姦辱

走在寂靜的路上... 晚風吹在單薄衣妝的身軀, 冷颼的寒意, 鞋踭篤篤地敲在行人路上, 二旁黑黝的工廠大廈傳來回聲, 怕有點禍人注目, 但四周鬼影也沒, 不過還是有點被暗中盯視的感覺...

穿過這幾幢折禦中的舊樓, 前面街口就旺盛些了, 還是回家吧...

我是個 CD, 已有不錯的軟柔纖細的身材, 歡喜穿上薄盈粉彩緊裹肌膚的性感女裝, 化好妝, 把自己變成個獲人注目的性感女郎, 享受經過的色色的眼光...  不過還祇是乘著夜色在附近僻靜處溜溜, 還有點羞恥嘛...

今晚穿了蕾絲般透明白線鏤空刺繡長袖衫, 顯露著 Nu-bra 高陞好挺胸的黑色蕾絲托環胸罩, 與下面半載裸腹低腰黑皮的短裙超短, 祇剛能掩蔽了下身私密處, 露出整雙均衡秀挺穿著半透明光滑絲襪的長腿, 裙下能看到大腿頂端絲襪的深黑色襪褲連接圈, 扭動時還不意顯露也是蕾絲鏤空刺繡的小三角底底誘惑地包住私密... 蹬著及膝高銃光漆黑皮靴加近四吋的高細踭, 特別黑油油地性感... 興奮中忘了穿件長褸, 祇靠長長毛毛的白圍巾繞了頸項二卷垂在胸前給些暖和...

橫過一道黑黝黝半掩蔽著的舊樓通道, 似有團黑影在暗處閃過, 不敢細看快步前走... 卻一下子撞跌般雙腳懸空, 後頸給攬緊往斜邊猛扯, 驚魂未定, 已給拉進黑黝裔亂的通道內... 想叫, 嘴已被一隻骯髒粗魯的手掌緊緊捂住,

"... 冇郁! 冇喊! 聽話上去! 唔係捅你幾刀"

好慘... 大概打劫... 唉, 不該走這僻靜的地方... 抖擻著懦弱地求情

"... 唔... 唔... 唔好傷我... 我... 會聴你話..."

身後的強悍緊抓給我沉啞的言音征住了... 與軟柔滑淨的身軀、性感的衣著太衝突了... 但猶疑鬆懈一下後更著實地緊箍了...

感到頸上冷颼颼的刀刃...  被推著往黑黝中走... 手腳抖擻著, 碰著樓梯級往更黑黝中踏上去... 緊貼著後面挾持我的兇徒, 呼著陣陣惡臭的氣息, 已鬆了控制我的手, 卻還不時觸摸著我... 我纖細半露的腰身,、裹在黑皮超短裙中渾圓的 pp、與裙下穿著光顯滑溜絲襪的秀腿... 手掌還一直滑上光溜的大腿內則... 噢噢... 還要劫色了呢... 怎辦?...

挪快了步想擺脫那手... 黑暗中撞撞跌跌, 轉上好幾層的樓梯樓臺, 遂而看到一絲光線... 穿過幾道屋門、推開後座半掩的門、映見幾株幌動的燭光及幾個動搖的人影...

一個掩著身上散亂衣服、披著長髮、蒼白懊喪的秀臉望向我, 想逃脫身邊二個強悍的男人... 遂然呆楞地瞪住我後面的挾持人...

"... 哈!... 又多個勁靚妹... 今日可以好好玩下、消下火了!..."

門哄地關上, 還移了件笨重木箱頂住, 看著掩著厚毯的後窗、沉濁的空氣, 看來喊叫聲也傳不出去, 加上附近的工業荒廢舊區, 想信沒人會留意這幕即將來臨的強暴... 沒人會來救這二個怯弱的獵物...

"... 係啊! 冇人來救你啦! 乖乖地自己剝衫... 等我地兄弟今晚宵夜開齋啦..."

