2009年12月31日星期四

Once a blue moon's New Year Eve



Blue moon 是罕見的一個月中有第二次的滿月, 月球的周期是 29.3...日, 約每32個月會有一次藍月, 這次特別於美洲的藍月在2009.12.31晚, 而亞洲己是跨了年的2010了, 在 Wiki 上搜索 blue moon, 追索 Metonic cycle 的定義, 月曆、曰曆的定義, 以至 anormalistic month, sidereal month, tropical month, draconic month, synodic month... 一堆數據, 看月亮也竟是如此複雜仔細...

人可以困陷於簡微的一句對話、情緒, 卻也會領悟 、衡測宇宙的龐雜精細,  感覺自己的渺小....

那邊, 還未滿的月亮該早西沉了, 滿眼炫耀的陽光光子, 或剛給圓月反射來地球的另一瑞, 玄玄地變成藍藍的月光光了...

一年的最後幾小時, 不再看電視中的狂歡了, 還是對著月光發呆罷...

eve

  (病了好幾天, 似是 stomach flu, 又疴又吐, 周圍好多人都染上了, 也不知是否 H1N1, 混身不舒服, 還好沒高燒, 醫生指示高燒時去急症室, 測定是否 H1N1 中招, 沒高燒就留在家內養病...每年這時侯總會染上點病痛, 殘餘的一年最後幾曰總是淒淡地渡過去的... )

又已是 new year eve 了, 海角那端已是新的一年開始了 (已看到了 Mabel 姐 2010年1月1日0晨的blog了, 煙花 Auld Lang Syne 之餘大概都己沉睡在新年的新的夢境中了...), 這邊還留著十數小時可給這一年, 這2000年代的十年去總結一下, 備一杯汽水代香檳給自己感慨一下...

好快過去了的2000年代的十年, 自 2000年 High Tech Bubble 至 9/11, 給著實結束了自己埋了身的九十年代的事業, 倒有了時間周遊了不少地方, 更可逛遊在網絡中找尋到不少知識思維, 找著了隱敞多年的自我,  性情、思維在這十年中變遷了不少, 雖還背負著沉重的包袱, 卻看到了意想不到的新天地, 心境竟意外地平靜淡然...

今晚, 是 new year eve, 也是 eve of new decade, 10年代的開端,  但為甚麽用上了"eve"??



             Dürer, Albrecht  "Adam and Eve" Oil on panel 1507

查一下 eve 的來源, Eve 是 聖經中 Adam and Eve,  人的始祖,   Eve (Hebrew: חַוָּה, Ḥavvāh; Arabic: حواء‎, Hawwa; Ge'ez:  Hiywan; "living one" or "source of life", from Hebrew ḥawwâ, "living", "life", from ḥāyâ, "to live"; ultimately from the Semitic root ḥyw ) 是人生的源頭、是被引誘吃禁果而開竅了人類, 禁果, a fruit of the Tree of the Knowledge of Good and Evil,  不吃禁果, 人類還祇不過是依甸園中一件展覧品, 生命的價值到底在於擁有那知性...

新的一年, eve 象徵新生的開端, 西方文化中好矛盾的用辭, 仰是蓄意對聖經宗教的藐視?

Wiki 中還提到很別緻的一段古:
After her creation, Adam names his companion Woman, "because she was taken out of Man." "Therefore a man leaves his father and his mother and cleaves to his wife, and they become one flesh." A Jewish book called The Alphabet of Ben-Sira entered Europe from the East in the 6th century A.D. In it, the delighted rabbis read that Lilith, not Eve, was Adam's first wife, created at the same time and from the same dust. Claiming to be thus created equal, she refused to sleep or serve "under him." When Adam tried to force her into the "inferior" position, she flew away from Eden into the air, where she copulated with demons, conceiving hundreds more each day. God sent three angels after her, who threatened to kill her brood if she refused to return to Adam. But she did refuse. So God made Eve from Adam's rib to be his "second wife."

又一則自古猶太教、天主教以褒貶 性與女性 以維持男權宗教的權威...

真是... new year eve 卻去寫無謂的宗教, 大概還是有點發燒...




2009年12月22日星期二

看浪



一晚上 Alaska 吹下來的寒流刮西北風, 好冷... 還是到海邊去, 看白滔滔的浪...

海灘經過一晚上的浪, 捲去了一厚層的沙灘, 卻多了一大片散落的大顆的圓滑的鵝卵石, 不同顏色點綴著原來平坦清白的海灘, 也不知是給大浪從遠處崖石捲過來的, 抑是挖去厚厚的面沙後露出了地下原始的河床?



與鵝卵石一起靜靜地看浪、看曰落...




浪還是照舊轟轟的捲進來, 來勢洶洶, 沖到腳邊, 卻格外地平靜, 留下點泡沫, 然後嘩嘩的倒退下去, 把下一個湧進來的浪水也從底下給抽回去, 也祇剩白白的一大片泡沫, 就那麼一個接一個的浪, 好似無盡地連綿不絕地整齊有序的浪陣, 細看卻變化無窮, 有時還不經意地偷湧進來把褲腳弄濕, 冷冷地給你個狼狽.

呆呆地看浪, 吹著寒風, 手腳都冰冷了... 

趕勁去跑一跑, 心跳加極了, 身中有般淡淡的暖意...

真想給抱一抱, 心裏暖一暖, 驅去那般孤寂的寒意...



                                愛上  海  與  日落

痛 . . .

文決心去做 SRS 手術有段時日了, 終於做了...

知道是這幾日, 卻一直不敢去問侯... 不可能勸阻她, 也不會說些無謂的鼓勵, 祇焦盧地等侯消息, 卻祇見家庭論壇中好驚駭的寥寥幾句

好痛哦, 好後悔
今天做了2次的胸部按摩, 痛死了, 哭叫著的一個多小時...
做了錯誤的選擇 但後悔已經遲了-__-
各位姐妹要三思.... 真的有這個需要嗎

 不算好熟稔的文, 家庭中較多聲音的姐妹, 通訊了一段時期, msn 上分享點心思、聽聽歌... 鍾情她屈強不羈的性格, 那憂鬱但好強硬的眼神, 像看到好久前自己的影子...


好痛哦, 好後悔... 不太像文的性格, 也無從去推測...


痛, 總會過去的, 心中或會留個烙痕, 卻會更堅強忍苦...後悔, 卻是傷入了心, 對自已沒了信心, 看著好心痛、好無奈...


不過想信還是會看到原本的文, 到底, 手術祇是表面的修飾, 改變不了本心...


小如自己好胆小怕痛, 不敢想像那 SRS, 當然也無從去明瞭後悔的心情. 曾經歷過親人被癌症殘食身體的痛楚, 也看過分娩時的陣陣的極痛, 自己沒親身嘗過, 卻更感到可怕不忍、更沒了勇氣... 反而受過痛的人都忍耐過去了, 聽有些老媽鬧小孩:"生嚿义燒好過生你..", 真不可思議呢...看 Sa Sa 姐寫她自己SRS經歷, 血紅的"", 一個大於一個, 好恐怖哦, 卻笑盈盈地好開心地生活著...



曾經, 也有般倔強無畏的精神, 受傷過後, 後悔過後, 漸漸把自己往心內越埋越深... 好似是看化看淡了, 無悔? 其實是失去了對生命的勇氣、對人生的執著, 祇餘下點羨慕悵惘的心思...



給文, 代表一點無謂的安慰...

 

2009年12月21日星期一

忘不了遺失的過去...

(Mabel姐 blog 中的題目總是使小如諸多旖想... 遺失的過去 又使小如心思思想寫點自已古怪心思了... )

過去、往事總是深深積在腦中, 揮之不去、理更亂,  好想瀟灑地忘卻以前, 沒有過去的累贅, 重新開始, 但到底還需要以前的知識、以前的經歷教訓...


也不是往事不堪回首那般無奈, 知道過去已是白紙黑字地清清楚楚地更改不了了, 時間是條單程路, 能回頭看著越離越遠, 但到底不能重走, 過去的地上撒著自己的遺憾、過錯、眼淚, 又何必再去撿拾, 就如讓過去的笑聲、愛情隨風飛散去了...嗯, 就當是遺失了, 記不清了...

大概也無需相片或舊文章來提醒過去了, 腦中自有一整套搓在一起的記憶, 有時相片反而顯現經過時日過瀘的記憶可以如此扭曲虛幻, 記得翻出家父收歲的舊照片看到記憶中鄉下老家的深宅大院竟是如此狹窄破舊, 有時還是不要去驗証相片中的事實, 就讓夢幻繼續創造美麗境界嘛...

生命, 到底也祇是自己的印象、記憶... 生命的盡頭, 自已還會有印象、記憶嘛?  生命的盡頭後, 相片還能保持自己的印象、記憶嘛?

已走過的路, 已是過去了, 無悔, 繼續上路罷...

2009年12月20日星期日

MERRY CHRISTMAS



 幾個星期來, 周圍都是聖誕的提示; 收音機、商場中的聖誕音樂, 屋里屋外、街上、商場中的節日装置, 報紙網頁中也滿是聖誕禮品的廣告, 告訴著聖誕節已來了, 又是一年過去了...




Silent night! Holy night! All is calm, all is bright,  ....


對於孤寂的人,  沒有温暖的家的浪子,  沒了信仰沒了純潔的心的人, 聖誕是個痛苦、孽咒的日子, 祇可扮成個 Grinch ...

Round yon virgin mother and Child, Holy infant so tender and mild .... 


信仰, 維持了二千多年, 也真該淡化了;  二千多年來的救世、 寬恕、贖罪, 人類到底是無可救藥了, 還要污染加温整個地球直至殲減呢, 2012是該結束這一切了...

Sleep in heavenly peace ...


其實也衹不過是個啇人啇業化了的不再神聖的聖誕...耳邊總是嚮著揮不去的回音...

We wish you a merry Christmas, we wish you a merry Christmas,  
a n d    a    H  a  p   p   y     N   e   w      Y   e   a   r   .  .  .


2009年12月13日星期日

沙灘上的腳印

寒風中還是一個人去海邊散步, 沙灘上靜寂空曠全無人跡, 走近褪了潮的濕地上, 卻能看到不少腳印、車輪痕跡與不少其他活動的殘跡...



看身後自己踏過來的腳印, 幾小時後該給潮水淹沒掃平了... 幾個深深的足跡記印, 明天就亳無影踪了, 回復照常的平靜... 多少人曾踏過此地, 多少人又會再經過這裏, 又何必要留下印跡...

今天留下的腳印, 昨天留下的腳印, 也看過溶岩中保留了幾萬年的腳印, 都衹是淡淡的印子, 沒能說出任何故事, 更別說是名字、性別....



飛鳥, 哪排爪印是你的嘛?




還是你們的?




又是一個獨自看日落的日子... 嗯, 有海鳥陪著呢...

Parsley, Sage, Rosemary and Thyme

喵寶花園 中種著 sage 、 rosemary 好多香草,  小如看著思維中卻不期然挑起了 Simon and Garfurkel 的音韻 "Parsley, Sage, Rosemary and Thyme" ...


原本的 Simon and Garfunkel 歌曲, 把二首歌曲和唱在一起, Scarborough Fair / Canticle,  哀淡的歌聲, 清澈的吉他聲, 二人唱著不同的歌詞和著, 除了 Parsley, Sage, Rosemary and Thyme 那句和音, 就祇記得 " ...she once was a true love of mine," 那句,  孤寂哀傷時聽這首歌, 那幾句音韻特別深入心坎...

古舊的英國民謠, 韻詞洋溢著情意失落的無奈, 另一個卻是對戰爭的無奈, 和得好混合, 卻分辨不到每段音律的詞句... 衹是 Parsley, Sage, Rosemary and Thyme 一直迥蕩在心思中...

網上找找, 香草溫馨的調味作用外, 還能培療心身...  Sage 是香味中的強勢力, 有般男性的曠野,  Rosemary (迷迭香) 卻常比喻為女性的愛, 含蓄卻不屈地持久...

找著cd 重温了幾遍, 想著  Simon and Garfunkel 曾伴著小如好多個弧寂的靜夜...


妳也會在聽嘛?  妳也喜歡嘛? ...



Scarborough Fair/Canticle   ( P. Simon/A. Garfunkel, 1966 )



Are you going to Scarborough Fair?
Parsley, sage, rosemary, and thyme
Remember me to one who lives there
She once was a true love of mine

Tell her to make me a cambric shirt
   (On the side of a hill in the deep forest green)
Parsley, sage, rosemary, and thyme
   (Tracing a sparrow on snow-crested ground)
Without no seams nor needlework
   (Blankets and bedclothes the child of the mountain)
Then she'll be a true love of mine
   (Sleeps unaware of the clarion call)

Tell her to find me an acre of land
   (On the side of a hill, a sprinkling of leaves)
Parsley, sage, rosemary, and thyme
   (Washes the ground with so many tears)
Between the salt water and the sea strand
   (A soldier cleans and polishes a gun)
Then she'll be a true love of mine

Tell her to reap it in a sickle of leather
   (War bellows, blazing in scarlet battalions)
Parsley, sage, rosemary, and thyme
   (Generals order their soldiers to kill)
And to gather it all in a bunch of heather
   (And to fight for a cause they've long ago forgotten)
Then she'll be a true love of mine

Are you going to Scarborough Fair?
Parsley, sage, rosemary, and thyme
Remember me to one who lives there
She once was a true love of mine


(原本是想寫在 Mabel 姐  喵寶花園 的回應中, 改在自己 blog 中湊湊數, 知 Mabel 姐一定會來訪噢...)
 

2009年12月11日星期五

友情.愛情

年前, 與 Mabel姐從 email 通訊成為筆友, 至開始寫吐露下自己秘密心思的 blog 中互相對話, 大家熟稔起來, 愛慕那份相似的情感...

坦露私密的 blog 中觸及的題目有時會較敏感, 有時寫得很曖昧, 像是擦出了些火光...

Mabel姐 在 顛鸞倒鳳(上) 問: "小如想暗示我甚麼嗎?"

嗯... 大概確是感性的小如想吐露下自己對情感好混淆不清的心思...

友情, 進展成愛情了嘛? . . .

熟稔的友情際, 可以無所禁忌、無所不談, 嘻笑胡鬧, 沒有拘束; 發展成愛情, 反而會有所矜持、含蓄, 還會不期然地面紅、心跳...

友情可以幽默地說笑, 為何愛情不能?

Mabel姐說, 愛情是全盤的佔有, 感覺友情卻是共享的、公開的, 互相的敬慕, 互相的維持; 為何愛情要如此自私? ...

愛情帶著般長遠的責任感, 永身永世的誓言; 友情卻可以一聲再會, 隨時分手; 可以清清淡淡悠久的交情, 也可以卽興地熱情熟稔在一刻間; 愛情有好多界限, 友情反而是無限的...

做個朋友嘛, 為何總想進展成談情說愛...

人之際的關係感情, 總是帶些飄忽不定, 愛, 好像是好迷糊不可捉摸的理想...

