心靈的永久性溝通...

那靈感, 是相遇眼神中一眨靈通; 是詞句意態中突然感受透澈、共鳴...

是二個自我 consciousness 自然地接連貫穿, 是個機遇突發, 多不能蓄意控制培養, 特意去營造衹會帶來侷促不安...

有自我覺悟 consciousness 的開始, 就感受這自我心靈的孤寂, 嚮望能有機與認識自我以外的心靈, 能與其他的心靈溝通, 甚至能進佔侵入別個心靈, 去分辨那你、我的區別... 對異性的嚮望、易娤, 對自己身軀的不滿, 可能也是潛意識中心靈的作祟, 求取靈感? ...


愈對自我的去理解, 愈感到這自我的孤寂、不能理解心安, 也愈感到缺乏了靈感...

2010年6月28日星期一

San Francisco Pride Parade 2010

有好幾年沒去 Pride Parade 了, 多衹是看報紙幾幅照片, 電視中幾個鏡頭、訪問...

重來沒有參與, 也衹是旁觀, 也沒敢高叫喧嘩、感染那熱鬧放肆, 也衹是默默支持、拍拍手...

今年在 San Francisco 巧逢 Pride Parade 40th Anniversary, 是 記念1969 年 Stonewall 事件後每年同性戀組織的抗議遊行, 四十年的人權的爭取與宣揚, 才有今天的公開熱鬧的歡慶張揚...

Pride Parade 今天已是普及全球, 美國 San Francisco 到底是同性戀的聖地, 美國的真正 Pride...


三個半鐘點的遊行, 150多個隊, 據說近百萬人一哩多遊程夾道觀看共歡, 滿城飄著彩虹旗幟, 滿城繽紛的彩色、極端的張揚喧染, 六月的 San Francisco 是同志的熱鬧天堂, 連各類公車也擠滿"奇装異服"多彩多姿的人群, 來這 carnival...

... If you come to San Francisco
Summertime will be a love-in there ...



典型開放妖艷的 GLBT 外, 參與也有不少政治人物來套取選票, 警察、救火員、大公司 Googles, Macy, Wells Fargo...) 的大堆代表支持認同... 也有各地學校、醫院、社教的參與, 從荒誕的色情表演 boulesque, Jerry Springer 至 純情的 Backstreet Boys, 許多的標牌推廣同性合法婚姻 (反對加州 Prop 8 的宗教男女婚姻合法化) 與 職業性別歧視議案 (HR3685 - ENDO Employment Non-discrimination Act)... 宗教團體的支持 ("God is my Gay Brother") 與反對 ("Fear God","Homo Sex is SIN!"...) , 開首的電單車隊 (Dykes on Bikes) 至壓後的搖籃車隊 (" I Love My Two Moms" )... 真正美國非典文化的大遊行、大雜燴...





怪異的服置、極多肉體的身材、性徵的扭曲, 這裹衣娤性感是美麗的極端相反, 這裹沒有羞澀拘束,  這裹也沒有怪異目光、道貌岸然的教條... 但,  雖然是同路的姐妹, 還是有點格格不入...

2010年6月25日星期五

心 | 理

(延續前篇 "變身、 自我..." 的心思, 這久久盤旋自已思維的癥結....  最近心思很混淆, 與世隔絕了般, 半醒狀態下整理下還未斷尾的一些心思, 表示自已還沒有完全消失...)

一直喜歡探究心理學...

希望對自己的行為思維有個較理性的解釋、明瞭, 自我的解脫...

-- 從為甚麼自己有如此行為? 為甚麼不能控制自己的思維, 而至為甚麼有自已的存在、自我...

曾依賴於長輩、老師開竅的矇矓的教導, 也曾迷信於宗教中的無容置疑的信仰, 也想自文學、藝術中領悟那人性的奥妙、自我的共鳴, 但終不及利用科學的理性觀察實驗辨證得來的解釋、識知...

但科學衹能客觀地理解週圍的一切, 欲不能自我理解自己主觀的自我, 自我的覺悟 (consciousness)

為甚麽我有這 consciousness 、自我的存在、自我的意識?

有"我"這自我的意識, 才會意識到這周遭一切事物時間、這世界的存在... 如果"我"不再存在了, 我沒了意識, 那這在我意識中的世界還存在嘛?

是我生存在這世界中, 尚是這世界祇存在於我意識中?

....

"我"會意識到這世界, 更意識到與我想似的心靈存在於這世界中, 但"我"卻從來不能佔居別一個人的身軀, 別一個心靈...

不能佔據, 至少能接觸, 而至能溝通罷?...  孤寡的心靈需要與另一個心靈有連係、了解、溝通...

卻至終末能真完全地溝通過, 還總衹是懷疑一切的接觸到底祇是自己心靈中的幻覺, 這一切衹是存在於自我的意識中...

近來喜歡獨自去較偏僻的地方走走, 海邊、郊野僻徑... 讓自己忘卻沉沒在大自然的空曠寂然中, 要忘卻那自我的存在、困擾, 有時真能溶沒於天人合一般的境界中, 但終還是回歸忙碌於這世界的繁雜事務中, 至終還是閉塞於自我的困厄中...