是個看似黑幫大哥帶住二個小渾渾... 小渾渾捉了獵物來一齊玩群姦... 唉唉... 我怎辦?

穿著性感暴露的女裝, 有時旎想被強悍高大的大男人強姦玩弄, 很畸形地興奮刺激... 真的要實現了... 痛楚恥辱還沒開始, 已絕望地悾怖畏懼... 噩夢無從控制地往深淵下沉...

"... 求下你地... 唔好... 唔好... 求求你... 唔好 ..."

無助無罔的抽抽噎噎的哀求, 祇使他們更加興奮蠢蠢欲動... 喝盡罐啤酒又一罐,  醉熏熏地已想動手了... 色色地看著我二個抖抖簌簌衣衫不整的身軀, 下體已哄起了一團...

刀指著, 她抖擻地好慢地不容易地解開胸前的衫扣, 半露出蕾絲的胸罩... 我從迷亂中甦醒過來第一次打量我的將被一齊摧殘的同伴... 好清秀年青的打扮, 似是從學校或約會後回家途中擒獲的... 寛鬆半透明的雪紡花邊領兩件式連身襯衫, 外面禦寒的深色大褸早已丟在一旁, 一條好稱身的杏色窄裙掩到大腿中間, 比我的超短皮裙長了一載, 顯得較保守端正, 穿著白色絲襪褲, 慘白暖和地裹著高挑瘦長的秀腿, 蹬著對半統頂內露著軟軟白毛的絨皮靴... 

好時尚清純噢, 也是我喜歡常愛穿的裝束... 但衣衫白襪上有幾條朋顯的污垢撕裂, 大概已經過一輪掙扎... 清秀臉上淡妝已給淚水沾渾了, 粉紅閃瑩的潤唇抖擻著. 帶連著耳墜一串菱形的水晶粒一起在燭光中閃動, 好楚楚可憐地等待著噩運...

幾雙眼轉望向我, 大概有點失望她的平坦的素胸, 期望我性感衣飾下的真貨...唉... 終於穿崩了... 恥辱的開始... 命運的結束...

"....  唔好... 冇... 唔的呵... 我... 我是... 男... 男仔..."

"... 噢? ! ! .... 冇可能呱... 啾..."

圍寵過來、開始肆意地撕剝侵犯... 薄盈的鏤空刺繡布一下撕裂開了, 胸罩幾下掙脫滑下肩帶、鬆了綁束溜在胸前, 暴露的 Nu-Bra 撕掉了, 剩下更平坦祇小小被藥物催漲著的二個小團團與細小但已挺起的乳頭...

細緻光滑的絲襪給粗暴的手扯出長長一絲絲的裂線, 短裙扯鬆了短拉鍊滑在腳下, 整個裹著黑絲襪褲的腿與下身全暴露了...  不要啊... 不要... 絲襪從大腿頂端向上拉開了一個大洞... 刀刃伸進小三角底褲腰邊, 二下踞拉就崩斷了, 小底褲翻開了、看到黏貼在褲底中淫水濕透的護巾、以及再沒藏匿的下體裸露了...

剃淨了恥毛白淨的下體平滑尖峭仍是女性下體的性感... 我緊閉著雙腿... 小三角的下體誘引得他們更激厲困擾...把我掀翻在地上, 撥開雙腿, 撕去挾在下體股艄間的膠布, 終於露出一段屈折著欲漲起的陰莖, 及腹腔下鬆溜出來鄒皮的陰囊...

下腿仍穿著絨毛的高踭靴、纏著破裂的黑絲襪、半掛在腳膝上的皮裙, 仍圍在胸下的蕾絲胸罩, 卻露著平坦瘦削的男人胸脯, 和著散亂撕破的蕾絲襯衣, 坦蕩他露出白皙的小腹與毛茸茸的下體, 核突地聳著男生的性器官, 格外地不調和難看...