不過小如對友情可從來不計較男男女女的性別區別, 祇要有這緣份, 有這靈感, 就會有這感情...對愛己經感受到如此繁雜沉重, 為何還要扯上自己對性別、性愛已是無法理解的混淆...

(純真的友情、感情, 扯上性, 就變得好不自然, 不能隨和了, 加上同性戀、異性戀、雙性戀, 就更複雜難以接受了...)

唉...  小如到底過了初戀那般有純情愛戀那年歲... 受過傷的心已結了繭, 沒了勇氣、也沒了意志...
愛, 就衹是那儘剩的、帶點無奈、迷罔的感情...

初戀激情的愛總會慢慢淡然.... 但一個温柔的眼神, 一句輕輕的問侯, 一眨然心靈的連通, 還是可以充滿情感, 滋潤生命的感覺...

當然小如也會有幻想, 憧憬觸電般的肌膚之親、緊緊熱情的擁抱、月影下悠悠的情意...  但幻想總比現實多些姿彩幻覺, 現實可能衹有現實的失望, 到底再不敢面對現實...

衹有寄情於虛無縹緲的字句, 玩弄紙上圖案般的感情...

嗯, 小如永久珍惜Mabel姐年來的友情,  勿讓小如莫名其妙的感情、心思混淆了真誠的友情...

Mabel姐, 小如愛您...






遠處, 微約聽到 Beatles 的音韻
Yesterday, love was such an easy game to play.
Now I need a place to hide away.
Oh, I believe in yesterday...

2009年12月8日星期二

循環

Mabel姐 blog 中許多題目, 總會帶來許多思惟、打動了心情意念 ...

 一個循環的末段 , 是寫cd 循環的心境, 卻使小如想到  "月圆月缺,花開花謝,  循環無盡。人生就是一个循環不息的過程...", 是輪迴般的過程, 但每次的經歷, 到底還是不同, 不同的境界、不同的遭遇、不同的認知...  月亮好似沒變, 心境卻到底不能預期...

人生, 放棄過幾次, 但不同的環境、不同的心境, 也學了不同的認知, 不同的重新...  是重生, 不是循環...

卻好害怕"末段", "the end", 當一切不再存在, 無盡的空無... 但明知沒有永恆, 又何必恐懼無盡... 衹是冥冥中, 靈魂到底跑去了哪...

唉, 循環嘛, 是水瓶上環保記號罷了, 又扯到哪裏去了... 

還以為2012, 世界末曰, 還可輪迴嘛? . . .

仍是 Mabel姐 blog 中的字句, 挑起無端的綺思心慟 ...

"在冰凍的氣溫下,穿上厚厚的女裝,把年初買了沒穿過的厚厚襪褲和長靴都穿上,用女裝層層包裹著自己的感覺很不錯" . . .

加州的冬天可以很冷, 斗室中暖氣費電(又是環保嘛...)、又怕乾躁而多不去開, 室內可以冷得發抖, 換上厚厚的襪褲、長身的毛衣, 再圍上毛毛的長巾、毛毛的帽帽, 綣縮起雙腳整個身體cuddle在軟軟的沙發中, 擁抱著自己... 泡一杯清香的熱茶, 看 Mabel姐的  擁月  , 讓心玄玄地温暖起來, 好歡喜那感覺噢...

去年這時侯, 也是很冷、孤寂, 也是如此擁縮著自己,,, 卻沒能讓自己暖和起來...

循環...

(  --   謝謝 您, Mabel 姐... 大概也是去年這時侯, 很冷的天, 開始追隨 Mabel姐的秘密  與 Mabel姐通訊, 好美妙的一段淡淡柔柔的友情, 小如好珍惜、感激... )

2009年12月4日星期五

性 . 愛


Mabel 姐寫 《同性愛》 :

"老實說,我不喜歡《同性愛》。"

" ...  至於愛,喵寶知道自己是愛女性的,而且,跟女性相處感覺上比較適意舒坦,很容易融入她們的世界。對於我來說,女性的一切都很有趣味,舉手投足都很吸引,一切令人嚮往。

  然而,我卻像永搞不懂、搞不清楚男性的心理。就像我搞不清楚自己的心理一樣,越解釋,連帶這一篇也不喜歡,唉。"

唉... Mabel 姐 還是把男男女女的性別分得好清楚, 抑是到底搞不清楚男男女女的性別? ...

大概扮裝的"男"Mabel姐不敢愛沒易裝的小如? 抑是好有"女"心的Mabel姐怕愛上也有温柔心態的小如? 喵寶姐愛女性是同性愛? 喵寶姐愛上男性也是同性愛? 唉, 好混亂噢... 嘻嘻

小如的感覺, 性 無別 ! 性 有愛!

小如人生至今, 愛, 好少... 曾愛過的心靈心性, 更少... 有性的愛, 更更少... 但愛與性別, 好像不太重要, 也一直分不清楚...

想說, 曾愛過的是人, 不是性...

甞過不同的愛, 不計親情的愛, 也還數得出愛過的人 ... 同性的愛、異性的愛、混淆的性愛、無性的愛... 有激情的愛、有浪漫的愛, 也有單戀旖想、也有被傷害痛心、也有被強暴侮辱、也有無奈...

愛, 被愛, 夢想有永恆無盡的愛, 衹是沒有永恆的愛, 祇有相對的孤寂, 增加對愛的渴望...

愛、被愛之餘, 也會有點自愛, 抑是自戀?

自戀與性, 不禁會想到 mastubation 一些古怪思維... 自瀆、自慰, 手淫好像是近代的中文名辭, 古文形容不多, 大概自古以來對性事的保守, 反而是俗話俚言的貼切真誠 -- 「毛管」、「左手神功」、、「五個打一個」、「打JJ」、「打飛機」、「打手筒」、「打手槍」、「找五姑娘」(五隻手指)與「OGC」(三個英文字母右轉90度成直立,亦可寫作「oec」)等,女方有「找五公子」、「打潛艇」等 (摘自Wiki), 唉, 扯遠了...

衹想, cd時愛上自己的性感, 想愛愛, 就成了"癖"嘛? 就如"瀆"、"淫", 帶著好多貶義, 還衹不過是自我安慰下罷了...生理上的行為帶著太多心理的包袱累贅...

是在開 Mabel姐 blog 的玩笑, 抑是開自己的玩笑?

2009年12月3日星期四

低潮


心情低迷的時侯, 會去海邊溜溜... 下午四點許乘日落前來到沙灘, 驚訝 眼前多了整整一大片的空曠平坦的沼澤地帶, 遇上了月中最低的潮褪...

看救生棚上潮汐時間表, low tide 4:12 pm -1.5', high tide 8:51 am 7.3'

從早至日落, 褪了近 9' 的海水, 露出了幾百呎的沼澤沙地, 走在海浪傍, 離開平時散步走的沿岸岩壁好遠好遠, 像是個完全不同的地方...

浪很靜, 海闊天空, 周邊顯得格外寬闊空曠, 踏足濕濕軟軟的沙灘上, 感到自己如細沙般的渺小菲微...

低落的心情, 也似潮水般一下兒褪去了...

上網查看各地潮汐的計算, 竟是如此地複雜精確, 卻已有幾千年推測的歷史...

人的心情情緒身心, 也有潮汐般的上落鉅變, 低潮的時侯, 心情壞透, 甚麽事也不想做, 像是維持生命的泉水褪卻乾涸了... 心情的低潮, 雖有所周期, 卻無從推測預算, 也不知幾時了斷...

祇有海潮, 或能暫時洗脫掉心情的低潮 ...




(記得該是希文重生的日子, 最近沒心情鼓勵自己, 更鼓勵不到別人, 衹好默默遙祝她的成功... 夢想成真, 是夢? 是真? 有時又何必認真去分辨...)

2009年11月25日星期三

歡迎蒞臨...

hkcd家庭中姐妹post的連接, 引來不少新的朋友, 從來沒如此熱鬧過, 卻還是冷清清地像在自說自言...

大多看後默默無言地離開了, 記錄中IP顯現的時間好短, 大概看不到性感的照片, 快快繼續搜獵去了... 逗留久的, 大概是給冗長的文字催眠了, 好少有人肯停下來回個言 -- 像逛街般, 熱鬧的人群祇使自己更感孤寂...

問自己, 為何擺這檔口...

想展現自己美麗的一面、想博取同情的讚賞, 在這虛擬網絡中實現夢寐以求的遐想, 已經失去改變自己的希望, 祇能用抽象的文字點綴下自我餓渴的心思, 暴露下自己不敢暴露的秘密...

但願有人會看到自己的真面目, 但願沒有人看到自己的真面目...

- - - - -





愈來愈散懶的心情, 跑去海邊沙灘, 與海鳥一起心賞日落...

在陽光沉沒在天邊那眨, 在那海角的另一端, 妳又是否剛起來, 浸浴在同一束卻已是清晨的柔和的晨光中...





能有耐心看到這裏的朋友, 謝謝噢! 也給小如這痴人留個言嘛, 說聲"黐黐地"也好, 比沉默仍顯得親切點呢...

2009年11月21日星期六

寫日誌的曰子

經濟低迷, 機票特便宜, 去了Hawaii 群島放逐了幾星期, 沒有電腦網絡連接, 名符其實地去潛水了...

回來好幾天補續網絡中的訊息, 自己blog個多月沒更新了, 變了月誌了, 看Mabel姐每個月都保持著十幾篇的記錄, 小如好汗顏噢...

Hawaii的陽光熱情晒掉了不少憂鬱, 回到寒流中冰冷的陋室, 想續點blog, 腦中卻空洞洞的...

剛去翻看了Amamda的"凱詩日記", 有幾個月沒追了,看她 好充實忙碌的日子, 用平常心的筆調, 記得好自然輕盈, 那麽多年的日日的點滴, 生活的起伏在ether中浮沉, 曾震盪振作過多少心靈...

自己自小已習慣寫日記, 也積存了好多本厚厚的曰記薄, 卻收藏得密實實的, 從來末給別人看過... 開始時寫寫日常琑事, 漸漸多了感想、心思, 曾有熱血的情懐、壯志, 年輕的衝動、無畏, 然後對自己的迷罔、失落, 困擾於自我的認同, 無端控制的慾念、心情...

日記, 是自己的宣泄、檢討, 收藏著自己的秘密, 曾坦蕩地記下自己不可理解的行為、思維, 一大堆"為甚麽"、"???"... 第一次對性的迷罔, 第一次甜蜜的愛情, 第一次痛心疾首的失戀...但心情思維的上落愈感激烈、不能控制, 日記也忽然停頓, 最後一本日誌還空白著大部份, 像是生命突然的終至、消失...

日記, 是自己啟蒙、問始認識自我的記錄... 有說, 寫日記的人自我意識特強... 日記中, 我總是懷疑、探討自我的存在, 也使自己更加困陷入自我孤寂的內心世界. 日記的斷然中止, 是對自我的失望、絕離, 是自我的放縱、重生... 那時是大學生活的末期, 那段好遙遠、已過去了的日子...

終於收歛平頓下來, 工作時, 還是習慣每曰把工作程序, idea記下來, 也已積存了幾十本記事簿, 是自己工作的細緻記錄備忘, 雖從中大約能看到自已的一些成功、一時的失敗、煩燥, 到底沒有再記錄住自己內心的心思、感情...

近幾年, 年初時仍會開一本新的日誌, 希望重新記錄下自己琑碎生活點滴, 卻總是從日記變週記變空白一片... 曰子, 真的是越來越胡混了嘛?

電腦網絡遂漸取代了一些紙筆, blogging 也該取代手寫的日記本, 但 blog 到底還是想與別人分享的作品, 寫得總要修飾點, 少了許真誠、自我...

看別人的 blog, 總會有點感到冒瀆地闖進別人私自空間 的感覺... 自己的日記, 有太多隱藏著自我心底的真情、秘密, 會看到自己赤裸完全暴露的真實一面, 看別人的日記, 有時也會有覬覦別人裸露的感覺...

看過一些偉人、政治家日記遺著, 多數有點過於修飾、創製成的感覺, 反而沒有現今網上一些blog的真誠、平常化...

已經沒每曰寫下自己思維的恆心, 是日子過得混沌無可奈何, 不值一記? 是沒了自我?

網上看年青人的blog, 特別是有心思、詳盡的日記式的blog, 會想起自己寫日誌的日子...

2009年10月15日星期四

給 m 與 c . . .


網絡上追蹤著的情感故事, 不很清楚的細結, 卻延漫著典型的戀情、失落...

付闕於文字中, 難得的淒美、真情... 從未媒面的網友, 卻似忘年知交般為之心痛

都是同途上的過客, 有緣心靈上的鍾情, 曾有短暫的情意、痴心、嚮望, 暮然的執著、失意、斷交, 換來絕情的思念、自咎、怨恨...

都已豁出去了, 為何不能豪爽激烈地去愛這眨然, 去享受一時的盡情, 到底祇是人生一場遊戲, 留點甜甜的回憶, 他日有緣重遇, 也就來個會心的微笑...

何必硬要擁有、 服從、執意? 明知沒有永恆... 明知無從了結...

想說是別人的故事, 又好似是自己的故事...

情, 在作孽...

2009年10月12日星期一

交流

寂莫時, 需要心靈的接觸...

工作認識許多人, 好多好熟稔, 但嘻哈吃喝之餘似都無從再有深一層的心靈交流, 從來沒能談心思...

親人, 太接近了, 除了曰常琑屑, 反而甚麽都不能直接交談. 伴侶, 曾經親密的互通心聲, 但介以時曰, 變得有默契地沉默了...

面對面, 眼神會泄露心底的真情, 眼晴是心靈的天窗, 風水說窗户際不能正對洞開着, 至少掛個八卦鏡反照下...所以心理醫師要病人躺著向天去吐露心思真情...

現代的交流工具, 隔一層重重的ether, 隱蔽了真相, 反而可以盡情袒露真心...

文字, 比說話婉轉有心思... email 比 msn 少侷促... 至終, 書信比 email 更有真情

筆友, 還是不要見面了... 留一層神祕面紗, 可以有無限旎想; 隔一個大海, 可以更無拘無束...



--又一篇未能寫完的一點卽興字句... 翻出來改改, 不過今天感覺到, 文字許多時也是詞不達意、錯差的理解、迷失的交流, 仍是不愉悅的經歷, 甚至汚穢的起端, 唉... 2009.10.28晚修改

2009年10月9日星期五

HE to SHE

文的出櫃專訪在浸大學報中刋出了.

“I know I am meant to be a female”: Fion's road from HE to SHE

http://tyr.journalism.hkbu.edu.hk/ ( -> "people" section)


家庭中好熟稔的姐妹, 有照片錄像, 也無需無謂介紹了. 遙祝她新生的開始, 好艱苦踏出了這一大步. 還記得她幾年前首次在家庭中露面, 靦腆地似在問路; 想說, 小女孩, 勿去闖那條路噢...



Mabel姐問小如, 有否曾想會變性? 當然想過, 卻是好久好久前了, 還祇是想得太多了...