...

科學能如此精細明確地理解類別周遭的一切, 但到底祇是自我意識(ego)意識到這科學的敍述, 沒有這自我意識, 就無從去理解這科學的敍述、理解, 或者這科學的一切也都不存在了?

(朋友介紹看 Thomas Metzinger "The Ego Tunnel" (the science / philosophy of the Mind and the Myth of the Self),  從近期科學與哲學"權威性"研究與觀點來解釋這"自我" consciousness - ego, 看了大半, 衹是更懷疑自我的存在,  自我意識還真祇是個 ego tunnel...  祇使我想起獨自深入在漆黑的 Hawaii 火山公園中的 lava tube 探險, 那一時際的恐懼、驚覺眨際周遭世界一切不再存在...)

然而心理學中, 這種思維可能給歸類於過於自我中心的困厄、自我閉塞的行為...

有時也會沉迷於其他怪異的解釋:

-- 到底真是有超凡的上帝的存在, 主宰著我的一切, ‧"我"死後上天堂永恆地播映我的一生的一舉一動, 給我永恆的痛悔、疚恨、羞恥, 永恆的無奈...

-- 自我衹是個無知的實驗品給高一等的主宰者觀察著, 如 Jim Carrey "The Truman Show" 中被玩弄戲調的玩偶... ( "祢" 在看著我嗎? ...)

-- 或是輪迴

-- 夢幻中的我是自我進入了另一個心靈?

-- parallel universe 中的無限的意識, 無限的化身在同時進行著...

-- multiple personality, split personality

-- 自閉症

-- 死亡

....

好多題目可以擴展, 可以對號入座...  有閒情時很想再寫寫...

在完全消失之前...

2010年5月22日星期六

變身、自我..

[隨想] 變身、自我...



CD故事區內不少有關"變身"的描述... 男主角瞓醒或撞邪一下子跑進美女身軀內, 可以完全控制、理用美女的行為、意念, 變身成為美女了...好奇妙、 好想真能實現...

現實中, 出盡法寶、幻想力、化妝、衣妝、改變心態, 還是不能變身變個想像中的美女... 枉然哪可能跳進另一個真真實實的身軀, 如意地驅駛別人的心靈思維;  其實, 自己根本逃不出"自我"的身軀、思維、自我...

自細就奇怪這個"我", 為甚麽終是我, 這個"我"的感覺從來不會跳到另一個人的身心中, 成為另一個人 ("點解我唔係女仔?!"), 能過另一種生活...

這一世的"我"主定了就是這個"我"... 每天醒來, 還是自己的記憶、思覺、習慣, 從來進不了另一個人的世界...

(除了做夢, 會做些光怪陸離的"我", 但終還是會醒來, 回到這清醒了的我, 知道祇是"我"又在發夢了...)

好想變身另個人, 領悟、感覺下"別人"的生活、思維...

是自己的靈魂佔居著"我"的肉體? 靈魂點解唔得過主?

文藝中, 能頜悟、暫時進入作者的心境, 但到底衹似做夢, 掩卷醒來衹是無限懷念, 衹多留份美好的思念...

信神的, 靈魂永遠待在天堂 ( /地獄 ), 對著神聖的天主, 永遠得好可怕...

信佛的, 要下世投胎? 但沒有今世的記憶, 沒有了今世的"我", 等於沒有另一世, "我"看不到輪迴中的我...

自然科學中, 生命、自我不過是一眨間的化學、物理作用, 太沒情調、意義了...

有時覺得這世界一切都是"我"的幻覺, "我"不存在了, 這世界也不存在了!

I live, therefore I am ....

從"變身"到"自我存在", 很玄了...  


( 原文 2007-9-24 02:06  於 hkcdfamily 討論區發表, 還是一直有如此思維、自我的困擾.  最近在網上翻舊看到, 稍作修改, 到底還算是自已的思維, 放在這裡湊凑數... )

2010年5月21日星期五

一天

五月二十曰深夜了, 又是一天...

又是平凡清靜的一天, 原本想去遠足 -- 近來多去了些避靜天然的地方跑, 海邊荒灘、林中的山徑, 避世似的, 不過昨晚腳腿抽搐起來, 好痛, 衹好在家靜養了...

翻翻堆積了的書報, 上網逛逛, 今年半年來出去跑了幾個地方, 總是胡忙著, 久未有如去年般的閒情;  好久未有好好寫寫 blog, 與僅有的筆友也似斷了訊息, 想寫, 卻也寫不出題材來, 翻些舊文, 半年來的心思似是翻轉了不少, 看著那些心思似是好久前的事了...

不少事發生過, 佔去了多少時間心情, 回過頭去看也還都是過去了的事, 一如一切過去了的時間心情, 以前滿滿的日記經歷, 也還不是都給塵封了...

有如旅程中車外景色的閃過, 目不暇給, 回想時卻都衹是濛瓏一片, 別人說旅程多不在乎目的地, 而是旅程中的經歷, 然而太多停不下來的經歷, 過往雲煙, 到底也飛駛地消失去了, 更無從回頭了...