我羞怯地不再掙扎, 祇能靜靜也躺著等待更多的恥辱...

"... 哈哈!... 有個小 JJ 的人妖噢... 今日够爽了噢!..." 

受害者的告白

2014 Apr 11  VATICAN CITY (CNS) -- 

"I feel called to take responsibility for all the evil some priests -- large in number, but not in proportion to the total -- have committed and to ask forgiveness for the damage they've done with the sexual abuse of children," Pope Francis said.

...... as priests we are personally and profoundly afflicted by the sins of some of our brothers who have betrayed the grace of Ordination in succumbing even to the most grievous forms of the mysterium iniquitatis at work in the world. 
......
(from LETTER OF THE HOLY FATHER TO PRIESTS FOR HOLY THURSDAY 2002, related to cases of child sexual abuses by Catholic priests in U.S.)  (Pope John Paul II  Mar 17, 2002)

The John Jay report found that 81% of the victims were male. 22% of victims were younger than age 10, 51% were between the ages of 11 and 14, and 27% were between the ages 15 and 17 years ...  

 ( The Nature and Scope of the Problem of Sexual Abuse of Minors by Catholic Priests and Deacons in the United States, commonly known as the John Jay Report, is a 2004 report by the John Jay College of Criminal Justice, commissioned by the U.S. Conference of Catholic Bishops, based on surveys completed by the Roman Catholic dioceses in the United States.)


不可與男人苟合、像與女人一樣、這本是可憎惡的。     (聖經:利未記第十八. 22)

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十五歲是個充滿向這世界挑釁、反叛、無所畏懼但愈感迷罔失落的年歲... 一個心靈好易受傷的年歲...

那年, 對性, 對愛, 還未明瞭, 我已完全迷失了...

對性的好奇、開竅、慾念而至迷罔已有幾年了, 性、愛被這社會極端地抽象化了, 於我這剛在成熟期的無知、晨曦中、 感覺中更顯得混淆難解...

我一直困陷我的性別性向; 我分不清我外表與內心的性別... 性, 包括男男女女的性別, 也包括雙性際的愛與被愛的性向、性愛、性慾...

遲未發肓的身驅, 長得清秀白淨, 留長了頭髮, 很多時還會被錯認作穿了男装的女仔, 像個Tomboy, 還很歡喜被錯叫了女仔、靚女的感覺, 自己好像不會長大成個高高大大魁梧醜陋的男人, 但逃避不了男人器官中的無從控制的慾念激動...

歡喜那些粉彩繽紛、飄逸薄盈的異性衣飾,  有般莫明的興奮、嚮望穿戴在自己身上...  也知道這是在家中、學校中、街上不可被接受的行為, 會被譏笑好變態的、 被辱鬧打駡的行為...  衹能偷偷摸摸的去嘗試, 也愈要去冒險、愈要去闖的不准許的壞事、醜事...

會在浴室中偷偷穿上姐姐的校服, 還留著般幽幽的香味, 也歡喜小胸圍的緊束、小底底的壓迫, 穿上緊緊包裹著雙腳的襪褲、滑溜地撫摩帶來的興奮...  好希望像姐姐好好地仔細打扮大半天, 漂漂亮亮地上街去, 與一群女孩爭妍鬥豔, 也能擁有一大衣櫃的姿彩繽紛的衣裙、首飾、鞋襪...

看哥哥、同學們己經去追女仔、拍拖, 自己卻衹幻想是被追的女仔, 向追求的人笑嘻嘻地說討厭, 帶點羞赧的美艷、性感...  幻想著被愛撫呵憐的感覺, 幻想浪漫的情感. 幻想被愛, 幻想愛...

爸媽祇顧著生活, 姐衹顧著打扮拍拖, 家中沒有給我呵護的愛, 更無望難以啟齒的性教育...

保守的教會男校沒有現實的心靈輔導、衹有上天的信仰, 也衹加深對性、對愛的隔膜....