(延伸自 "微笑" )

2009年10月2日星期五

The Lost Symbol

發 Dan Brown 熱, 乘熱買了剛上市的 The Lost Symbol, 二天看完...

仍是 DaVinci Code 般的結構人物描述, 詭異的鬼符 symbolism 配上現代美國背景, 格外奇特誘引, 秘密組織是Freemason (共濟會), 仍然是宗教科學間的互動, 結局卻趨向於天人合一的 enlightenment, 別有其對"上天" God 的見解...

"忠"的除主角外加了 CIA, "奸"人Mal'akh 仍是一貫地自殘, 這次更自閹, 有東方不敗葵花寶典的味道了... 描述得引經據典地確切震撼, 祇能抄原文原汁去欣賞 (給有自殘意念的姐妹從另一角度參照
... ):


Ch 71 (pp268-269)
... He stood naked before the mirror and admired his form ... perhaps the last time he would see himself as a mere mortal.
His feet were talons of a hawk. His legs - Boaz and Jachin - were the ancient pillars of wisdom. His hips and abdomen were the archways of mystical power. Hanging beneath the archway, his massive sex organ bore the tattooed symbols of his destiny. In another life, this heavy shaft of flesh had been his source of carnal pleasure. But no longer.
I have been purified.
Like the mystical eunuch monks of Katharoi, Mal'akh had removed his testicles. He had sacrificed his physical potency for a more worthy one. Gods have no gender. Having shed the human imperfection of gender along with the earthly pull of sexual temptation, Mal'akh had become like Ouranos, Attis, Sporus, and the great castrati magicians of Arthurian legend. Every spiritual metamorphosis is preceded by a physical one. Such was the lesson of all the great gods... from Osiris, to Tammuz, to Jesus, to Siva, to the Buddha himself.
I must shed the man who clothes me.
Abruptly, Mal'akh drew his gaze upward, past the double-headed phoenix on his chest, past the collage of ancient sigils adorning his face, and directly to the top of his head. He tipped his head toward the mirror, barely able to see the circle of bare flesh that waited there. This location on the body was sacred. Known as the fontanel, it was the one area of the human skull that remained open at birth. An oculus to the brain. Although this physiological portal closes within a matter of months, it remains a symbolic vestige of the lost connection between the outer and inner worlds.
Mal'akh studied the sacred patch of virginal skin, which was enclosed by the crownlike circle of an ouroboros - a mystical snake devouring its own tail. The bare flesh seemed to stare back at him ... bright with promise.

Ch 86 (pp324-325)
...
Transformation requires sacrifice.
Like many of history's most spiritually evolved men, Mal'akh had committed to his path by making the noblest of flesh sacrifices. Castration had been less painful than he had imagined. And, he had learned, far more common. Every year, thousands of men underwent surgical gelding --- orchiectomy, as the process was known --- thier motivations ranging from transgender issues, to curbing sexual addictions, to deep-seated spiritual beliefs. For Mal'akh, the reasons were of the highest nature. Like the mythological self-castrated Attis, Mal'akh knew that achieving immortality required a clean break with the material world of male and female.
The androgyne is one.
Nowadays eunuchs were shunned, although the ancients understood the inherent power of this transmutational sacrifice. Even the early Christians had heard Jesus Himself extol its virtues in Matthew 19:12: "there are those who have made themselves eunuchs for the sake of the kingdom of heaven. He who is able to accept this, let him accept it."
...
In order to create, I must destroy.
Such was the nature of polarity.
...

2009年9月26日星期六

SO DARK THE CON OF MAN - 性 宗教 (二)

Excerpts from Dan Brown's "The Da Vinci Code", Chapter 28 (pp124-126)

... "the Priory's tradition of perpetuating goddess worship is based on a belief that powerful men in the early Christian church 'conned' the world by propagating lies that devalued the female and tipped the scales in favor of masculine." ...

"The Priory believes that Constantine and his male successors sucessfully converted the world from matriarchal paganism to patriarchal Christianity by waging a campaign of propaganda that demonized the sacred feminine, obliterating the goddess from modern religion forever."
...
So dark the con of man, he (Langdon) thought. So dark indeed.

No body could deny the enormous good the modern Church did in today's troubled world, and yet the Church had a deceitful and violent history. Their brutal crusade to "reeducate" the pagan and feminine-worshipping religions spanned three centuries, employing methods as inspired as they were horrific.

The Catholic Inquisition published the book that arguably could be called the most blood-soaked publication in human history. Malleus Maleficarum - or The Witches' Hammer - indoctrinated the world to 'the danger of freethinking women' and instructed the clergy how to locate, torture, and destroy them. Those deemed 'witches' by the Church included all female scholars, priestesses, gypsies, mystics, nature lovers, herb gatherers, and any women "suspiciously attuned to the natural world." Midwives also were killed for their heretical practice of using medical knowledge to ease the pain of childbirth - a suffering, the Church claimed, that was God's rightful punishment for Eve's partaking of the Apple of Knowledge, thus giving birth to the idea of Original Sin. During three hundred years of witch hunts, the Chburch burned at the stake an astounding five million women.

The propaganda and bloodshed had worked.
Today's world was living proof.

Women, once celebrated as an essential half of spiritual enlightenment, had been banished from the temples of the world. There were no female Orthodox rabbis, Catholic priests, nor Islamic clerics. The once hallowed act of Hieros Gamos - the natural sexual union between man and woman through which each become spiritually whole - had been recast as a shameful act. Holy men who had once required sexual union with their female counterparts to commune with God now feared their natural sexual urges as the work of the devil, collaborating with his favorite accomplice . . . woman.

Not even the feminine association with the left-hand side could escape the Church's defamation. In France and Italy, the words for "left" - gauche and sinistra - came to have deeply negative overtones, while their right-hand counterparts rang of righteousness, dexterity, and correctness. To this day, radical thought was considered left wing, and anything evil was sinister.

The days of goddess were over. The pendulum had swung. Mother Earth had become a man's world, and the gods of destruction and war were taking their toll. The male ego had spent two millennia running unchecked by its female counterpart. The Priory of Sion believed that it was this obliteration of the sacred feminine in modern life that had caused what the Hopi Native Americans called koyanisquatsi - "life out of balance" - an unstable situation marked by testosterone-fueled wars, a plethora of misogynistic societies, and a growing disrespect for Mother Earth.
...

2009年9月25日星期五

微笑

筆友在訊息中附著幅近照, 埋怨拍得不好, 燈光、角度使角位和顴骨放大了... 細看那很有潛質的面型, 均勻修飾過的臉, 但比較印象中以前很深刻的容貌, 確似少了種光采... 唔, 是少了印象中甜甜的微笑, 是沒有笑容的臉, 顯示了繃緊的心神, 繃緊了整個圖像、訊息...

微笑, 能洩露心神的恬靜完美, 能感染周遭的心靈...

正在重温Dan Brown The Da Vinci Code, 看到描述 Louvre 中 Mona Lisa 那幾段, 不期然去細看 Mona Lisa 的微笑, 那眼神中透出的無止玄機...



The Da Vinci Code 中提及世人對 Da Vinci 這怪傑的許多端測; Mona Lisa 畫的成名主因是因為 Da Vinci 仲情這幅畫, 一直不離身地攜帶著, 更有猜測這是 da Vinci "in Drag" (cross-dressing) 的自畫印象, (用電腦可以分析da Vinci 與 Mona Lisa 的面型完全相稱...), 以及 da Vinci 的性取向. 書中重題提及到 Da Vinci 對女性的尊崇意念, divine feminism, goddess worshiping, 及畫中許多隱藏的玄機、雙關形像 (collage of double entendres and playful allusions), 與 da Vinci 對中性 androgyny 的一些論述很湊合

... "Actually, da Vinci was in tune with the balance between male and female. He believed that a human soul could not be enlightened unless it had both male and female elements." ...

連 Mona Lisa 的名字也可從字母拼排的演變端測到 da Vinci 對中性的意念:

A M O N / L ' I S A





Isis, 古時原名 L'isa, 是女性孕母之神 Goddess of Fertility
...


Amon (amun ra) 是埃及的男性性徽像神
God of Masculine fertility...




Mona Lisa 是般神袐的微笑, 不輕易形容得貼切, 用中文衹有想及"拈花微笑"那種禪意...

扯遠了... 自小愛笑, 大概幼稚的笑頂可愛, 親人都說像女孩子, 大概雄糾糾的男孩子不單不能哭, 也不該微微笑, 祇可豪放狂笑, 自己野不來, 愈感覺自己太懦弱柔情不該是個雄壯的男性, 養成好內向怕羞的性格, 對自己性取向也愈迷罔, 見著人面紅靦覥不會說話祇會笑, 是傻笑... 留學回歸, 還習慣國外那般熱情, 見人終帶著親熱的微笑, 被人說黐線, 笑容也越來越收歛了...

發現自已變妝後自拍的照片, 正面拍的總是不漂亮不美豔, 不能 passable, 仔細看看, 都是沒有任何笑容, 繃緊的臉, 是那般繃緊的心情...

-- 寫給 文

2009年9月13日星期日

不能說的秘密

Anonyme, Le Cabinet de Calzolari (ou Calceoloari) à Vérone


每個人都有個可大可小的櫃, 可收藏自己的秘密. 人, 總有點不想別人知道的事情, 是自己的空間、秘密...

櫃, 總是關得密密的, 盡可能地加把鎖, 明知櫃大力一拉就散了; 關上、鎖上, 祇是心理的安慰 ...

有時, 也會有意無意地開條罅, 抖抖氣, 不想彆壞了, 或者是想出櫃了.

人, 也總是好奇、八卦, 想開別人的櫃, 想拽別人的秘密... 小時侯, 就好喜歡去開關上的櫃、拉櫃樋, 把東西去攤出來... 大了(懂事了?), 才知道要收藏、有私隱.

有些秘密, 不能說. 愈親愈密的, 愈不能說... 坦白的結果是絕情...

衹當是 convenient liar, 或真是 Inconvenient truth? 不願去面對, 不能說的秘密...

朋友間, 有不能說的秘密嘛? 反而不熟識的人堆中, 反而沒甚麽不能說的秘密. 是少了負担、少了責任、抑是少了羞恥心? 這世間, 特別是網絡中, 有特多 Anonymous, 沒了自我, 就沒了秘密?

是否人死了, 秘密也就無所關係了. 變了"A tree fall in the forest"的無聲無息, 人生也無需計較那秘密與否了?

p.s. 近期 TIME 提及原作者死後私人blog、facebook等處理善後私隱問題, 有感.

(不好意思, 用了 Mabel姐blog的大題目作標題, 寫得不知所云, 但確是被Mabel姐的秘密給亂了心思...)

2009年9月12日星期六

家庭的舊故事

[ 近來家庭論壇給一些搗事閒人搗得烏煙瘴氣, 煩擾之餘, 祇有去翻些舊貼, 不時還找到些精品. 這篇早期的"匿名"作品, 不知仍會有人去認領? ]


遊客
148.87.1.x
發表於 2002-12-14 04:57
My True Story

My story is not a very exciting one.
I am from Hong Kong originally, and now I live in the U.S.A.
My parents always wanted a daughter but they got me instead.
I cannot even remember when I started wishing to be a girl.
When I were young (early Primary School years),
my parent bought me colourful and soft panties to wear.
I remembered being laughed at by my neighbors.
Growing up, I have a lot more female friends than male friends.
I don't like sports and my favourite hobbies are playing the piano and drawing pictures.
Whenever my friends have new hair styles or wear new clothes, I recognize that immediately.
Even though I wish I were female, I seldom cross dress.
I keep my desire in the "wishing" state.
In this world, there are a lot things you cannot change,
and being male or female is one of them.
I accept that I am a male and try my best to live as a male.
Every male has some "female" inside and every female has some "male" inside.
We may have more "female elements" than other males.
Instead of being a CD, TG..., I use my "female elements" to become a better person.
I got married 4 years ago.
My wife's parents actually wanted a son badly.
She probably has more "male elements" than ordinary female.
So, our marriage works out pretty well.
I do most of the housework and keep our home neat and clean.
My wife works really hard and usually comes home pretty late.
I believe you don't need to be a CD or TG to really "live out" your female side.
Whether you look like a female or not is not that important.
The most important thing is to understand yourself and accept yourself.
I have some comments about those "science fiction" stories posted in this web site.
I don't like most of them.
There are too much sex in the stories.
I wish I were a girl, but I don't want to be a sex machine with devil's body and angel's face.
Most of those stories are completely male fantasies.
I'd prefer something more from the female prospective.
If I have time, I will try to write one and post it on this site.

曰落


太陽, 衹照常於千億年的運轉...

在這天涯一隅, 一個心靈卻驚駭於這一刻的壯麗

暫促地忘卻了煩憂琑事, 還啟示了眨然的禪機

陽光, 卻無聲無息地湮沒在天邊... 日已央

2009.9.11 1900 (也不過是一組數字)

2009年9月11日星期五

性 宗教 (一)


Ooops, 這是篇寫了好久未能完成的凌亂的思維摘錄, 不時修修改改, 寫得不知所為, 結不了尾, 又不想全删了, 陰錯陽差, 不知哪天不小心按錯了發放鍵, 是上天看不過眼, 給小如出下羞... 旣然公開了, 衹好留著做框子, 有空、有靈感時再改改, 算是 Under Construction, 尚在挖教會的汚泥...
-- 9/27/09



幾星期前, 看了 "The Da Vinci Code" 與 "Angels & Demons" 電影版, 又剛好Dan Brown新書 "The Lost Symbol" 出版在即, 興起好好重看了二本原著.

重看時, 捌開了緊凑的故事情結, 才可以較能頜悟到故事後作者的含意; The Da Vinci Code 是宗教與性的衝突, 是被羅馬天主教庭鎮壓了二千多年的女神崇拜(Goddess worshiping, Divine Feminine)的掙扎作故事的背景, 而 Angels & Demons 是 da Vinci Code 的前集, 是宗教與科學的衝突, 二種極端的哲理意念上寫照, 帶著陰、陽的極端與對稱(symmetry)、相輔, 同樣帶著不少男(demons)女(angels)性衝突與共存的象徵性, 利用了羅馬城繁多的教堂中雕像作題材...

自小在教會學校中接觸了不少宗教(還另加上西方教會vs 本土拜神佛的不很協調的社會現象), 讀的、喜歡的卻是很理性的理課, 所以很能感覺到 Dan Brown 書中那種衝突. 自小對性的迷罔不協和, 也是給宗教中的罪惡感與靈慾左右著自己的思維、反抗力. Dan Brown的二本故事給自己不少聯想思考, 這裏想絡繹引述些這類衝突, 寫些感受...

* * * * * * * *

西方基督教 (Christianity), 是在利用人理性中的罪惡感.