一時的興緻靈感, 會做出些不可思議的作為思惟, 看些舊作舊事, 有時不敢想像這是自己, 看著現時懶散浮泛的自己, 判若兩人, 或者我真是有多重的性格, 也或者都衹是神經分裂...

生活好似好空缺, 有時卻又無端地頻繁、不勝其煩, 有時有好平靜淡恬的心情, 有時卻又會如此煩躁無定... 好害怕時間的凝滯, 又害怕時間的流逝... 有時好似真看穿了一切, 有時卻又如此地執著...生活就衹是如此輪轉著...

又是一天...

(還又是一個月了, blog 的日記似是月記了唉...)

2010年4月27日星期二

獨個自的旅程

[... 在夏威夷島待過段時期, 愛上那太平洋中遠離大陸塵世孤寂的島嶼、自然原始的美...
 近幾年每年總有一二次機會去夏威夷辦事, 有空閒時愛去大島的火山國家公園 (Hawai'i Volcanoes National Park), 最原始曠寂的地方, 有般無形的力吸引著去, 如朝聖般...


這次獨自一個人在火山區逗留了三天...


抵埗第一個傍晚, 租了部 Ford Focus 駛上 Kilauea summit, 探聽火山爆發的近況, 新火山 Pu'u O'o 斷續自 1983年流了27年的岩漿 lava, 很多時慢慢地流著可以走近去觀看, 感受那般熱量, 最近卻祇能在公園外大島西南 Puna 區另一邊才能看到新流出的岩漿...


從火山公園連接 Puna 的路早已給岩漿冲斷埋沒了好幾哩路, 要繞道40多英哩去 Puna 的另一邊 ...
  
抵達 Summit 時已濛濛細雨, 山頂籠罩在撲朔迷離的煙霧迷漫中, 陽光早已落在4150咪的 Mauna Loa 山脊後, 天更顯得陰沉暗冷, 但晚上看岩漿該特別精釆, 帶著激動, 還是匆匆驅車下山趕往 Puna... ]


從一千多咪Summit 下到半山, 天已全黑了, 熱帶初夏的夜黑得快, 雨雲罩著的黑暗更顯得陰沉, 一路上沒遇上幾輛車, 整條路全是自己的, 整個週圍黑沉沉, 祇有路上不斷閃過的貓眼石 - 黃的中間綫, 白的路邊界綫, 紅的是路另一邊的警界綫, 整齊一排排地在路上伸展去無限無盡頭的黑暗, 飛迅地向自己迎來, 消失在後面, 有時畢直, 有時彎曲弧形, 變幻著帶著催眠地如使時刻凝聚起來...


路邊高聳的樹林淹沒於黑暗中, 路邊好遠才閃過一兩舍孤零的房屋昏暗的燈光, 與好遠才有一兩盞昏黄的路燈照著少有的支路... 衹有路邊不時的無照明的小塊哩程牌, 指示著消失去了的路程, 不到車邊還真看不清楚, 也就衹一瞬間...

音嚮中的 slack key guitar 與 'ukulele 的 Hawaiian music 在黑暗靜寂的旅程中格外哀寂動聽, 每個音節敲激迥蕩著的心思...

熟識的帶點原始簡單的音調, 平淡的聲調, 唱著聽不懂的土話故事, 撩起身在異域的孤寂...

雨點不時打在 Wind shield 上, 濛了眼前飛駛的前景, 給雨撥一撥, 撥雨撩雲地, 一時前景格外清楚, 但雨還是不時下著, 不時地迷罔著已被催眠般的自己...

時空似是凝結了, 衹是飛翔於荒野的旅程中, 沒有了目的地, 沒有了觀念感, 沒了自己...

從山上寒冷中下山, 車外温度續漸上升, 卻還是感到無從的冷慄寒戰, 忽然而來的一陣恐懼, 想踏上剎車掣, 想停止這旅程, 恐懼這孤寂獨自的旅程, 這黑暗靜止的凝結, 這時空的扭曲消失, 是自我的恐懼, 是這無助意識的恐懼...

車還在跑, 貓眼石還在無盡地閃過去, 我需要温暖, 我需要伴侶, 我需要訴解...

這是個孤寂自我的旅程, 一直嚮望喜愛的自我的旅程, 忽然闖進了黑暗中...

我有勇氣繼續這旅程嘛...

我還記得這旅程的個個經歷嘛...

我是誰? 為何會在這旅程上? ...

是火山溶岩火熱的吸引力? 抑是自我的逃避, 自我的藏拙? ...

...

遠處一點燈光, 一點火光, 目的地已在前面了...



[ 給火山女神 Pele 一直吸引著,  夏威夷土藉用女神去代表這般創造性與殲滅性的原始力量 是那般原始的美與強撗...