神父說上帝愛我, 但我感覺不到被愛的感覺... 我想要電影中男人愛女人的激情的愛.

同學友伴都祇鍾情於操場中野蠻的球賽與追打, 重來不能投入他們堆中. 温柔衹有鄰屋的女孩的甜蜜笑容與姐姐的美奐衣妝, 嚮往與她們一起逛街、嘰喳, 但自己的形象卻帶來無奈的污濁感、罪惡感.

沒有我嚮往的愛, 我愈加孤寂怪癖, 愈加憧憬幻想, 也愈加迷罔, 盲目般尋找識別自我...

也不是絕望過份的自怨 孤獨, 沒有愛、愛情、友情, 衹有獨自在書本中尋求解脫、真理, 尋找自我...

有時也會在學校的小教堂中尋找一點心靈的安寧, 感觸自我的靈魂...

信仰, 像性一樣, 神祕、無從捉摸,  不合自己的理性... 對真理感到迷罔, 如同對自己性慾的迷罔...

教生物學的P修士開始留意到這離群的孤寂小羊, 友善的問侯, 大哥般的照顧, 利用博覽的學問吸引著我, 漸漸熟稔起來, 經常逗留在他生物實驗室後面的私人教師室中, 幫手整理繁雜的蝴蝶昆蟲標本, 與他一齊沉浸在大堆圖書科幻小說中.

P修士秀長高雅, 明亮的眼神像會望穿我心底, 卻也經常帶著慈善地微笑望著我的窘侷, 不厭地解釋分享天下生物的奇妙, 在P修士室中, 我漸漸感到安寧、信任、尊重, 像大哥般的保護、愛惜. 也漸漸萌生了愛意...

他喜歡講解宗教與科學的矛盾與結合, 他敬崇生命的奇妙, 對世界與一切生物充滿著欣賞的興致, 對人的自我思惟、靈魂更有無盡的 探索好奇, 也給我打開心理學、哲學中識知見解

我尊崇他的學識, 滔滔不絕的講解, 也歡喜他高雅自信的樣子, 在單獨相對時, 有時也感到他幽幽不安奇特的眼光...

我有衝動向P修士坦露我的心思, 我的告解, 我的秘密, 我的慾望...

反而還是P修士開始問詢我的生活、喜好, 漸漸觸及我的心事、私底的意念, 理用心理學的探索, 催眠似地讓我吐出心底的秘密...  P的笑容更幽了, 他沒有指責、反感, 反而鼓勵地"很想看到你女孩子的樣子..."

那晚, 想了好久, 還是偷偷拿了姐姐最漂亮的白紗裙、性感的內衣、絲襪, 也找了對高根鞋, 帶去了學校, 在最僻靜、是我們倆人私自的時侯, 去敲生物實驗室的門...

望著有點驚駭的P, 我喃喃地向他宣示: " ... 我... 我的告解... 我的嚮往...  穿上我想穿的衣服... 為您... 給您... "

我在房間角落脫去了所有掩蔽著我不稱性向的衣飾, 慢慢穿上我心儀的底底、絲襪、衣裙, 踏上了高跟鞋, 擦上些口紅, 在標本櫃中的鏡裏, 我能看到P的坐在遠處侷促的影子, 感到身後炙熱的眼光...

昏暗的房間, 在插著昆蟲蜘蛛標本櫃中的長鏡內, 我看著自己整理著衣裙, 秀髮, 盡量不理衣裾上似爬滿了毛毛蟲蟲, 衹看到自己清秀的臉終於配上了相稱的衣飾, 美艷性感的身軀, ...這次, 不單是為自己欣賞呢...

房中好靜, 我看到P高大的影子迫近我, 我感到頸後炙熱的呼吸, 我感到一雙強力但抖簌著的手掌抱上了我, 開始慢慢遊走在我秀髮、臉頰、手肩、胸脯、腰身、向下遊動, 我柔弱地倒在他懷中, 感到他急促的呼吸、心跳, 及整身的顛抖, 我感到他濕漉的吻在我頸後、臉頰上, 我轉過臉, 心甘情願地讓他吻上我的嘴、舌...