遠自人之初亞當夏娃甞禁果而始的人之原罪, 實在是個無名之罪, 是對人性的極端踐踏汚辱, 卻還強意靠著教會的聖水去洗脫; 再大的罪惡, 衹需臨終的告解懺悔, 罪人也上天堂, 阿彌陀佛, 天堂上殺人犯多籮籮...天堂上有否輪迴噢?

教條中的禁慾、對性營造的罪惡感, 自小好奇的心靈給扣上對性莫明的恐懼, 那老神父上的性教育課, 祇記得他歇斯底里對自瀆的踐踏, 強調修道士偏激的禁慾, 造成對性總有著抹不掉的汚髒罪惡感 ...

把人最基本的生理結構, 描述成一種心理上的恐懼、罪惡感, 教會才有機會控制這大部份的人類, 畜為良民.

(有cd的慾念, 告解後就能戒去那"癖"習了嗎? . . .)

除非是澈底地洗腦, 我不想信任何的戒、我不敢肯定我明天會去做、去想的事, 同樣, 我不想信任何的寬恕; 已犯的罪, 應該永不會洗脫忘卻, 已做的事, 將永有個責任, 與教會. 我終無法接受協調, 永恆的天堂不可能存在...

就是不明白別人對宗教的誠心...

The Da Vinci Code 的背後, Dan Brown 試搆造羅馬天主教庭近二千年利用男權來低貶女性的假設theory, -- 為何救世主耶穌不能有神聖的性事、基本生理的生肓下代, 而反是無甚意義的"肉體復活", 他反的是教庭的無理荒謬, 倒還不至於反宗教的信仰

聖經中提到, 上帝以自己的形象創造了人的祖先亞當, 然後用亞當肋骨造了個女人... (近代研究聖經提議, 肋骨 rib 可能是翻繹古猶太文的錯謬, 該作"另一半"較準確), 大男人主義自然把上帝畫成了老公公, 但既然上帝是人的原本樣板, 至少該有男女雙性的特徵才是合理, 上帝是跨性別的, 上帝該是忽男忽女、又男又女、不男不女的 androgyne 才是呵!

以此, The Da Vinci Code 中耶穌的Mary Madeleine 老婆、傳宗接代的故事才合理化了, 大男人主義的教庭可硬要耶穌做個跨性別的聖人, 抑是硬要歧視、汚辱上帝的跨性別形象? 扭曲下歷史去做文章, 自當然成為best seller了...

2009年9月7日星期一

反 反歧視

看"滙豐變性高層" 與家庭中的討論. 小如的感覺這事件是"May"的失策向媒體公開, 得不到同情, 反而禍來媒體一貫地刻意喧染誇張的反効果, 連家庭中的討論也淪為passable、男女厠及一貫空洞的"支持"聲音, 及無謂的cd/ts爭持...

從表面的有限資料去端測, 公司還是似有意在辦理May的特殊情況, 不大似觸犯一般的性別歧視攻策, 個別管理人仕的評言竟見、升遷決定多數不能搆成為公司的歧視, 特別是沒有任何前鑒或重覆事件...同樣公司也不應該就特殊(如性別)問題而給於個人特別待遇或遷就... 如果確有工作上的缺陷(譬如因離婚時期對工作的影嚮), 就更不該以"歧視"來作籍口或掩飾了... May 如此用媒體去共開公司的事件, 祇能杜絕可商酌的餘地, 感覺有點心痛這"最終"的一條死路...

作為邊緣化的群族, 許多時需要靠法律上的反歧視政策來保護自己、得以生存、發展自我, 但濫用"反歧視", 以"反歧視"來博取個人利益或借作藉口, 也是現今社會邊緣族的一點悲哀, 美國社會中利用種族歧視法律而造成不少相反的"不平等"待遇, 這是爭取來的利益? 抑實是增重種族際的敵視、不平等? 過份的"反歧視"口號與行動, 可能帶來更多的歧視, 相反的待遇...

已豁出去了, 感到好無奈的痛楚、迷罔、擾亂 ...

2009年8月20日星期四

別人的故事 . . .

看到近日家庭中一新加入的姐妹去大陸做睪丸摘除手術的事, 在現今先進醫學連盲腸、扁桃腺也不會隨便去割除, 在中國大陸卻可以如此輕易去摘除健康的睪丸, 這些醫生醫德真不可思議 . . .

但看著這些自願的自殘、自虐行為, 自己卻衹是迷罔不以, 連想到這家庭貼切的 ts 的變性問題, 該去指責? 該去勸解? 該給予同情? 該祝福支持? 但至終還是緘默, 有點不知所措, 或是不够詳細資料去作判斷, 每個個案有不同的背景, 眾多虛擬難辨的網絡討論 ... 種種自圓解釋, 終還是別人的故事, 不明就理, 少管點閒事 . . .

就如坐在舒適的沙發中看dvd, 再怪誕奇異的故事, 看完至多也不過是一時沉重的心情, 到底是別人的故事 . . .

是自己老成了? 熱心冷卻了? 感情硬化了? 還是看了太多別人的故事?


2009年8月16日星期日

"The Adventures of Priscilla..", Drag Queen, CD and etc

去library借dvd, 原本為找 "The Adventures of Priscilla, Queen of the Desert", "Boys Don't Cry", 網上介紹的幾套有關 ts 的電影**, 意外卻愛上了那隨手執到的 Om Shanti Om . 看完 Om Shanti Om. 再看 Priscilla, 一部澳洲Drag Queen 的電影, 同樣是帶著胡鬧、超現實, 以歌舞為題材, 看後心情卻沉重得很 . . .

故事: 三個 Drag Queen 結伴駕駛部大巴(名為Priscilla)跨越澳洲沙漠去 Outback 的 Alice Spring 表演 Drag Show, 延途的一些遭遇, 從中敘述每個主角的歷程心思 . . . 很受異端人仕歡迎的一部cult movie.
[ DRAG - DRess As Girl ...]

三個主角: Bernadette - Terence Stamp (Star Wars 中演 General Zod 那個) 演年邁的 ts, 硬板滄桑的面容, 穿著軟弱的女服, 悲嘆尋找人生的歸宿 . . .

Tick - Hugo Weaving (後來演 The Matrix 中的Agent Smith, 戴黑超黑衣的硬板面空, 印象深刻) 演個中年的gay, 沉重內疚那類, 曾結過婚有個兒子在 Alice Spring 那邊, 這旅程是他暗中想補償過去與對"親人"、對自己的無奈心結的解脫

Adam - Guy Pearce (L.A.Confidential內與Russell Crowe, Kevin Spacey 演性格警探拍擋) 演的是典型、誇張、flamboyant 那類gay, 代表還年青還能胡混的時侯, 以自己邊緣人的一點自我意態, 酗酒招搖, 最後還是靠成熟的車友去解救...

三個格格不入大男人式性格演員扮的 Drac Queen, 浪蕩地烏合一起於一部舊bus闖進空曠寂莫的沙漠路上, 和著Abba等 的舊歌, 繽紛誇張的服置 ('94 Best Costume Design Oscar), 那 Drac show 卻是異常的熱鬧、艷麗、湊合, 稱著延路的景色, 竟稱托得格外驚駭特異 (核突?)



80-90年代, 美國、澳洲西方跨性別文化大部份還是一種誇張的 Drag Show, 絕對誇耀的Drag Queen 總是走在 Gay Pride Parade 前端, 是"人妖"的寫實、是開放? 是自謔式的解脫? . . . 自己在這異地要面對的是與這種誇張怪誕的行為去認同, 感到恐駭難過 -- 自己會穿成這樣, 以如此心態衣妝, come-out 於這 parade 前嗎?

要不是那種濃妝豔抹性感得可怕的Drac Queen, 要麽就那種电視中極度誇張譏謔的女性動作的gay, 生活在這種環境意識中, 對自己的cd行為慾念、心態, 是種難究的 contradiction . . .

看完 Priscilla, 心情沉重, 複雜的自我、過去的印照, 想寫寫不出那般情結, 祇有去重温"Om Shanti Om", 沉醉那熱鬧繽紛中的超現賓, brain reset, 忘卻煩惱 . . .

(重新編輯幾次, 仍是亂七八糟, 唉. . . 不過也算是一個記錄、介紹罷 . . .)

"The Adventures of Priscilla Queen of the Desert"

1994 103 min
directed by Stephan Elliot

Terence Stamp, Hugo Weaving, Guy Pearce




** 幾部以 transgender 為題材的電影: (from www.superlimininal.com)

Soap, En (2006) Tranny slice-of-life movie. Touching love between a transsexual woman and a genetic woman both floundering and helping each other.

Transamerica (2005) Feliclity Huffman gives an Oscar-worthy performance of a transwoman reconciling her past on the eve of her final surgery.

Wild Side (2004) Transsexual actor Stéphanie Michelini gives an extremely intimate portrayal of some of the joys and difficulties of being transgendered.

Beautiful Boxer (2003) True story of the public transition of a Thai boxer.

Normal (2003) Reasonably realistic story of a man transitioning within marriage.

Badge, The (2002) Mysterious death of a transsexual woman. Somewhat educational look at what it means to be transgendered in America.

Cockettes, The (2002) Good documentary on a early San Francisco drag phenomenon.

Venus Boyz (2002) A fascenating glimpse into the worlds of drag kings and female-to-male transsexuals.

Hedwig and the Angry Inch (2001) By far my favorite TG movie

Princesa (2001) Extremely realistic look at the life of a typical transsexual sex worker. Respectfully shows that being non-op is an acceptable choice.

Southern Comfort (2001) Excellent documentary on transsexual lives and relationships featuring a beautiful relationship between an MTF and a FTM.

Wonder Boys (2000) Contains a transgender minor character as the girlfriend of the character played by Robert Downey Jr. Notable in that her TG status doesn't become an issue or a joke.

Better Than Chocolate (1999) Nice, little story with a transgender character who's just another character.

Boys Don't Cry (1999) Very big and excellent biography of FTM transgender Brandon Teena.

Flawless (1999) Realistic story underscores the common humanity of a drag queen as discovered by a redneck character played by Robert DeNiro.

All About My Mother (Todo sobre mi madre) (1999) Just a fun movie involving a family member who has transitioned.

Ma vie en rose (1997) A touching story about a feminine boy who resists societal conditioning to be masculine.

Different for Girls (1996) A story of deep friendship.

To Wong Foo, Thanks for Everything, Julie Newmar (1995) Drag queen road movie. Not very deep but who can resist watching Wesley Snipes and Patrick Swayze in drag!

Wigstock: The Movie (1995) Penetrating documentary into the lives of drag queens.

Adventures of Priscilla, Queen of the Desert, The (1994) A classic road movie with non-classic travelers.

M. Butterfly (1993) An amazingly good film.

Crying Game, The (1992) Love among the trannies.

Just Like a Woman (1992) Realistic look at some of the personal problems experienced by transgenders.

Orlando (1992) A rather boring movie IMHO, but main character experiences life from both sides and is therefore notable.

Prelude to a Kiss (1992) Another movie where people experience life from both sides, but this one is fun, sensitive, and romantic.

Switch (1991) Another died-and-sent-back-to-earth-fix-mistakes movie but with a twist: He's got to do it in a woman's body. Very funny.

Rocky Horror Picture Show, The (1975) Classic cult rock musical. Completely replaced by Hedwig (IMO) but lots of fun and great music.

I Want What I Want (1972) A very early look at the subject of sex-change. Poor movie and completely unrealistic but interesting historically.

Myra Breckinridge (1970) Main character changes her sex to exact revenge. Movie techniques are far ahead of their time.

Om Shanti Om

OM SHANTI OM



a Farah Khan film
"Om Shanti Om"

2007
162 min


ShanRukh Khan . Deepika Padukone . Arjun Rampal



剛看過幾期前明報周刋MPW中介紹的Bollywood電影, 在Slum Dog Millionaire 前從未結觸過印度電影, 好奇看到圖書館中一小堆印度電影dvd, 借了個封面最花綠那盤, "Om Shanti Om" 嘗試吓.

回家看完又看, 看了好幾遍了, 驚嘆那種超現實的歌舞、色彩、熱鬧, 怪怪的情節, 160多分鍾(好長但不膩)暢快的節奏, 不斷的驚喜, 忽然而來不問其由跳出來的歌舞、帶點不可思議的情節的變奏 ; 歌舞劇、喜劇、悲劇、懸殊、新舊、愛情、胡鬧集一身, 實是近年看過最精采、稀奇好玩的电影.

膚淺老套的情節, 卻有光怪陸離70年代的懷舊、迷幻, 配上劇情半路旋轉輪迴, 把前世今生混淆一起, 忽不然又是大跳歌舞一番, 找一大堆印度大明星一起跳, 半場來個慶功party, 以為算是結局了, 卻來個Phantom of Opera般的轉場景大變奏, 終場又再跳典型Bollywood大結局全體舞. 片子一氣呵成, 坐了半天看完還不盡興, 好戲連場. 很久沒有被電影如此放懷開心過了.

祇需眼晴看, 聽熱鬧抒情音樂, 完全不用腦的娛樂, 比80年代的香港电影更精釆、有型. 看來要去這裏不少印度人的小商店去找找dvd了.

女主角Deepika Padukone 處女作, 美極了...


p.s. 這 blog 也該有點平常生活的另一面, 孤寂星期日的意外驚喜 . . .

花樣年華


網上朋友要看小如的真相, 問那怪怪地神秘地頭像代表甚麽 . . .

是矇矓迷罔花花草草的組合, 從某角度看來, 還滿可觀地, 假作花樣的年華, 眨間的美奐, 巧合的現象、裝飾 . . . 或也衹是花花草草簡陋的掩蔽、假裝.

花, 還擁有雌雄雙性, 完美地自我交配, 卻還要嬌艷地招蜂引蝶, 想交流, 要誘惑.

花, 是性的一種象徵, 是美的代表, 是生命的精華, 本質卻是可憐地薄弱, 等待即來的凋謝.

花, 自身短暫的存在, 卻傳流了千萬年的掙扎、演化 . . .衹是滄海一粟, 還是盡情地艷麗罷 . . .

還遐想、痴情那蝴蝶的蛻變.

還實在衹是自我陶醉, 其實不過是一堆野花雜草的組合, 掩飾不可見人的真相. . .

2009年8月12日星期三

說到性, 總有種不自在的感覺 . . .

甚麽時侯性與骯髒、肉麻、隱秘、忌諱、偷偷摸摸、黑暗連上了關係?

生理上的基本功能, 生命延續進展的重要程序, 給文明人硬披上神祕迷紗, 要兒童成長時感到無限迷罔不安, 長大後仍然腼腆侷促, 性愛、慾念、激情都是忌憚行為, 畏懼不敢公開正視 . . .

是文明人類人口自我控制? 人口不見減少, 是無知、貪婪做壞事的刺激心態使性慾氾濫、人口失控 . . .

赤裸的身體是絕美純潔的, 為何要用衣布隱蔽藏拙, 當然那若隱若現的性感衣飾強調了裸體美感, 許多時裝也真得好美, 能襯托那完美的身材, 加以保護保暖, 卻又不可坦然完全除脫 . . .