三天的旅程, 漫步在火山的奥妙雄偉中, 漫步在凝固岩漿中鳳凰重生的原始森林內, 深感那般生命力的無限延續, 首天晚上的孤寂冒險的旅程, 目的地卻是個反高潮與失望, 路太危險給攔檔著, 祇能看到百咪外的溶岩的一點閃爍火光, 更似是遠處一堆野火...(上照片中是溶岩的餘燄) ]


(第三天晚上 Kilauea Caldera Halema'uma'u Crater 底下溶岩的火光與冒出的煙, 用 Canon EOS DSL 10秒 Open Shutter 拍攝得,  溶岩在 Crader 150咪 下面, 肉眼祇看到白煙下微微的紅光...幻真似偽...)

2010年3月26日星期五

在 淮海路、 旺角 熱鬧中的孤寂

三個星期去了中國, 乘著公事末後, 回鄉探親、掃墓,  旅程結束前, 還有一天逗留在上海, 走走聞名的淮海路; 經香港回美際, 也抽了一晚去旺角凑下熱鬧...

有年多沒有回來這熟稔的地方, 依舊熱鬧擁擠繁華; 然而近年每次經過, 終有不同的感覺、不同的心思, 到底是自己出生長大的地方, 有著般無奈的親切感, 雖然多年前是憤然地離家出走般離開的, 到底還是要回來...然而終於走立在這熟稔、時時盼望的地方, 在這熱鬧的周遭中看著擁擠的人群, 卻感到無端地孤寂、陌生、不能溶入...






上海還是很冷, 整日徘徊在十度下, 行人都萎縮在厚厚的灰暗色的冬衣中, 能奪目的美女, 都踏著長靴、裹在厚沉沉黑色的襪褲中, 衹有盛行的到處貼在衣鞋上的假寳石閃著些光釆...








香港那天卻籠罩在漫天灰暗塵沙的極度污染空氣中, 又炙熱, 街上還是擠擁著, 穿的都已是輕逸薄盈的春裝, 露著白皚皚的裸腳, 昏沉中還是如比光鮮奪目...


重遊年半前來過的地方, 那時寫下的心思隨筆, 現今還是應用到噢:


[隨筆] 從盲目到欣賞 ...
(原文於 2008-11-17 在 hkcdfamily CDForum 中發表)

在美國多年, 這二星期始有機會回香港、上海出差, 這次獨自在旺角、銅鑼灣、南京路、淮海路等地逛逛, 好好欣賞下擁擠在鬧市的柬方女孩與她們的衣著、時裝, 賞心悅目, 寫吓感覺...


作為CD一族, 曾盲目地祇顧搜尋、擁有, 顧影自憐, 懵閉於不稱身、不協調的衣箸、性別, 少有心機能不衝動地站在街邊,欣賞真是漂亮的、能驚鴻的女性. 能看到稱得美觀、色釆和諧的衣妝、儀態, 有驚艷、有和諧.. 也會比較吓普普通通的、標新立異的, 能看得舒適美麗的, 也有不稱身不協調的, 甚至不堪入目的... 能變成旁觀者, 是自已老了(成熟了)? 從舞台上下來變成觀眾, 看得細緻了, 更會欣賞了珍惜了?! ...

東方女孩穿牛仔褲出奇地好睇, 瘦窄包緊的腳雖沒西方女孩的那麽充實誇張, 卻自有其美妙綫條, 裁得剛好褲腳下顯露的高根靴的弧度更能接近人體動態的完美! 牛仔褲的型式出奇地變化無窮; 趨趨的褲脚、磨白的、破洞的、加些閃閃圖案的, 以前男仕專有的服飾祇配有綫條的女人專利了! 偶而遇上高瘦修長美脚的, 更感完美...

多了染色的長髮,淡的妝, 配上毛毛的帽、圍巾, 在秋意中特別顯得密實暖和...上衣的多姿多彩, 絲織的、仿紗的、層疊多色的、T-shirt...印些不知所謂的字句圖案, 加上"汀汀囤囤"的首飾、圍巾、小織物, 再加上短褸上從不用的有毛的斗篷, 好可愛噢...

上身的暖和密實, 越顯得下身的單薄、緊貼, 七分褲、九分褲、深色tight裏著細瘦均勻的腿, 配長靴、短靴, 就是逍灑... 牛仔短裙邊加些lace, 透明彩布, 又別緻稱托的好...

看過美麗養眼的, 也看過不起眼普通的, 有少女的清新, 更有成年的端雅, 但也有師奶的沒邊幅遢亂, 婆婆的蒼老, 整群的學生妹嘰喳, 店裡售貨小姐的熱誠、自身示範, 顧客的冷漠, 老閘娘的黑口黑面、毫無表情, 眾身百態, 做女人到底也不過如是...

加州陽光下豪放健美的鬼妹看多了, 能擠在更有親切感, 比較密實保守纖小但更清麗細緻的女孩中, 看得很舒適、羨慕, 懷念不己...

跑了一圈, 回想對香港、上海男孩的衣著卻一點印象都冇, 衹是一律單調西裝, 或帶點鬆蓬灰暗, 毫不起眼, 唉...

太多的商店鋪位, 令令式式的衣飾物品, 看得眼花撩亂, 好美好便宜, 忍不住買了, 或者該送給真能穿載得漂亮的人吧...