我感到愛撫的力量... 我感到P的手掌觸及了我的下體, 我感到激烈的興奮, 全身卻虛弱無力地癱瘓在他懷中, 靠著他炙熱的身體、抖簌著...

我掀起了我裙裾, 讓P摸上了我裹著下體光滑的絲襪, P摸索著, 褪下了我的絲襪, 拉下我的底底, 握上了我已突起的陰莖, 撫弄著, 撫弄著, 越加用力地緊握著, 直至他手中握滿了我無從控制瀉出的精液...

似是躺在祭台上柔弱的羔羊, 掙扎著貢獻了生命最後幾滴血液給予崇尚的祭司...

學校旁的教堂聖詩班的歌聲伴著風琴遠遠地傳来, 有般神聖讚頌的音韻... 窗外渾濁淒白的街燈撒進昏暗的室內, 使我迷茫的眼中蒙著圈光輝, 躺在炙熱的懷抱中, 我虛脫迷惑地第一次感到如天堂中上帝的寵愛...

從癱瘓中醒轉, 我轉身望P, "...你愛我嘛?... "

他哆嗦地嗯了幾聲, 望著我萎縮了的陰莖與裙上地上的精液...

我看著他高聳著的下體, 回味著自己興奮激烈的感覺. 我要分享那激情的愛戀, 為他完成自己幻想中我們的結合... 教堂中傳來的聖詩歌聲洪亮起来, 是神聖的愛...

我在他面前徐徐脫去污染的裙子, 我伸手扣下他的皮帶, 拉下他胯中的拉鏈, 摸進他的內褲, 觸到了他堅硬炙熱的陰莖, 已經濕淰淰的, 但P猛然推開了我, 倒在椅上, 臉埋進了還濕黏著精液的手掌中...

我怯怯地換了衣服, 收拾起零散在地上的衣飾, 拉開門逃離這迷離撲朔的經歷, 黑暗中回首看到P的痛苦的臉影, 跪著像在禱告...

我不敢回去, 避開不再去見P, 不久學校傳出了修士瀆犯學生的傳聞, 再沒看到P修士, 生物課換了老師...

校監私下召集詢問了不少同學調查, 我默默地否認有任何事發生過...

幾年後, 天主教神父性侵犯學童的新聞已是哄動各地, 朋友說曾在郊外教會避靜的宿所見過P修士, 好似不再是修士, 似是個打雜的工友...

我沒有再如此地愛慕地接觸、愛過其他男人, 但我鑽究在生物學中, 幾許年後已拿到了生態生物學學士、心理學博士的銜頭...

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一個姐妹處聽回來的故事, 用了第一人稱去寫, 衹是想較細緻地來描述那般心情, 感覺那經歷、心情好像也會是自己的...不想去責怪任何人或是信仰, 衹想敍述一個已過去了的故事...

這到底不是個輕鬆的故事, 牽引了不少論題, 寫了些時侯, 不時修改幾次, 還是不滿意, 不過還是要了結了...


這段故事始寫於2009年中, 初稿完成於2009.11... 那時在 blog 中好似很多靈感, 發佈了不少心思文字, 但與這類的故事有點格格不入, 雖然感覺這是篇寫得較好的敍述文體, 仍擱著沒發佈...  現在整理出來曝曝光, 暴露下自己靈感黑暗的一面...
-- 2011.8.7

2014.8.3  有讀者記得這篇故事在 舊版 HKCDFamily 看到過 (原名 "受害者的故事")...  難得有人賞識, 乘此機緣稍整頓下, 重新在 新版 HKCDFamily 發表...

他的她

文字、文化中對性別的二元化分別得好清楚、極端...  「你」是男、「妳」是女; 「他」是男、「她」是女...  祇有「我」不分性別,  困惑於自我本性的分別、適從中...