是宗教給亞當夏娃戴上樹葉掩蔽那自覺自我, 來倔服於罪惡羞恥中, 抑是上帝要創造那衣妝的美輪美奐, 使無知男孩迷罔於衣妝至 CD . . .

硬要分開性別, 可以無肆地性別歧視, 硬要定奪性向, 男上女下. . .

性解放? 不容易唉, 宗教、守舊思維、A片、性事業、時装的勢力都太強了喔.

2009年8月9日星期日

一點 "中性" 化的觀念

[原文發表於 hkcdfamily cd forum 2009.8.9]

中性 (androgyny) 泛指不願局限自己於男/女性別定義的一種性別認同 (gender identity).

中性人, 可包括雙性人, 第三性, 跨性別, 擁有男女二性的性格, 有"不男不女"歸屬的思維, 不受性別局限的感情(同性戀、雙性戀...), 不苟同男女的服置、行為的人為界限.

作為中性人, 會接受生理上的自我, 包恬與生俱來的性器官, 也尊重自己內心的心理取向、狀態, 穿自己喜歡的服置, 做自己想做的行為, 愛自己喜愛的人, 不要傳统社會對男女性別人為的局限、束縛, 要改變社會對性別過於絕對的思維.

中性人, 自然反對社會種種的性別的歧視、不平等, 但同樣不願接受現今心理學醫學社團對跨性別的"醫治"方法, 不要變性 -- 為甚麽不接受自己的表面性徵就祇能用藥物、手術去改變成"異"性的外觀. 要改變的是社會的觀念、理解、教育, 不是表面的裝置與二性區別的誇張.

對性別有困擾的人, 不要局限自己於男/女二性的框架中, 跳出這人為的格局, 做回自由自在的中性自我!

嗯, 我的性別? 中性

2009年8月5日星期三

小如的如果...

看Mabel姐寫的"怎樣的女生", 如果自己天生是女生, 會是怎樣的女生 . . .

如果小如是天生的女生, 而心理還是如今的小如, 噢, 那多好!

會有可愛稱身的温柔, 清淡, 會很傳统的保守, 但有接受開放異議的內涵... 還是歡喜讀書, 文理並重, 還是會是個工程師, 柔情幻想之餘仍會鑽實際的研究 . . .

還是過份的內向, 會憧憬浪漫甜蜜的情感, 至終還是埋沒在沉寂孤寡的自我中 . . .

時空的交叉, 在那無盡的 parallel universe 中, 有個女生的小如, 或者也在想著, 如果自己是天生的男生, 我會保持我的温柔坦誠. . .




-- 又是篇烏龍見首不見尾的文章, 興致勃勃地開了頭, 久久沒下文, 倒是 blogger 頗有功能, 片紙隻字都給留著, 開首的曰期也保持. 卽然寫了, 還是羞羞地給整理下見下光, 好歹都是白己一時的思念... 10/16/09

寂莫

作為一個邊緣人, 總有著無奈的孤寂、自閉...

不容於社會的行徑思維, 使自己不能坦蕩容進社會, 碍於親人、工作、生存, 祇能精神分裂般苟全去生活, 愈加沉默、孤獨、怪僻...

邊緣人的聲音, 衹有空洞的寂默

發不出聲音, 又不甘心, 衹好付注與文字, 堆砌琢磨一番, 還是表露不到自我

希望找到知己、同情、安慰, 卻仍是不敢坦誠去交流; 不敢付出儘有的一切, 怕失去儘有的一切, 更不知自己仍有儘餘奈何...

仍衹有分裂自己, 愈加市膾、虛偽、無奈, 愈加沉默、孤獨、怪僻...






2009年7月30日星期四

黑絲巾的迷惑

小時去彌撒, 看到女人會拿黑絲巾罩著頭跪在教堂長橙前禱告, 很覺奇怪 . . .

面目給掩蔽了, 但還透著隱約的肉色的臉頰. 帶點神祕, 帶點性感.

曾也試著載上絲巾, 卻給大人快手揭走, "這是女人的 . . .", 像女人才能穿的裙子, 給小男孩不解的迷罔 . . .

那黑絲巾, 連想到女人有色的絲襪, 特別如黑絲襪, 肉色從黑色中透露出來, 隱約約的裸露卻又密賓, 端 莊卻又性感, 男人的遐想 . . . 又是女人的專有品.

自小開始懂事, 開始分別性別, 這些黑影使自己迷惑不解, 大人又不給解釋, 假以時日, 更感神祕、迷罔, 混和著性感, 是 CD 的源頭? 是癖的刺激?

透明的黑色, 是我的心魔 . . .

男仔不許哭 . . .

MJ 的葬禮末, 女兒真情地告別:

‘ . . . I just wanted to say, ever since I was born, daddy has been the best father you could ever imagine! I just wanted to say I love him so much.’

电視前聽著, 淚不經意地流下來, 好久, 沒有如此般哭了 . . .


小時侯, 愛哭, 一碰都會哭那般性子, 大人終是惡

"男仔, 不許哭 ! . . . 男仔喊, 醜怪! . . . 男仔, 要強硬! . . . "

小心靈久而至不敢哭了, 祇能忍著、含著一眼淚水. . . 委屈時, 淚衹能往心裏流

外形是男生了、強硬了, 心態還是浸在淚水中, 水水地, 柔弱地, 找從未得到的憐惜.

愛去看哀傷的小說, 也許為 自己悲憫; 愛去看憂情电影, 在黑暗中可以滿面淚涔

為何男生不可以哭? 為何男生不可以柔弱?

幾經何時, 感覺好久沒哭了 (淚水衹是為討厭的風沙、傷風、洋葱去流) . . . 感情僵硬了

cry, baby cry . . .

2009年7月28日星期二

我是誰?

一直不想給自己標籤, 但一直在找標籤自己的對号, 給自己認同 . . .

一直把自己認同為帶有 ts 的 cd 行為, 在 cd 圈中找尋自我意識, 找尋諒解 . . .

有男性的外表特徵 , 但厭惡自己男性的行為, 憂鬱地在壓制, 希望柔和自己, 把自己打扮成女性的温柔性感, 但感覺還祇是布料不稱身地束縛著無感性的身軀. 更不敢走向衹有改造成帶些女性外表的 ts 變性路途. 不歡喜領帶畢挺西裝的束縛, 也不喜歡絲襪胸圍的束縛.

不想是 cd.

有女性的內在的柔情, 嚮望幽雅恬靜的詩情畫意, 一種渴愛被憐惜的情感, 但生活中充滿教學成的理智感應, 擢升成經理級的權勢地位, 終祇能做到父權般的尊嚴, 不敢太過表露母慈的心態, 私下生活中, 短速已平淡了的愛情, 衹有例行生活的關係, 更不敢捨去子女眼中父親的形象 . . .

更不想是 ts.

能跨越性別籬藩而生存於中性、無性的超脫昇華嘛? 是現代人的幻覺玄想? 是兩性溶和中的大趨勢? 還衹是自己解脫困境的藉口? . . .

2009年7月27日星期一

中性 androgyne


對自我性向的迷罔

愛情, 曾付出, 也曾被愛, 但終於冲淡化去了, 終感到缺陷、不滿足, 是人之際的複雜、多變, 尚是自己的迷罔、不能由己?

終至於陷沒於孤寂中, 沉溺於怪異、辟易裏, 難能自拔, 卻還是不住地自省著, 為何終逃不出自我的困厄、自我的意識. . .

或不是單純的性向, 不能接受男性般的外表的控制, 與內心柔弱的不對稱, 但換上温情討嬌的女妝扮姿, 卻同樣感到不安, 難以相稱, 連自己也無能去接受, 更難以示眾了, 當然更無從去裝扮成女性的嫵媚性感, 扮可憐.

有生理上的慾念, 更有心理上的慾念, 不能苟同 . . .

好像習慣了這無助的迷罔困境, 是幻覺? 是靈慾? 是意識? 是自我?

故罔作自己是中性、第三性、不男不女 ... 不能與平常二元性的人去結合, 就生活在夾縫邊緣中.

至少還有性別測試把自己列作 androgyny, 有女性的抒情, 也有男性的理智, 或者更能提升超越性別的架框制限, gender-role transcendence . . .

是沉陷? 是提升?

2009年7月25日星期六

部落格

這幾個星期, 斷斷續續看了好多姐妹的部落格, 雪晴、紀香、潔西卡、歲歲月月一日日的心情點滴, 幾日內揭過去人家幾年的聚積, 看透了整個心歷旅程, 像知心朋友般促膝長談了幾晚上後的親切、唏噓、同情、感觸 . . .

blog, 一個不經不覺網絡新興玩意演變成的社會互動工具、現象, 拉攏了人情、時空, social networking 的形成擴展, 一個幾年前電腦網絡事業意想不到的發展; 從文字、書信、電話而至網絡, 是人之際的無限需求的交流、表達的工具在演進、利用.

自己最近開了好幾個不同feature的blog站, yahoo.hk, yahoo.tw, google blogger, roodo, facebook, 還在試探學習把這一堆連結起來, 可是閒來好消費時間的玩意 . . .以前工作時整日忙電腦為生活, 現在還是如此, 為甚?

(還沒時間好好寫下心思呢 . . . )

2009年7月24日星期五

性向測試

Google "gender identity test" 找到些網上測試, 探測自己性別取向...

TSRoadMap ( http://www.tsroadmap.com/mental/gendertests.html ) 中有頗詳盡中肯介紹幾個較普遍的性向測試:

COGIATI

Combined Gender Identity And Transsexuality Inventory by Jennifer Diane Reitz

網上測試與計分連接: http://transsexual.org/cogiati_english.html
(中譯版 http://www.geocities.com/WestHollywood/Salon/1492/cog_test.htm 艾絲姑娘 )

自己得分: Your COGIATI result value is: 30
COGIATI classification THREE, ANDROGYNE

65題五組選擇答題, 大多不外是典型男女行為思維 (男生愛數理, 女生愛文科, 男生野, 女生靜...), 很多答案很易左右自己分數, 不過還是盡本分去答, 得分算是"中性", 倒還較正確顯示出自己性向, 嗯...性無別!


BSRI

Bern Sex Role Inventory by Sandra Lipsitz Bern '74

(嗯... 找到一個免費的, 做完後卻找不到原本連接網址, 衹好把剪接下來的Notes放此...)

拿60個形容字探述自己, 給自己打分(1-7, 1 最不適合, 7 最合稱):

Group 1 / Group 2 / Group 3

1. self reliant 2. yielding 3. helpful
4. defends own beliefs 5. cheerful 6. moody
7. independent 8. shy 9. conscientious
10. athletic 11. affectionate 12. theatrical
13. assertive 14. flatterable 15. happy
16. strong personality 17. loyal 18. unpredictable
19. forceful 20. feminine 21. reliable
22. analytical 23. sympathetic 24. jealous
25. leadership ability 26. sensitive to other's needs 27. truthful
28. willing to take risks 29. understanding 30. secretive
31. makes decisions easily 32. compassionate 33. sincere
34. self-sufficient 35. eager to soothe hurt feelings 36. conceited
37. dominant 38. soft spoken 39. likable
40. masculine 41. warm 42. solemn
43. willing to take a stand 44. tender 45. friendly
46. aggressive 47. gullible 48. inefficient
49. acts as a leader 50. childlike 51. adaptable
52. individualistic 53. does not use harsh language 54. unsystematic
55. competitive 56. loves children 57. tactful
58. ambitious 59. gentle 60. conventional

(第一組加起來是masculine, 第二組是feminine, 第三組湊為中性字句)

自己得分: masculine point : 42
feminine point: 74
androgynous (neutral) point: 66

還是遍向"中性" !


The Moir-Jessel Brain Sex Test

沒做完, 太典型心理化了...


The SAGE Test

與 COGIATI 相似, 大概已能猜到想要的分數了...


"Gender tests don't tell you anything you don't already know deep down"


2009年7月20日星期一

做個好女人

網上搜 "做女人", 看到"做女人, 就要做妖精" (妖精食譜), 哼! ...



要做個好女人...

作為一個跨性別的 ts , 終想極力改變自己; 改變了些外表性別的特徵, 穿些誇張異性的衣飾, 就能變性了嗎? 放棄了天生的男性, 就是女性了嗎? 性別就是如此地二元性嗎?

女人, 還要分老少、美醜、好壞 ...

改變不了歲月, 也難控制美醜的標準, 祇有著力於好壞心態上的改變 . . .

當然這些準則也不是簡單的二元性的, 好人也會做些壞事, 壞人也會有點好心腸, 好壞很多時也難以清楚地分清界別 ...

做個好女人, 怎樣才算是真好? 唉, 算了, 做個女人吧...

做個女人, 怎樣才算是真女人? 唉, 算了, 做個人吧...

做人? 還是做自己罷了 ...


--- 好久前胡亂編寫的, 寫得莫明奇妙, 現在翻出來, 還是怪怪地, 這就是自己了吧? -- 10/12/09

2009年7月10日星期五

曇花一現


昨晚花園中那棵老曇花一夜開了十多朶曇花, 美奐絕倫, 盛開時還有般清香. 一直乾巴巴瑟縮埋一嚿的枯枝硬葉的變易, 竟能如此燦爛嬌艷在半夜中盛放這幾小時. . . 早上再看, 美花已枯萎殘凋地吊垂下來了...

一年, 就等這幾小時的燦爛; 一生, 就是如此曇花一現, 無悔...

曇花: 仙人掌科(Cactaceae) 曇花 屬(Epiphyllum). ‧別名:. 月下美人、瓊花、葉下蓮、金鉤蓮、
鳳花. ‧原產地:, 墨西哥、巴西

2009年7月8日星期三

海邊漫步


. . . 一個人走在空蕩不見人蹤的長長的 Swami Beach 沙灘上, 大平洋潮汐推進的長浪, 慢慢一波波地捲起、推湧著、逐至白漫漫散湧上沙灘, 海水浸湮到腳邊, 停頓一眨, 然後嘩嘩的往回潮退, 把沙拖成平平濕漉漉地一大遍, 走上去留著深沉的足印, 不過不久就給下一波的浪水給掃平滅跡了. . .

看著海、聽著浪潮, 心情也無邊無際般停頓平靜了; 此天此時, 沒有是非, 沒有爭持, 沒有意識 . . .

一寬天空下, 人渺小了, 更沒了性別區區的分別, 是去海邊漫步的時候了. . .

2009年7月7日星期二

雪傾秋楓

用了二天多時間看了雪晴寫的二年多六百餘篇的"雪晴Snowyangel的圓夢曰記", 一個台灣ts姊妹出櫃的心歷曰誌blog, 貼切真誠的敍述自我心思心情, 很多好美的相片, 更能深沈加強感覺到那般貼切、情感, 一曰曰平坦無多修飾但通暢的文字, 與雪經歷了二年多關鍵的歲月,際中還夾學了不少台灣的風俗生態, 讀完, 幾許唏噓、無奈...