2010年3月1日星期一

性 - 跨性別 - 心理 的混淆

(摘自 2010-3  hkcdfamily...)

作者: shuinu 時間: 2010-3-2 09:21 標題: 性 - 跨性別 - 心理 的混淆

近期家庭中的討論又活躍了, 不過討論中終是夾著些無意義的吵鬧廢話, 已不很想參與了, 但到底還是關注這貼切的家庭, 看對 hrt 藥物、認清自己的屬性而至 Sydney Gay Parade 的幾個 posts, 還是好想說幾句話, 提些異議意見, 祇希望能啟發多些有心的說話...


性、性愛、都是人生平常生活的一部份, 除了過份的沉溺、喧染, 性是很正常的生理行為、現象. 不應該說要變性就該壓制性慾甚至厭惡性慾...  "cd 時有性的興奮感覺, 就不属於 ts "的議論不很有理... 用藥物壓制性興奮 , 更是不正常的抑制方法, 作為 ts 就不可以有性的感覺嘛?  SRS手術化不少精力去保存性感覺的功能, 希望手術後仍有多少性的感覺, 難道對 ts 是多餘的嘛? (為何 mtf 手術乾脆切除一切男性器官, 開個洞放個膠袋就算了嗎? :) )

男、女 除了生理上的不同, 對性的感覺又有所不同嘛?

hormones 衹是刺激身體的發育及保持性器官(及身体其他的器宮)功能平衡, 並不能完全控制性的功能, HRT 藥物治療是有限度的保持身体運作的平衡, HRT 本身並不能完全改變性別性能 (不知 HRT 從嬰兒甚至胎兒開始對性別又會有何變更, 當然在此無從議論...), 強制消除雄激素以去勢來辦別 ts 的心理感覺, 把心理的問題以生理的刺激去監別顯得有點過份、不道德, 特別是年青人, 如果最後還是想回原到自己的本性, 又怎知對生肓功能、遺傳有何種影嚮? 希望有道德的醫生不會如此用藥害人、害下一代... 感覺用 HRT 前要明白這還是不能回頭的決策, 對性徵的改變也頗有限量, 對身体的影嚮更有太多的無知因素...

每個人都會有對異性(而至於對同性)的憧憬遐想, cd 的行為祇是付闕實現, 嚮望要變性是心理上較極端的對自己的性的不滿足、不能協調,  我不太同意 ts 是完全先天的徵狀, 所有 cd 行為與 ts 的歸屬都有很多後天的影嚮, 從愛美、cd 、戀物癖、性情的轉變 而至嚮望決意要去變性, 感覺祇是心理程度上的不同, 加上每個人心理都不盡相同, 再加上不同程度的環境教育生活影嚮, 各種案件的複雜变化, 實在不該以單純的 cd, tv, tg, ts 去分門別類, 每個人都會有"跨"性別的趨向, LGBT都有不同程度的改變自己的行為、心理上的疏導,  我們之際更不應該互相排擠傾軋, 對自己跨性別的思維, 有能力自我分析理解最好, 不然盡早找專業的輔導, 勿一意孤行, 困陷在自製的小圈中!


TS Model Amanda Lepore 能作為 Sydney 2/27 Gay Pride Parade 的 lead, 她的誇張的表示方法, 為何在這家庭中也會有人要標籤成變態? 自己不敢作的行為表態, 就不能容忍接受別人了嗎? 


我們需要大眾社會的認同包容, 不被全當成離群變態, 我們首要有自我的認同包容, 能接受不同的思維行為, 才會有社會大眾接受的一天...


很欣賞 Elaine 那句:


"其實都有D 係正常既,佢地都係行出來話比人知唔好歧視而已。LGBT 而家唔多人接受,但係只要大家肯行出來,相信某日全世界都沒有歧視。或者我太天真."


希望我們不是太天真罷...


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作者: priscilla 時間: 2010-3-2 13:27

小如
ts 不屬於跨性別, 而只是身體有缺陷的普通女孩
從來沒打算走出社會對於男-女的框框
這樣說比較好理解吧....

ts+les+bi 也有可能, 但那不是ts 的關係, 只是某些個人的事, 她們是les 是bi 也好, 不要把ts 的身份帶進去, 混為一談

作者: shuinu 時間: 2010-3-3 01:55 標題: 回復 #3 priscilla 的帖子

Priscilla, 妳都己跨越了男、女的界限框框, 又何必計較去設立個 ts 甚麽的框框, 是社會傳统設的框框,

或是自設的框框, 都能跨出去, 勿局限困陷自己...


作者: priscilla 時間: 2010-3-3 02:04

小如哦 所以ts 只是想從男性的框框 轉入女性的框框 就這樣而已

不希望做些大家不接受的事 比如說 把男女的框框變形 交錯 或者新造第三個框框...

作者: shuinu 時間: 2010-3-3 07:06 標題: 回復 #10 priscilla #12 ginny 的帖子

多希望這世界能少些標籤、少些界限框框, 何必計較從一個框"跨"去另一個框, 何必計較那人為的正常
不正常...