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她默默地、決意地離開了他...

他失落、懊喪、難過...  他希望她再不來騷擾他,  但他明白他心中好捨不了她...

櫃中她收藏的漂亮艷麗的衣裙、手飾、化妝品都不見了....




她在鏡前顧盼自得, 在艷麗的衣妝中卻感到他橫恣的身影、他衝動的慾念... 她懊喪地失落了...

他有他的粗壯豪放的一面, 也有她的溫馨柔情的一面...

他狠心地撕碎搗爛了她的一切妝飾衣裾, 誓願咒賭再也不想見到她的出現...

但玄玄中, 他知道不久他又難以自持地蛻變成她...

在鏡前, 在無從控制的激情中, 他興奮地搓揉她的綿纖的衣裙、撫摸及她的柔滑貼身的褻衣、感觸到她的柔軟薰香的肌膚、意淫到她懦怯性感地扭動體貼...  無從地興奮、激烈、昏厥.... 但他的性器官卻難看地突現出來、膨脹著抖擻著... 直至宣泄, 染汙了淨潔的衣裙、污穢了漂亮的形象....

他感到污辱了她... 他獸慾地強姦了她... 他失落、懊喪、自責...

變性

.... 躺在醫院冷落的病床上，我感到一般突然侵來的寒意...

已做好了手術前的預備程序, 禁食了整天, 灌清了腸道, 有點飢渴交迫, 單薄的病人布襟貼著赤裸瘦削的身軀, 在冷氣病房中尤感到冷颼孤零, 似是生命逐漸在垂危彌留的軀體中消散...

...  明天...  明天醒来我將會重生...  我將會脫胎換骨地進入個新生命, 身心合一地變成一個女性 ...

... 已經幾許年以女性的型態生活著... 心理醫生說這是必經的過程... Real-life Experience RLE ... 但我自小已感覺自己有個柔弱憐恤的女性內心...  穿著早已好女性化了, 一直過著需要呵護愛憐的心態生活, 祇有那身份證帶给許多難堪的煩惱、恥笑、不合稱的工作待遇、歧視、侮辱... 以及身軀中那不合稱的男性性器官...

... 明天... 那污穢的男性器官將在下體中消失... 去掉那兩顆釋放錯體異性徵狀的睪丸、割去那駭突醜陋不稱身的陰莖...  使我的性別身心合一, 真誠地變身為一個女性... 變性...

... 明天...  我终於可以合稱地生活在這社會, 终於可以合法地取得一個真式的身份證... 也终於可以合法地與我相愛的人結合, 結婚...

"... 我們結婚吧!...  我愛妳!... 妳會是個好妻子…", 他說...

我也愛他...  那激情的熱吻... 那縱情的撫摸... 那柔情的體恤... 但... 結婚? 我狠狠地從他柔軟滑膩的手掌中抽出我藐小但微硬突厥的陰莖, 冒起一般奇特的興奮... 更似是般被侵犯強暴的恐懼...

"... 我?... 結婚?...好妻子？…"

婚姻... 夫妻… 兩個人的结合... 兩個家庭的結合、延伸...

... 我也曾結婚... 也曾經有我的愛妻…兩個家庭催逼著地结合...  我喜歡她, 好嬌媚柔美的她...

初夜...  我好不情願地脫去我的護蔽, 雙手掩著我赤裸好難看的下體被迫躺在她下面, 看著她御去薄纱襯裙展現她美奐玲瓏曲線的裸體, 騎上我嫌避著的身軀, 也是如此玩弄握擰著我的陰莖要我興奮突厥起来... 我不能...  我狠心地推開她...

...  但願我有她的身軀... 但願我是躺在愛人下面, 讓他... 慫恿他興奮地侵入...

我要去變性!...  我要變成我心中自我的女性!...