無意中發覺台灣小島的姊妹在網絡上好活躍, 很多真情的部落格, 也不少真情的顯示自己內心的真性, 要比hkcdfamily開放真誠, 也比香港更能利用近期網絡中發展的Social Networking. 不過終感覺不能溶和進去, 自己也越加祇是個旁觀欣賞的過來人了...

2009年6月29日星期一

顧影自憐

翻翻舊文, 幾篇曾在 hkcdfamily 發表的隨筆, 小如還喜歡, 不過那時沒多少反應, 一下就沉底了... 現在放在這裏, 更無人氣, 祇有自我陶醉吓、顧影自憐哦...

P.S.
該是從舞台下來的時侯了, 從盡情的投入變成冷眼的觀眾, 這兩天看著許多姐妹的blog、貼照, 感覺更深沉貼切, 也真能欣賞吓了...


發表於 2007-10-19 14:11

[隨想] 到底在追求甚麽?

回想, 多年來的cd習慣、心態, 到底為甚麽? 在追求甚麽?

一生中, 追求過不少柬西, 但終有知足的一日...

曾追求愛的激情, 終歸於平淡、不再...
曾追求富裕享受, 生活過得去後, 也會知足心安...

是追求"美"? 為何不能欣賞那真正完美身軀上合稱的娤飾, 而硬要修飾不合稱的身軀,把假想的美往自己身上套...

是追求異性的心境? 感覺卻是更無奈、徬徨...

是仲情於永不可能達到的夢想?

大概是從舞台上下來的時侯了...至少還可以回頭看幾眼、驚鴻一瞥美妙之際, 或鼓勵、笑笑不續的後浪...



發表於 2008-02-01 14:44

性 | 戒

好久沒有、也沒想去 CD 了 ...

大概有點厭倦這種永不可能滿足的"性"情, 永不會屬於自已的幻想美麗 ...

或是看了太多的"春風吹到臉上", 愈覺自己相形見拙、太假了、青春不再, 又何必躲藏閃拙 ...

或是太多的聳動激情的故事、過份妖嫵的post, 愈不想陷落於縱慾的自我放羈 ...

更不想無繼地偽假, 把自己推入進一步的的深淵... 藥物、手術, 祇能慶幸自已還沒被不平衡的心理完全吞噬 ...

不是絕望、苦悶 .. 想鳳凰般從火中重生, 生命到底是自已的, 祗有這一次! 珍惜還剩餘的 ...

還需明白自己不可能擁有一切, 還需滿足現有的、實際的...

是美麗的衣妝, 但不用把一切美麗往自己身上穿戴實現, 能看到、真正欣賞到美麗的曇花一現, 也該慶幸了...

或仍能欣賞到(異/本)性的自然美、內在美...

唔好鬧我, 不是我叛離, 也不想勸服別人, 衹想表達下自己思維心情, 留下一點印象 -- 曾是這家庭的一員, 也曾是自己人生一部份 ... 仍然愛惜這種心情, 也無奈, 也無悔. 希望心中還有般 性 的柔情, 不是戒, 祇是淡去...



發表於 2008-11-17 02:58

[隨筆] 從盲目到欣賞 ...

在美國多年, 這二星期始有機會回香港、上海出差, 這次獨自在旺角、銅鑼灣、南京路、淮海路等地逛逛, 好好欣賞下擁擠在鬧市的柬方女孩與她們的衣著、時裝, 賞心悅目, 寫吓感覺...

作為CD一族, 曾盲目地祇顧搜尋、擁有, 顧影自憐, 懵閉於不稱身、不協調的衣箸、性別, 少有心機能不衝動地站在街邊,欣賞真是漂亮的、能驚鴻的女性. 能看到稱得美觀、色釆和諧的衣妝、儀態, 有驚艷、有和諧.. 也會比較吓普普通通的、標新立異的, 能看得舒適美麗的, 也有不稱身不協調的, 甚至不堪入目的... 能變成旁觀者, 是自已老了(成熟了)? 從舞台上下來變成觀眾, 看得細緻了, 更會欣賞了珍惜了?! ...

東方女孩穿牛仔褲出奇地好睇, 瘦窄包緊的腳雖沒西方女孩的那麽充實誇張, 卻自有其美妙綫條, 裁得剛好褲腳下顯露的高根靴的弧度更能接近人體動態的完美! 牛仔褲的型式出奇地變化無窮; 趨趨的褲脚、磨白的、破洞的、加些閃閃圖案的, 以前男仕專有的服飾祇配有綫條的女人專利了! 偶而遇上高瘦修長美脚的, 更感完美...

多了染色的長髮,淡的妝, 配上毛毛的帽、圍巾, 在秋意中特別顯得密實暖和...上衣的多姿多彩, 絲織的、仿紗的、層疊多色的、T-shirt...印些不知所謂的字句圖案, 加上"汀汀囤囤"的首飾、圍巾、小織物, 再加上短褸上從不用的有毛的斗篷, 好可愛噢...

上身的暖和密實, 越顯得下身的單薄、緊貼, 七分褲、九分褲、深色tight裏著細瘦均勻的腿, 配長靴、短靴, 就是逍灑... 牛仔短裙邊加些lace, 透明彩布, 又別緻稱托的好...

看過美麗養眼的, 也看過不起眼普通的, 有少女的清新, 更有成年的端雅, 但也有師奶的沒邊幅遢亂, 婆婆的蒼老, 整群的學生妹嘰喳, 店裡售貨小姐的熱誠、自身示範, 顧客的冷漠, 老閘娘的黑口黑面、毫無表情, 眾身百態, 做女人到底也不過如是...

加州陽光下豪放健美的鬼妹看多了, 能擠在更有親切感, 比較密實保守纖小但更清麗細緻的女孩中, 看得很舒適、羨慕, 懷念不己...

跑了一圈, 回想對香港、上海男孩的衣著卻一點印象都冇, 衹是一律單調西裝, 或帶點鬆蓬灰暗, 毫不起眼, 唉...

太多的商店鋪位, 令令式式的衣飾物品, 看得眼花撩亂, 好美好便宜, 忍不住買了, 或者該送給真能穿載得漂亮的人吧...

2009年6月28日星期日

部落格 的 招呼

加州一年二三次的夏天的酷熱, 101(38 ℃ )還在上升, 躲在家中逛網, 無意中看到台灣Yahoo部落格中有很多台灣cd/ts私人blog的連接, 連接的blog中又有更多連接, 點看不盡. 很多blog抒述姐妹心情寫得極好深刻, 單看頁首的網誌介紹 ("招呼語設定", 怪怪的) 寫辭已噓唏不已, 摘錄些在這裏... (自己好久沒寫心情, 寫不出, 衹好去抄抄...)

嗯... 香港可沒有那麽多姐妹的blog喎, 好似多衹在 hkcdfamily 中發發相, 沒有多少自我的天地來分亨, 就祇有 Mabel 姐例外, blogger中心情寫得細緻無微之至, 小如可沒那能耐...

p.s. 在台灣部落格開了個"格", 以便收歲聚集這許多連接, Yahoo可真是, hk.myblog 與 tw.myblog 都連不上, 枉說其他 blogger了...
http://tw.myblog.yahoo.com/shuinu07

(轉載未有一一去問原作者同意, 祇注了出處, 還希望姐妹原諒...)


紀香 (Norika) 生活工作全記錄 http://norika1207.pixnet.net/blog
電影感想、日劇心得、自拍寫真、工作經驗分享以及一些吃吃喝喝玩樂日記。發掘紀香從此開始。

"別訝異,別錯愕,別難過,別噁心,別痛苦,別心痛,別懷疑,別生氣 -沒錯,我是個男生,一個平凡中的不平凡男生,希望可以在這平凡的地方找到不平凡的你們,與你們分享我的全世界"


IVAN 錯亂的雙重人格雜記

稼蘆是台語發音[邯慢]的意思,更有笨蛋的意涵,雙魚的浪漫,凡事從悲觀往回想!! 一個靈魂被錯置了的夏娃!!男人.女人.第三性.都無法讓我歸屬。變裝又太沉重,這就是真實的我,而錯亂的幸福就是用玩與遊戲的認真及熱誠.證明自己曾經存在!!


羅翎的遊戲
這是遊戲還是真正的人生?我的一體兩面完全裸露.你也有不能告訴別人的秘密嗎?來加入我吧,一起分享和釋放.

姐妹們問我變裝會讓我興奮嗎?我的答案是不會.
因為我並不是幻想自己是一個性感的女人, 而是表演另外一個在現實世界裡並不能存在的我. 但是不存在的, 只是我不能穿女裝上班,和親友接觸,及婚姻關係而已. 因為在現實裡我只有一種性別,目前世俗的觀念是兩者不能並存的. 所以另一個我只有地下化了.現在有部落格這種管道可以把她釋放出來,而能接受的人也越來越多, 可見時代在進步, 傳統的思想已不再那麼嚴肅了. 這也是很多姐妹勇敢走出來的原因.

我穿女裝的時候我就是我! 並不是她(幻想裡的女人). 男生為什麼不能穿女生的衣服鞋子? 男生為什麼不能化妝穿絲襪? 這些問題的回答坦白說, 都不能讓我服氣. 因為回答的觀念是千年前的觀念, 像是男女有別啦,男有份女有歸啦......古代把女性的人權踐踏到只能當工具般的使用, 直到21世紀的今天難道還要男女有別嗎? 我個人認為性別是上帝造的, 但是上帝並沒有規定後代子孫不能男生穿女裝吧,或是男生不準穿裙子吧.

說到女裝就更莫名其妙了,在現代的大部份人的觀念裡,男生要穿西裝為代表,女性要穿高跟鞋為象徵(洗手間的標示). 我為什麼不能穿漂亮的衣服?管它是男裝女裝.我為什麼不能化妝讓自己看起來更美.......只要不妨礙他人的自由人權, 你或妳(連你都要男女有別) 管我愛穿甚麼? 許多姐妹不敢到百貨公司買衣物尤其是高跟鞋, 是因為怕專櫃小姐或是其他的消費者的異樣眼光. 我看其實不必! 在專櫃小姐的眼中,只要有錢買管你是你還是妳? 至於其他的消費者的眼光那是她(他)家大事!!! 與我何干? 愛漂亮是與生俱來的權利, 誰說只能女生可以男生不行???

人類愛美麗的事物是一種天性, 只要是自己認為好看的東西, 我是不管男女有別的!! 絲襪可以讓腿看起來好看. 所以我愛穿. 高跟鞋讓腳看起來性感, 所以我愛穿. 裙裝穿起來可以讓自己婀娜多姿, 所以我愛穿.........我表達的並不是反傳統,而是我有把我另一面自我認知表演出來的自由!! 沒有情色的暗示, 也沒有性別的錯亂, 更沒有讓自己興奮的理由. 畢竟女裝的多元及觀感, 要比男裝豐富太多. 我相信每一人都有表現自己另外一面的潛在意識, 但有時卻設限在世俗的眼光裡不能實現. 這也是生活壓力與日俱增的原因之一, 我們加油吧推翻舊世俗. 如此一來兩性才能有真正的平等. 短暫的人生才更有內涵.



月的夢世界

我是位CD/TS,個性偏中性,或說是半陰半陽...從小學就常偷穿女裝,或偷拿媽媽的化妝品打扮,幻想自己是個女生。現在雖然隨著年齡成長而變成熟,依然還是會再某些時候穿女裝,並且希望自己能當個女人,卻又非常苦惱年齡越增長越不像女生的自己...這男性身體裡的女性心理,不斷地在尋找出口.


小愛的部落格(不要猥褻話,會生氣喔)

我心是男孩,身也是男孩,但是,CD不=TS. 男生看到要接受,女生看到要流淚. 因為,從來沒有一男孩可以活得這麼勇敢. 本人接受,女同志/男同志以及變裝姐妹,要勇敢站起來. 變裝不是壞事>"< TS-ζ 第三性 ★想認識我就來吧★

從小就是個女生ㄉ模樣 雖然這條路不好走 我要比別人更加ㄉ努力我不介意別人說我怎樣 我做好我自己就好 可能那些人忌妒我吧我家裡ㄉ人都不介意我是第三性 我沒做對不起家人ㄉ是就好惹我快樂就好 你們也不能放棄自己 加油喔



紫軒-忘憂亭

紫軒~紫羅蘭的夢幻,粉紅的天使. 我是一個"不一樣"的"女生",你/妳確定要了解嗎? 這是一個變裝者的網站,不能贊同該行為者,請自行離開.目前只記錄著我的想法雜記


░░░♥TS_Misia米希亞_的異想世界♥░░░

其實我很自私!我也好想要一份幸福!因為我也只是人類.不是怪物



我是男生-就是喜歡穿女裝(其次目標-陽光之下輕鬆玩)

這是葉子一路走來的變裝歷程、感想與將來想要做的事情。希望能夠串連越來越多人一起到走出陽光並可以發展成相關事業。請大家多多支持幫葉子把部落格多介紹給其朋友知道。葉子只想把自己打扮成女生,自然走在陽光下。特別嚴禁-不雅相片(露下體)、性行為、歧視、廣告等情況。廠商、店家、女性好友強力募集中!




☆~性別錯愕是種罪~造物的上帝看著我沉醉☆

~♥~顛覆~♥~偶然遐想的~♥~幻覺~♥~


天使與惡魔

天使與惡魔在腦裡交戰,傳統的道德束縛與內心的渴望使我猶豫著要不要活出自己


小雪的私密世界

不一樣的我 不一樣的世界~


這是幻蝶的部落格

嗨~ 大家好阿!雖然我在今生無法作百分百的女生,但是我希望能夠在今世能當個女生...... 我要在這裡記錄我,幻蝶的點點滴滴! 也歡迎大家來留言喲~


目標 哥德蘿莉風~(遙不可及的夢想>"<)

我是Cross Dresser(應該吧 有點偏TS) 如果您嫌棄 鄙視我的話 請您按"ALT+F4"唷!! 愛穿女裝不是什麼壞事只不過世俗的刻板印象給我們造成的拘束太多讓我們只能活在室內 黑夜中最大夢想就是完成自我哥德羅莉風格的穿著 然後與姊妹們一起正常生活 あや



老cd筱愛的家~~

老cd~筱愛的家~~ 沒有了羽毛..無法飛翔的我~~


不想當男人 想當個美美的女人

這裡記錄了我的點點滴滴!目前的我雖然是個男兒身 可是內心卻想當個美美的女人



小菁的異想世界

不知從何時開使始,喜歡上女裝的打扮,由其是穿上絲襪的那一刻,想像自己像女人般的感覺,沉進在自己的幻想世界裡 ~~



月的夢世界

我是位CD/TS,個性偏中性,或說是半陰半陽...從小學就常偷穿女裝,或偷拿媽媽的化妝品打扮,幻想自己是個女生。現在雖然隨著年齡成長而變成熟,依然還是會再某些時候穿女裝,並且希望自己能當個女人,卻又非常苦惱年齡越增長越不像女生的自己...這男性身體裡的女性心理,不斷地在尋找出口



真妮的女裝日記

在我靈魂深處有著蟄伏已久的另一面,她一直渴望著能夠跟大家見面,渴望著有一天能夠走入人群之中,這裡記錄了她的點點滴滴,也歡迎同樣擁有另一面的朋友一起分享心情.