每個人都有獨特的性格信仰思維, 何必分黨別派、設定界限, 需要的是能尊重、包容每個有心靈的人與

行為...


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作者: waiying 時間: 2010-3-2 13:51

我認為, 既然性只是生理構造一個最普通不過的環節, 無必要將佢放到咁大, 甚至作為遊行的一個特色.  這只會令不喜歡ts/les/bi的人更以為ts/les/bi只是為了性, 令公眾對我們的認知出現誤差, 對公眾接受我們的態度只會有負面影響. 情況就跟一些人穿女裝去做壞事(如打劫, 性侵犯一樣), 都是對社群形象有負面影響的.

我們也不一定要屈居在框框中, 太多社會定下的框框, 也可能是給自己無意中定的框框, 或者收藏自己在這框框中會有點自我安全感吧?

有些表達方法確實過於扁激誇張, 或形成相反效果, 但我們也不定要用道德、傳统社教的框框中去批評, 為何我們就不能包含一點極端、幽默...


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作者: ginny 時間: 2010-3-3 04:54

跨性別對於我地尼講只係一堆學者標籤 or classify 我地既種類名稱...
對於我們對說我地做完手術後咪就係做返一個正常既女仔..
唔通重想比人叫跨性別人甘呀...?
你地同志愛自我標籤,但我想我們大多不想被標籤,

也不想和同志們相提並論。

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作者: 塔塔  #35  2010-3-7 15:35


樓主是在想當然,而且對內分泌方面的知識也知道的太少.
你不了解性激素對人體生長/大腦/性格/本能/心理的影響.
只有充份的藥物去勢,才能較為准備地判斷一個人是真正的性別認同障礙,還是變性幻想性興奮.
我為什麼提出來一定要藥物去勢呢?就是這個圈子裡的人很難勸,勸不了,而且很極端,自行處理,並且看醫生時以說謊來欺騙心理醫生.一旦發現這種極端之人,勸不住,可能自行/強行手術的,就應提前讓其服藥去勢,以免悔不當初的後果發生.




作者: shuinu 時間: 2010-3-8 10:03 標題: 回復 #34 塔塔 的帖子

以前貼中提到的不少藥, 是為治療前列腺癌、更年期, 或杜絕色情犯性慾而用的強勢藥物, 多標明對生育功能有極大破壞性作用, 看到不少服藥的姐妹還會回頭想有女朋友、性愛, 誰能保證不搞出個畸形兒的悲劇、加多個社會問題...


我也不能認同一定要"去勢", 才能準確判斷真偽的性別認同障礙, ts 不是性無能罷?! ts 不能有任何性幻想嘛?!


人的心理的狀態不易判斷, 極端的心理, 能至傷殘殺害自己, 當然不至於單為瞞騙滿足自己, 何必定要判斷"真偽", 又更何必有傷及下一代的副作用... 作為醫生, 小心症斷用藥是他們的基本醫德.


我不是醫生、專家, 衹是作為一個過來人, 提點個人意見, 希望年青的一輩勿逞一時的銜動, 隨便用藥或貿貿然作些極端的行為, 我們要對自己的身体負責、自重,  我沒有好的答案, 也不配勸解任何人, 衹是想提出些有心的意見, 希望大家多想想, 多給點不同面的資料見解, 能給姐妹多一個參考思維, 能避免一個悲劇中的再悲劇...


作者: priscilla 時間: 2010-3-8 13:35

兩害相權從其輕 這樣而已

對於一些激進的朋友 一時無法知道他們的情況 可是過激行為迫在眉睫 來不及分絲晰縷
那麼 何不提供一個有回頭的餘地 而又可以滿足他們的眼前願望的辦法呢

另 ts雖不是性無能 但是不會因為女裝而興奮 不會因為想像自己是女人而興奮

正常男人 也不可能因為自己是男人而興奮吧

很多這樣的患者 非常容易的自欺欺人說 我是gid 沒有勃起 我要做女人

只有排除性慾 他們才會清楚明白自己

吃藥不是為了我們去觀察 而是為了他們觀察自我

真正的悲劇 就是自己一個人動了手術 失去性慾 才發現自己的內心不是一個女人 卻已經無法回頭, 要阻止悲劇一再上演 不是道貌岸然的 正治正確的教條可以做到的


作者: 劉綽琪 時間: 2010-3-8 21:17

塔塔姐妹講得對極了!!