... 但我不敢袒露我的心思... 我祇能躲避著她, 隱藏著我的醜陋…至终讓她離開...

離開了家... 離開了我的熟悉穩定但醜陋難堪的過去... 開始展現我心中的自我...

換來失落、潦倒、徬徨...  不倫不類的性感、 自虐地糟蹋自己... 恥辱、墮落、自暴自棄...

他從絕望的邊緣把我拉回来... 我願意為他做任何事情;  問他, "... 我能為你做甚麽? 我能怎樣報答你的愛護?"...

结婚吧!....  我們能結婚?!... 我們能真誠地結合、誓約?!...

為了他, 為了愛,  我要去變性...  為了能與他結合, 為了他的愛情, 我會不怕任何痛楚苦刑... 我願意閹割了我不稱身的性器官, 塑造我內心真我的型態、軀體...

... 明天... 我终於可以重新我的生活, 我的新生...

愛他...  愛他憐惜地體恤我、支持我、諒解我... 給我生命的意義、重生的希望、愛情的滋潤...




我開始克意的衣飾, 盡心的妝扮, 也蓄意藥物的調理, 皮肉的整容…

但我無從完全掩飾我的缺陷… 天生的缺陷, 人手到底能改變多少？…

肆意的妝扮帶來更多的失望, 奇畸的眼光… 藥物的刺激, 使我性情暴躁, 情緒低落…更失去了自我…

我在他面前展現我妝扮的性感… 要他在我性感的身軀前興奮, 要他在我眼前勃起、激情…  我跨騎在他郣起的身驅上, 握擰玩弄著他的陰莖, 逐至手中嘴裏染滿他的精液…

我亢奮地看著赤裸的男人在我身上難以控制地達到激奮的性慾高潮...  那般男性的難以形容的亢奮...

...  有如我第一次嘗試到這般男性本性慾念達至的亢奮...  第一次偷偷摸摸穿上姊姊性感的纱裙絲襪... 初子的陰莖在緊緊裹著在滑溜絲襪褲中勃漲挺突, 射出一大般白濁的精液... 昏眩虛脫地在染污了的美艷裙裾中不知所措...

... 自第一次性慾畸異的經歷, 帶來對這性感慾念的徬徨、恐懼、幻想、癡念、縱情... 不能自拔地陷入终身的痴戀、情感、意識...

性慾的興奮, 帶給我一點自我的知覺、自我存在的意識... 兩性在社會中極端的分別、不協調, 對自己身軀的無從適從、滿足、了解...

無從控制的自瀆、帶著畸異的性感, 也使我更憎恨自己...  憎恨自己那不相稱的身軀....

... 明天...  

他愈加不安地看著我肆意地示意我的性感, 逐而似我的妻子般離開了我…

我歇斯底里地要醫生割去那醜陋的男性器官… 我要變性... 變還我的本性... 還我心靈中的女生本性...

... 明天...  我终於會取到了我夢寐以求的願望、解脫... 我终於割去那製造不稱身的男性性徵的陰囊、那兀突慓悍激昂射精的陰莖...  改變成能興男人做愛、能接受男人興奮的精液的陰道... 一個女性的性徵...


我揭開貼著下體的布襟, 露出慘白瘦削的整雙長腿, 連著扁平骨碌裸白的下腹...  曾以為榮地包養得白皙光滑的皮膚在螢光燈下慘淡地亳無生氣, 似縐紙般包著瘦骨嶙峋的下身, 相映著藏匿在胯中深處皺縮的陰囊, 不相稱地冷凝成一黑黝小團團. 堆托著剃清了恥毛的下體中一直萎縮的陰莖, 卻有點硬硬地突起来, 似作著最後的掙扎苟延...

...  感到一般久違的激昂地性慾衝動... 似高潮來臨射精前那般難以忍耐的昏眩激烈..  啊...

...  迷惑失神地按嚮警鈴...  我要取消這手術... 我不能... 我不是... !