某一年 流楓-----變裝 CD-----不喜勿入

我是一位Cross Dresser這是我的窩



筱荷的秘密

高跟鞋&短裙是我最愛的打扮.......... 希望有天能光明正大的穿著女裝出門!!!

o

o

o

唉 . . .

2009年6月5日星期五

是非

最近家庭中好多是非... 無端端的小事變成不斷的罵戰, 充滿咎戾.

人之際的複雜多變, 許多時終變成太過於簡化的是非 -- 自己是對, 別人就全錯了, 自己是"是", 不是就"非".

或者人世際確太複雜了, 需要簡化歸類起來, 終至於簡單地 "對/錯", "正/負", "是/非", "善/惡"... 二元化一切.

如二元化的性別; 是男非女, 是女非男, 無中間的虛蕪, 不容許隔縫中苟且生存...

能把世事看得較多元化些, 沒那麽絕對嘛? 不要絕對, 要相對些... (absolute vs relative)

相對的存在, 沒有絕對的是非

有柔弱文靜的性格, 為何就不是男子漢了?

2009年5月24日星期日

性無別


踰越籬藩至曖昧含混-----暫不容跨性別穿透的醫學與法律機制

讀完 阿三 2009.4.07 在 inmediahk (http://www.inmediahk.net/node/1002861) 發表的一長篇論文, 很沈重的學術性的詳盡敍述, 這裏試摘錄些精句, highlight 文中的主題:

到底是男是女?」這類問題最為常見,而我們卻往往不會反問確定孰男孰女的必要及察覺此問題背後可能對跨性別人士的抗拒、壓迫與侮辱。又或是把跨性別人士化約為「他╱她只是希望(透過手術)變成男╱女」。希望透過手術達成個人性別願望的確是不少跨性別人士其中一個很重要的冀盼,但跨性別(人士)就不等如只在男╱女兩點之間二選其一的性小眾,也不是必然要與手術或醫療體制拉上關係的議題,而是可以置身於性別二元系統(binary opposition of two-sex-system)以外的群體。

Leslie Feinberg 於《藍調石牆T》小說中給中文讀者的序言中所說:「我們周圍有許多人沒辦法被當成『真』男人或『真』女人。她╱他們可能是跨性別的? 也就是說,女的太陽剛,男的太陰柔;或者她╱他們超越了性別二分,展現了某種性別曖昧性別矛盾的現象。……這些跨性別主體在既有性別文化中所承受的壓迫,和一般的性別主體有些類似,但是又截然不同。」

對於自己認同另一個性別、發現自己的身體與想法之間的不協調,所有受訪者都表示從小學階段或更早之前就已經察覺。

報刊雜誌上凡有關易裝者或男╱女扮男╱女裝者,均與「遊蕩罪行」拉上關係,認為他╱她們是有病態或癖好需要接受心理治療或輔導的人,認為這偏差的行為必然與年幼時不愉快或曾被性侵犯的經歷有關。然而,媒體卻又精神分裂地漠視了娛樂圈的易裝現象或電影世界探討跨性別議題的已有角度,完全充斥雙重標準及歧視成份。

把跨性別人士置於客體(object)及被研究的位置,視之為性倒錯(inverts)或病態(disorder),約化成可以透過手術而輕易解決性別認同問題,而座標永遠指向既有的男╱女性別二元,忽略社會文化的性別角色規管與歧視,同時構成及主導了其他權力場域對跨性別人士的有限認知與嚴厲管理。這也是對跨性別人士的壓迫及帶來無限痛苦的根源。

醫療體制仍多傾向強化性器官於斷定性別身份時的主導地位,「性別特質主要就是性器特質」,故才發明荷爾蒙治療及性別重整手術(Sex Reassignment Surgery)作為統一性別身份與生殖系統之間不協調的方法。

換句話說,換性手術本身不是萬能,也其實只有男╱女兩個選擇,它畢竟只是外型的改造而非真正的性別改變,而且還涉及不同程度的風險,這到底是幫助還是傷害,的確需要重新思考。

因此,這種醫療體制曾被批評為其實是給跨性別主體一個幻象而已,以為接受了換性手術而獲得新身體及新性別,舊有的問題就會一掃而空,按此「換性意識形態」(transsexual ideology)下,一切都只是誇大的陳述

手術,只是打造跨性別族群身份認同的眾多方法的其中一個,這只是個選擇,而非絕對或唯一的出路,他╱她實有權置身於醫療系統之外,自在而有尊嚴地過自己的生活。


看完全文, 第一次領悟跨性別transgender反二元性別的理論, 與其問 「到底是男是女?」, 我們實在是"不男不女"的二元性別系统以外的群體... 自己感覺中、記述中對自己本身性別的不安, 其實易妝後同樣是感覺對異性服置的不安、不稱身...有如心理醫學用變性手術樂物去醫治跨性別的那般曖昧...或者, 與其整日注視自己的性別, 該是放棄這二元性別的含混, 是跨性別, 還是無性別!?

I.L. 給的一些見解:
傳統的transsexual理論, 就如那文章所說, 就是將狹窄的性別框架硬套在人身上,
非此即彼, 不是男嘛, 就是女, 而這個"女"所包含的意義, 就是性別定型下的"女性".

所以, 以"男兒身女兒心"來論述, 就得是"男性戀女性", 就得表現"陰柔",
還有"自小愛玩洋娃娃"這類"女性化"行為... 很多故事都是這樣說的嘛.
而且, 變性者要"比女人還女人"才能得到認同...

我不是去質疑有這些經歷的人... 我是質疑整個性別框架.
那些 "女人/男人 應該/不應該 怎樣做", "女人/男人 的天性是怎樣怎樣", 是誰定下的?
這些不是天生下來的表現, 是後天成長中被訓練去依循, 被強加在自己身上的.
否則, 就會被責罵, 被嘲笑, ...
"男仔之家鍾意粉紅色?" "女仔之家剪到頭髮咁短?"

人性, 是多元性的變現異同, 實在不該套在簡單的二元性框框中; 性, 有無限的分別... 性, 無別...

2009年5月23日星期六

變態

MS 來訊訴說: 「CD的姐妹覺得我SM變態, SM的覺得我穿女裝變態... 」

嗯, "變態", 好有意念化的一個中文辭句... 改變下自己的心態、意態, 改變下自己的容態、恣態 ... 嗯, 我也想變態...

生物學、生理的"變態", 指的是昆蟲在不同的發育时期,產生的形態、習性的變化. 蛻變, 醜陋的毛毛蟲掙扎結蛹破繭變成美麗的蝴蝶.... 我憎厭毛毛蟲, 我卻鍾情蝴蝶的輕盈飛翔, 我愛那蛻變的意念...

心理上的"變態", 好像多把性、暴力的意念連接上了... 唉, 不正常的心理才會有不正常的意念... 真不知說別人變態的人自己腦中有何些不正常的意念, 嗯, 我還沒有變態...

2009年5月2日星期六

給愛美麗人的一點心裏話

己是人生的一部份 --

不耍記掛總會存在的閒言閒語、指指點點
也不要忘懷於那些空洞的支持、讚賞 -- 是自己想坦露下自已美麗的一面、真誠的心思

自己走的路, 有時覺得寂寞、孤獨、害怕、疲倦, 但也有熟鬧、開心、滿足、亢奮的一時...

不用刻意地去隱瞞、拋棄, 也不用著意地去追求、念力...

人生, 就是有如此的起伏、矛盾、無窮的心思, 也有無數的機緣...

沒有永恆的美麗, 終有衰老、醜陋的另一面... 那笑容後面的一絲憂鬱...
但也曾擁有美麗的一刻, 己無悔...

自己的心魔, 自有自己去面對、解決...

人生, 無悔!

2009年4月4日星期六

[隨想] 做女人

CD, TS, 想做女人...

做女人有甚麽好? 要美? 要嬌? 要性感? 要温柔? ...

當然不是三姑六婆嘮嘮叨叨那種女人, 要年輕美貌, 但三姑八婆也總是提起她們年輕美貌的時侯, 好像比現在的更年輕美貌...

唉, 女人老了就不算女人了... 至多算作徐娘半老, 風韻猶存...

美... 那標準太難定了, 更妄想達得到; 街上太多普普通通的女人, 一場奢望, 終不想做個普普通通的女人...

有時街上驚鴻一瞥的美女, 仔細看, 還是不少瑕疵, 還是靠艷麗的衣飾、容妝掩蔽不美的地方, 有不美的瑕疵, 就變成不美的感覺...

就如自己如何掩蔽裝束自己不美的地方, 終感覺到那掩掩蔽蔽的不安, 破碇被看破的感覺...

其實"美"也祇是給別人看的、評的... 既然根本不是真的女人, 又何必執著那虛無的女性"美"...

唉, 頭髮是假髮, 面容是過濃的化妝品, 穿著著意女性化的衣飾...絲襪、短裙、假胸... 是女性化了, 但總不是個女人, 更妄想是美的女人...

性感... 超短mini裙, 高跟鞋, 穿給色色的麻甩佬看? 就是討厭自己生成個麻甩佬, 還要去娛樂他們? 哼!

做不到外表的女性化, 能有點內心的女性美吧?

嬌, 確是女性才有的身心姿態; 做錯事, 噯一聲笑下就無事了, 穿得端正明亮的OL可以向上司撤嬌, 稍露嬌艷地要同事、同學代做一切事情, 向最愛的撒嬌更是感情的保障. 當然不是每個女人都能嬌, 所以女強人是男人婆, 不能嬌, 女醫生也不可在病人前噯哎, 大事不妙!

嬌也需條件, 不是一定要美艷性感的女人, 但不美不性感就不行了, 還有年歲, 小甜甜般成了老來嬌, 但沒錢也不行, 除了老爸, 撒嬌來的錢總感到像在賣身...

嬌, 自己更學不到, 先就高大僵硬身裁的限制, 對著鏡扮嬌, 自己也感到恐怖起鷄皮, 天生的本領, 再高明的手術也變不成...

也不想對著麻甩佬來撒嬌, 到底還留著些男性的無奈尊嚴...

嬌不來, 欲也不想變個潑辣尖薄的女人; 好多外表漂亮的美女卻會放肆地刻薄對人, 美貌賜授了她們權力? 不嚮望, 當然也沒條件...

餘下女性的温柔, 是值得嚮望也可以以身作則地做到的...

温柔善良親暱, 默默地帶點羞澀, 不要喧嘩嘰喳, 不要爭強搶先, 清清淡淡...

其實祇是人生處世的一種心情, 做不成真女人, 做個温柔的人罷...

2009年4月3日星期五

畫上句號的時侯了

近幾個月, 一連串家中生老病死的事故, 直覺心煩的難受... 前幾天, 在網上發了些莫明奇妙的言論, 無緣無故去譏諷得罪別人, 還是直呻是自己的苦悶、對周圍環境人事的厭煩、發洩... 今天還是想著易妝來解壓, 想再一次豁出去CD去公園走走, 穿著不等稱的華麗性感衣飾, 對著鏡子忽然瞪著自己醜陋衰老的面容, 終於聽清楚了心裏悶著的聲音... 是該結束的時侯了...

一直反省為何寫了如此無聊的句子, 現在覺得是迷了心竅的嫉妒, 嫉妒妳的美麗, 更嫉妒妳還在的青春...曾也有那種美麗, 曾也有過青春, 但作為一個不被社會接受的邊緣人, 不能真正擁有、展示自己的美麗, 更堪 當幻想的美麗隨著歲月磨皺老化, 再也不能扮妝出來, 有嘗過那般心思嘛? 那般痛苦、悲哀, 變成潛意識的嫉妒、盲目, 做些不可思議的事, 大概是真正的變態了...珍惜妳的美麗, 妳的青春, 那是權限、金錢換不到的...

那天看箸妳的文字與相片, 很感觸, 想說, 既有坦蕩避世的心思, 何必還計較別人虛擬的權限、金錢、讚賞, 衹是寫出來全不是那會事, 是自己文筆老化了、醜化了, 是真需去避世的時侯了...

對不起...

2009年4月1日星期三

Blow up


有看過 Antonioni 的 blowup 嘛? 好似香港原譯為"春光乍洩" 不是王家衛、哥哥那部同名港片, 是意大利neorealism大導拍的60年代英國片, 從現在电影檢視度算來還是部很暴露、色情的藝術作品; blowup 指相片放大, 描述攝影師從鏡頭中感到的、制造成的虛虛實實的世界, 很冷酷的一部电影. 中間有一長段鏡頭, 描述二個想做模特兒的少女找攝影師胡搞來博位, 在攝影棚背景幕前一場3p戰, 很心恫地互撕衣裙、襪褲直至全裸做愛... 現在重看dvd, 還是感覺激情得很...

第一次看 blowup, 是大學時選的 film appreciatio n課的收藏中無意找到的, 與上同課認識的女友在她宿所一起看, 那時還沒有dvd, 擁有部能動的 vhs 也不太容易的時代. 曾聽說這電影很激, 不是拍拖看的愛情片, 剛與女友拖過手, 親吻過, 又都喜歡欣賞藝術片, 就依著她偎在沙發上一起看, 很隨便在一起, 做功課嘛, 還要寫 paper 哩... 很喜歡看到她無意中露著一大段裹著白色半透明絲襪的長腳, 還伸在我懷裏蠕動著... 前半部电影較悶, 不容易領悟, 直到忽然湧現的那組激情鏡頭...

那時剛進入大學開放、多恣彩的生活, 沒太想自己易服的行為, 但看著那組鏡頭的進展, 那撕拉著彩色的襪褲的嘻嘩, 放蕩的那個少女追遂著剝脫羞澀的那個的衣裙, 淡綠的絲襪給拉成長長的一條, 裸露出毛茸的下體... 激情的動作使我衝動得難以自制, 好想穿著那少女的衣裙, 給那麼地撕脫, 那麼強暴地做愛愛, 手已不自覺地撫摸著女友的絲襪, 女友紅著臉, 色色地看著我,

"..嗯... 你也想呵?..."

自己迷迷糊糊地竟說出了深藏的心思.

"...嗯, 好性感噢... 唔, 好想那絲襪穿在自己身上被撕脫的那感覺..."

女友有點騖訝,也有點戲謔地要挑戰我..

"你白白淨淨柔弱得好女仔噢, 穿我的衣服也會好漂亮性感呵!"

拉著我去她衣櫃給我品選試穿, 還有一抽櫃的彩色繽紛的絲襪...

半掩地脫去我的男裝, 怯怯地套上條寬身連衣裙, 熟練地穿上了粉紅的絲襪, 展現我私隱的另面在她面前...