讓綽琪妹向大家說一件真人真事:

我有個男仔fd, 他見我平時穿女裝穿得還好看, 就說自己也想穿女裝, 當女生
結果他自己買了一個bra, 在上班時候也戴, 說是想體驗當女生的感覺云云......
但他閒時竟然對着個bra自慰 @@ 又說一天最少要自慰2次~ @@
後來得悉我吃藥, 便向我透露也想吃 anti-androgen + Estrofrem, 令自己更以女生 (實際上他的樣子是男人得不能更男人)
我向他說: 你吃了 Cyproterone 之後, 不但不能自慰, 不能勃起射精, 連看到有美女在你面前寬衣解帶, 讓你肏, 你也不會想的了@@ 你受得住嗎?
他無言以對, 半响後, 說自己若果這樣比死更難受~
我說:「不會的, 吃了 Cyproterone 之後, 你自然不需要那事的了。」
他說自己很享受自慰和射精的快感; 我說我過往自慰只為了 exhaust 睪丸源源不絕製造的精液, 根本不 enjoy...但你呢? 你很享受
你還是GID嗎?
我還說, 想當個女生, 想 transition, 不是每天啪幾粒藥丸這麼簡單, 你必須從細節做起
你能夠從今天起, 改個女仔英文名並以此行走江湖嗎? 可不是在我面前才用女仔英文名喔, 在工作環境、新識朋友都要用喔...你可以嗎?
他答我:「唔敢~」
他之前還着我穿針引線幫他見麥醫生
我說:「你不用見了, 你連我都說服不了, 見麥醫生只會令你失望; 當然我知道你一定會說謊欺騙醫生,
但醫生也會看你生活上的細節, 一看你就知你不是GID了。」
你不能接受自己不能人道, 怕向別人透露自己的女仔英文名, 怕別人知道吃藥後的身體變化
連走這一步都沒有膽子, 還說得上當個女生嗎?


作者: 塔塔 時間: 2010-3-13 13:59

小如你是06年注冊的,你應該知道在本論壇發生過的幾個悲劇吧?或者你知道在tsense那裡發生的悲劇吧?

這樣的悲劇到處都是,你要關注的話會找到很多.我在大陸的論壇也看到過.這樣的悲劇怎麼避免?

說你是過來人,也許是因為你是真正的性別認同障礙,一個ts,你不能理解那些"變性幻想性興奮"的人的感覺.那個泰國醫院的中介加翻譯"金子",也講過一例,就是向劉綽琪所說的那種性幻想的男人狂熱手術, 以後的痛苦彷徨迷惑.

正所謂"兩害相權取其輕",手術和吃藥,一定要選的話,我建議先吃藥---吃藥有問題的,就可以避免手術--- 這一徹底改變人生的不可逆過程.

有些人幻想過度,太狂熱,勸不住,可能自已去手術或者欺騙心理醫生來通關.另外,這世上還有一些壞人, 慫恿別人去做錯事,看笑話,要小心這種人----這種人很多.

像劉綽琪妹妹所說的這種男人很多,如果有人使壞,帶他去搞心理證明去手術,那結果是什麼可以想見了.

有時,我也想,既然這些人想當女人,那就直接去變性得了---反正術後她們就再不會是性幻想狂了.但我喜歡喜劇的結局,卻受不了悲劇的後果.

作者: 塔塔 時間: 2010-3-13 14:09

作為一個男性,我對走上歧路的男性深表同情,很想幫他們.所以特別關注,也發表了很多見解.

我認為不管怎樣,變性手術後她們就是女人了,應獲得尊重,開始新生.但這些並不是她們(那些變性幻想性興奮者)真正想要的,她們只是被狂熱蒙蔽,走上了錯誤的路而已.

所以,還沒有開始走這條路的,我會盡力阻止.已經走了的,我很想和她們交個朋友,幫助她們適應新生.





2010年2月28日星期日

已是櫻花盛開的季節

加州的冬天, 冷一陣後, 幾陣雨水, 又是櫻花盛開的時侯了...



今天還是元宵, 已經滿有春意了, 開車附近逛逛, 樹上己滿是嫩綠的新葉, 夾著不少婷放粉紅粉白的櫻花樹, 好美好恬靜...



昨晚一陣風後, 公司停車場前一長排櫻花, 灑了一地的粉紅, 似染了胭脂的雪粉滿地在飄



喜歡那粉紅清純柔情的顏色...



沒有 Cherry 的 Japanese Cherry Blossom Tree, 有深紫紅色的葉, 當粉紅粉白的花灑盡在地上, 整棵樹己是深紫紅色了, 到夏天烈日下, 幾乎是深深的紫黑色了... 一年中就如此眨間地盛放一陣美豔清新.




經過以前辛勤過的大公司, 忍不住留個影, 星期天靜靜的科技院區, 風吹得很冷、很蕭條...



Sunnyvale CA   Feb 28, 2010

2010年2月25日星期四

等待 . . .

人生, 總似在等待著甚麽...

看自己的blog, 去年的這時侯剛發了第一篇, 雖然這幾年寫了些吐露自己心思的文字, 自己的blog還是個很豁出去的決心, 也算寫了不少, 但還是有點猶豫、保守, 似在等待著一個時機, 祗是現在恍惚了, 不知還再等待甚麽...


一年的時間, 有時覺得好長久, 已忘了年前的心思, 要等待的目標也更模糊迷罔了...


一生, 也似終是在等待, 衹是越感迷罔了...


記得以前住家中不易找機會可以變妝, 一直像在等待著機會, 好辛苦... 然而等待時的心情成了自己終日的心情, 特別是機會快來臨那段時期, 心思特別激烈, 幻想著許多美奐的形象, 時刻遂至來臨反而感覺不過如此, 現實沒有幻想中的精釆, 幻覺的破減成了反高潮, 衹感到哀傷失落, 等待衹帶來更多的痛苦...