她嘩笑著撲過來, 像电影中那放蕩少女追逐著我, 想撕脫我身上的掩蔽衣妝,抓拉著我裹在粉粉絲襪中的細細的腳踝, 帶點羞澀的我反抗著, 也撕拉起她的衣裙與絲襪, 滚在一起, 半裸著, 撫摸著, 熱吻成一堆 還是她伏壓著我讓我進入她, 激烈地懦動著我, 一場激情放蕩的愛愛, 無盡縱情的慾火, 從來沒再如此激烈過...

之後校園中遇見她, 總是那詭異譏謔的微笑, 再也沒親熱過, 轉校後, 也沒再能聯係她...

CD, 從那時起, 多了性感、大胆, 那大學時放蕩不羈的曰子...


(2009.2.27原文 在hkcdfamily "新情分享", 為娃娃2046的" 大家爆料一些私事。" 覆貼形式試寫)

2009年3月9日星期一

本性難改

年前貼在 hkcdfamily "舂風吹到臉上" 半露面的相, 公開了幾天自己看得不舒服, 給删了...

原貼標題是"本性難改", 題首:

寂寞時, 還是有那般衝動...

揮不去的另個性別與性情, 還是順其自然地自戀下, 還有點想showoff, 或是自暴自棄... 自拍幾張, 先試探吓姊妹們的評語、閒話...

收點錢, 似在賣身了! :)


[半透明白絲襪中的秀長感]

[喜歡牛仔褲上閃閃的珠]



[自然的舒服...酷酷地]

那時還不少評語, 沒記下... 後來自已加的評語:

多謝一句真心話...

...
"身形都ok, 唔錯~~"
"身材ok nla!! 不過..."
"so ugly pics"
.
.

唉... 己是自知再妝扮也出不了街的年華... 這裏幾句真心話總比街上的奇異眼光、冷嘲熱諷容易接受...

想靠相片中的光暗、矇朧、姿勢掩飾下逾多難看的身軀, 幾張不真實的照片, 大概是唯有的安慰...

但還是有掩不住的破碇, 不稱身的衝突... 明眼的 可否真誠告知? 多謝...

翻舊句

又找到些 hkcdfamily 自已的舊句:


香港時妝用名辭有時很怪... 怎樣是 "七分褲" ? 還有幾個 "骨" 的襪 又怎麽算 ? 一直好奇...
唔長唔短, 唔三唔四, 三加四加埋變七分 ???
有修長美腳, 穿條緊緊貼身牛仔褲, 有十二分靚! 穿超短褲, 露對美脚, 算一分褲 ? 那麽一條超短牛仔裙, 算 0 分褲 ?
唉, 有美腳, 穿得好, 多少分都係靚...


如果心態己是本性 (異性?), 看到祇是些缺陷, 大不了...
如果執著於易娤、遮掩, 甚麽都會破綻百出, 冇符!


唉... 水星人也不是個個美得無缺憾... 身為火星人, 雖然相形見絀, 作為外星人來作客, 將就吓啦...
或需看破紅塵,卸去萬縷愁絲, 踏入空門, 那麽做和尚還是尼姑好 ? :)


看來這小冊子很不容易編寫... 這裏討論連簡單字句 "易服" "男/女性領域" 也可辨別一大番, 還想說服社會道德、改變歧視??
覺得還是先著重 genderconverns.org 提的 "性?無別" 觀念, 執著於男男女女的性別分別界限階級權益, 永無止境... 減少分別極端, 才會有公平、寬容的機會...
(不過大道理易講, 怎樣做? ...)


在這模擬世界, 借題發揮, 有時胡言亂語, 發泄下, 終比屈在心裏納悶好... 前世就冇bbs, cd family 這類發泄工具...


"假作真時真亦假, 無為有處有還無"


以過來人的經歴, 給Raine 及其他小妹妹們勸一下、多想想...
想信妳們還是與家人同住,不能自立...家人還是靜靜鷄不願張揚, 如果現在豁出去, 坦白認了, 家人會接受嗎? 如果翻面趕出街, 妳能自立嗎?
該乘這個機遇, 為自己思考、探討下... 是否需要克制下青春過剩的慾望、幻想, 學下"忍", 控制下自己思維, 人生有太多其他機遇去探討、去學、去做, 充實自己, 來曰方長, 到能真正自立自足時, 做甚麽都可(除了傷害別人..), 也更能享受到樂趣!
CD的慾望不易放棄, 現實社會也不易接受, 要學到如何平安公處, 與家人、工作、女友、老婆... 主耍還是靠自己平和思維, 及獨立的本錢, 切不可自暴自棄,也不該激情反叛、縱慾無度... (唉, 自己婆婆媽媽地老了...)


有青舂, 但冇錢, 祇能賣了青春可愛去為錢...
有了錢, 冇了青舂,也再買不回來
又有錢、又有青春, 可惜祇在夢中, 唉... 夢中人...


這世界、社會,有很美的一面, 也有醜惡的時侯, 有平和, 也有多少的不公平,不能善解的問題... 有時,祇想是個旁觀者, 看看熱鬧, 但實在還是混在一起的一份子, 脫不去... 就如cd 的困擾, 但願自己祇是美麗衣妝在美麗身軀上的真正欣賞者, 而不是現在還是那種看到美麗衣妝祇嚮望穿在自己身上的感覺的心態...
... 冇理我, 祇是自己在發痴...


我覺得現在衣著趨向中性化, 街上大多數男、女衣著以舒適為主, 性別的差異其實衣架差別多於衣裳, 祇有少數有條件的美女, 衣妝會鮮豔點、牛仔褲 T-shirt 可以緊緊地凸現線條、熱褲更短美腿更長鞋踭更高, 但也己付了不少代價, 祇為了給路人驚鴻一瞥... 當然也有些不自量力的, 也使人側目


自己是過來人... 衹是自已的感受、經驗
長期抑壓後得以放縱, 是揭斯里底的嚮望、追求, 有如長期被壓迫的人們對物質、財富的追求、暴發户的揮霍


已平靜了好長時期,平伏了的心情, 來到這裏後給重新認同、鼓勵, 愈受刺激, 遂而一發不可收拾, 真的覺得自己是ts、自我的迷茫


其實自年前偶遇這hkcdfamily,有很多認同, 把許多年來深深壓積著的戀妝心情全翻了出來, 最近鼓起勇氣, 把心底的情結寫出來貼帖, 也第一次露了些女妝的相片, 像把陳久的秘密公諸於世, 心情輕鬆不少... 現在回看, 覺得有點犯上了暴露狂



本想說不要太注重分類,框框化, 不需全信任專家們學術性的分析類別, 記得"自瀆是導至精神病的元兇"也是出自一個資深(老)心理專家...

覺得大多數心理的問題, 人人都會有不同程度的顯現, 能有自我的探討、控制,不是病態. 衹有過於自我放縱, 或真正生理上的缺陷, 才是專家們的對象...

fetish-cd / gid-ts , 有相似的行為, 也可以有不同程度的極端, 控制得宜, 都可有美好的生活, 縱情自大, 才給人側目

2009年3月8日星期日

CD族中另類聲音

在 hkcdfamily 的 CD討論區翻舊貼, 看到些自己以前寫的字句, 有點唱反調的感覺, 大概終是帶點深藏心底的內疚、自孽, 摘錄下來給自己反省...


2007-6-8 02:16 標題: 為什麼男生不可以光明正大穿著女性的衣服?

與其說些同病相憐、悲天憫人的話, 這裏試下反激、發憤的對話...
衣妝穿得自然、貼切, 就是漂亮、美觀, 但漂亮的衣服放錯了衣架, 還是難看, 堪至恐怖...
不知自量的肥師奶花枝招展扮性感, 也給陋視、話變態... 唔順眼的衣著就係唔順眼, 不能接受, 該批評...

可能是 cd 得太暴露、太澴妝、太不稱, 該被人指指點點, 話變態?

cd 穿得稱身、自然, 除了自己誰知? 可能街上看到的靚妝美女一半是cd... 有如這網頁頂的美女照, 誰敢說變態!?

有些類衣妝需要有條件的身軀, 男、女想穿都要有自量, 穿得不稱就不要出街...公眾地方就有給人批評的權利, 光明正大, 沒甚麽不公平...

做個識欣賞美麗衣妝美麗身軀的欣賞者也不錯, 不一定要以身作則嚒


回 安妮 13, 14 樓貼

我也追隨Amanda的Blog好幾年, (剛看了她手術前後的日記...偑服!)
自己也是CD過來人偷偷摸摸了好多年 (見拙作 心情故事區 "與女妝戀愛的日子" ), 深受其苦... 不過自己感覺CD還是很private 的行為, 也無需爭取社會特別認同、權利 (eg 同性戀的marraige right), 除了給些無知人仕批評、汚罵外, 沒必要集體遊行立法男裙合法例吧?

再說, 如果CD純為性慾性質的, 最好還是留在屋內, 這社會還沒到街上公開性愛的地步, 如CD/TG 為發掘自身異性潛意識存在, 也不需要在表面特意誇張, 重要的是內心的培養...

善意、惡意的批評、意見總會有, 不能去嘟人的嘴吧? 社會上心理、生理的缺陷多得很, 世界也還沒天下太平, 人生可以去做、爭取的東西太多了, 自己對CD是人生的一個插曲、變奏, 還是穿件現在流行的中性服飾繼續上路吧...


2007-12-4 01:28 標題: 到底為什麼變裝易服會被別人冷眼呢?

唔... 有時街上看到特別漂亮美麗的、標新立異的、或是太醜怪不合稱的, 我都會多望幾眼, 被望者覺得是冷眼、奇異、歧視或是欣賞、受寵、驚鴻、鼓勵, 祇是他/她們自己的感受、反應... 觀者背後說話、感受, 主角自已到底全聽到、感到嗎?

自已覺得, 一於話社會的歧視、保守、不容, 有時也該回省下自己 --- 好多時是自己覺得見不了光、不能passable自已這關口...

是自信心不足? 還是到底有些自知之明?

唉... 好靚的衣妝, 但硬要穿在自已不合稱的身上嗎...


2007-12-6 13:27 標題: 審美觀...

QUOTE:
原帖由 heve 於 2007-12-4 15:47 發表
輪到我發問了, 呵呵, 簡單的問題:
1. 請講述大家對女性的(歡迎非CD參與討論)審美 . (例:"港男""港女"也是審美觀的一種)

...唔, cd 那麼地投入、痴迷時, 還有審美觀嗎? 旁觀者清... 太主觀、偏見、自我, 會影響審美、欣賞能力, 就如参與這論談, 看別人爭議, 能分好壞, 到自己参與訴說, 就顯得偏執紊強, 不知所謂...

還是這句: 美麗的衣妝, 穿得漂亮, 能好好欣賞下, 為何硬要穿在自已不合稱的身軀上? .... 唉


2007-5-28 21:09 作者: Sunny 標題: 大概已經知道答案了,但是還是要問: 下輩子,妳想當............. 為什麼?

除非有上一世的記憶, 下一世與現世是毫無關係的...還是珍惜、享受這一世的所有!

樓上 zizicheung 說佛:
彿理有曰
前世是過去
今世是現在
下世是未來
如果凡人真可以得道成仙成佛俗世還會有眾生
...

我也來說說憚、感悟... 覺得, 過去、現在、未來, 前世、今世、下世, 於佛理都祇是時間的標讖...

過去的壞事, 就當前世的寃孽, 放下屠刀 立地成(不了)佛, 就現在、今世重新來過...

那麽對下世的憧恫期望, 又何必要等下世, 現在下定決心, 就在不久的未來去實行, 願望成真, 都變美女了, 嘻嘻...



2008-1-10 03:44 標題: 易服有得醫

QUOTE:
原帖由 KAREN綺雲 於 2008-1-9 22:55 發表
其實不太明白安妮你在這裡說那麼多是為了甚麼﹖是認為我們這裡的人,都有問題應該接受治療﹖...

覺得有問題, 進一步認識、辯別下自己的狀况, 還是好的... CD 範圍、"症"狀很大, 如#26帖 Modified Harry Benjamin Scale 的分類, 個人情況都不一樣, 不是說有易服傾向就是病, 也不是所有GID以SRS來解脫. 如果CD影響到伴侶、事業、學業, 去找專業輔導,還是好的...有多少醉酒認自己醉了?...

多謝安妮能搜集、分享這大堆資訊, 資訊有好有壞, 有利用也可誤導, 還是要靠自己分辨... 重要的是自已有心去發掘、認誐自己.



2007-11-17 02:21 標題: 什麽時侯才是跟你另一半公開CD秘密的時機?

QUOTE:
原帖由 cdjoanne 於 2007-11-16 23:58 發表
... 不錯, CD 的習慣與及女伴是可以並存 , 不一定要在人和愛好兩者之間作出決擇!兩個人的關係應該建立於互相包容而不是不斷改變自己令對方滿意。有你的鼓勵,我會選擇在下星期生日那天在一個浪漫的氣氛下,給她看一些美麗的CD照,向她表白,希望我會成功,解開我多年的心結。...


cdjoanne, Kellyman姐姐是這家庭最幸福、又熱心、又樂觀的美麗cd姐姐... 不過在祝福、鼓勵妳之餘, 稍微讓我這悲觀人給妳潑些冷水, 作些另一面的討論資料...

以自已說來, 遇上另一半時, 我是誠心要戒去cd"陋習", 感覺是以前的小小壞習慣, 她不可能接受也就不太需坦白一切.... 但熱情過後,生活壓力下, 這urge又來了, 變成抹不去的陰影、二人際的障礙... 更甚, 當二人世界變成多人家庭, 怎樣面對子女?!

情侶際的坦白、原諒、和解(或分手), 能延伸於子女間嗎?

人生、人際的關係是漫長的... 要預著 cd 會跟著你走 ...



2007-6-11 01:20 標題: 『易服』和『性』關連調查

QUOTE:
下面引用由G雲喱拿在 2007/06/10 05:34pm 發表的內容:
我有侯時,我也很迷惘,究竟我們是迷戀女性服裝多,還是迷戀做女性的心態,CD起源可能是「戀物辟」,我看見很多姊妹,都是自幼都是迷戀女性服裝柔軟,偷偷著家中媽媽/家姐服裝而起,但有些人CD是另有目的, ...

性慾、性興奮、性感、自慰 都是很正常的人的生理反應、行為.
利用CD, 在CD時達到性奮是很正常的生理、心理行為.
不過這個調查少了一項... 利用 CD 與性伴達到性興奮...(也很正常)
S.A.D. Tissot (1728-97) 一句醫學/心理學名言 " ...masturbation is chief cause of insanity ..." 遺害了人類100多年 , 是現代人對性迷惘的開端...

如果性慾侵佔了生活的大部份時間、思惟, 就不正常了.
如果因為cd的迷罔、困擾而至對性慾、性事產生反感, 而至冷感, 也就不大正常了...
當然從 ts/gid 己完全異性化了自己的心理與思惟, 對自己天生的性別完全無興(性)趣, 又該怎分別 ?
這是個很值得探究、也很貼身的超目. 不過以上的現象在這調查問卷中可能顯現不到... Ivy姐, 要否再加個調查 ?