已知道等待著是個不會有圓滿結局的等待...


等待的機會像是個咒語, 等待的祇是個不會實現的機會...


等待的思維祇會變成了踟躕不前; 機遇大概都不能預計、能慢慢等待出來的...機遇就是在等待中消失了...


痴痴地在等, 直至不知自己在等甚麽

Waiting for Godot,  無奈地等待、無結果地等待...

我在等待著甚麽? . . .

噢... 也在等待 Mabel 姐放假回來繼續她的 blog, 一個月沒有她的娓娓動聽的秘密, 也終感到失落了甚麽, 一直在等待著...

2010年1月29日星期五

海邊的放浪形骸

去靜寂的海邊, 祇以為找到一個能避開喧嘩的角落...

衹想去聽聽浪聲、 追隨下偶然飛過的海鳥的柔翔, 但幽幽地還是嚮望有個可以訴苦的同伴, 冷冷的海風中能擁一點暖暖的體温, 憂鬱色的海邊一起欣賞殘餘的陽光...




還祇好孤單地隨意在沙上塗鴉、半載不通的詩句, 把自己的心思拋進海中, 讓浪花洗洗磨平起復不定的情緒...

迷罔中感到一個穿著鮮紅裙子烏黑長髮蒼白臉色幽幽的眼神望著自己, 像煞是自已的幽靈來憶昔過去了的往事...

(...肩膊靠著你跟你細訴,我不特別快樂,但我也不傷心。我生活得很好哦,你好嗎? )


嗯... 我也不快樂, 但我也不傷心 ... 我也還好... 嗯... 知道妳已不傷心了, 我也不傷心了...


妳好嗎? 我好嗎? ...

為甚麽我從來沒有、再也沒有坦然真率的友情?  為甚麽友情變成愛情終是失望痛苦難受... ?

(...初戀激情的愛總會慢慢淡然.... 但一個温柔的眼神, 一句輕輕的問侯, 一眨然心靈的連通, 還是可以充滿情感, 滋潤生命的感覺...)

為甚麽一個眼神、一個平淡的"嗨", 會洩露那麽多心思、那麽多自己...

是自己的幻覺? 是自己的密塞? 是自己的現實? 是自己不敢面對現實? 是自已? ...

驀然回首, 到底還衹有自己, 孤形吊影地走在虛曠的海邊...

風吹得好冷...

情寄 mabel姐的 "放浪形骸",  好鍾愛那篇文句...
(1/28 深夜的呢喃)

2010年1月21日星期四

曖昧

王菲唱出那種淡淡然的哀傷, 林夕曖昧的詞:


眉目裏似哭不似哭 還祈求甚麽說不出
 陪着你輕呼着烟圈 到唇邊講不出滿足



你的温柔怎可以捕捉 越來越近 卻從不接觸


茶没有喝光早變酸 從來未熱戀已相戀
 陪着你天天在兜圈 那缠繞怎麽可算短



你的衣裳今天我在穿 未留住你卻仍然温暖


徘徊在似苦又甜之間 望不穿這暧昧的眼
 爱或情借来填一晚 终須都歸還 無謂多貪
· 猶疑在似即若離之間 望不穿這曖昧的眼
 似是濃卻仍然很淡 天早灰藍 想告别 偏未晚



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小如孤寂哀傷時愛聽的歌

2010年1月20日星期三

無悔

2010 一下子已去了廿十天, 忙著每日的事情, 卻不知做了些甚麽, 日子就如此過去了...

過去了的無悔, 己是過去, 無從再來, 衹是還是可惜已過去了的曰子...


看Mabel姐寫連續的 迷離倘恍 , 像看到自己的過去, 也曾荒廢恍惚了多少過去, 孤寂中自我放逐... 然而也曾忽然發奮自振, 埋身事業生活中... 然而有時夜闌人靜時, 想想過去, 也不知哪種過去屬於自已, 到底都是自己的過去, 無從再去過去...真有些倘恍



寫了近一年的自己blog, 自己的呢喃, 除 Mabel姐 互相追隨惺惜, 看來衹是在自說自話、自我陶醉, 到底有點洩氣了... 或者也該停一下了...  

2010年1月1日星期五

2010 第一天的曰落

2010.1.1   Encinitas coast 65F(18C) low tide 3.56 pm PST  -1.9'  sunset @ 4.54pm 

2010年的第一天, 好温和的天, 還是去海邊走走, 看看日落... 昨晚是blue moon, 又遇上好低的低潮, 露出好大遍海灘...

  
新年第一天, 好多人來海邊, global warming重振了自然的吸引力? 抑是難得的長週末假期?


海邊, 總是每次有不同的景緻, 看海水冲過石塊, 也能慢慢地細心欣賞...


好多的 tide pool, 水中好多的色彩...


浪潮褪去留下一片海草, 似草地般綠綠地...


與呆呆的海鳥, 一起看滑浪, 浪頂上點點黑點是滑浪人


看曰落...

好温和的一天, 也與其他曰子一樣般地過著嘛...