回魂 ...

消失了七個月餘, 藕斷絲連地還是放不下, 回魂來了...


也不是真消失, social network 進展成 facebook、Twitter, 那邊多點熱鬧; 了了數句心思, 比寫 blog 方便隨意多了, 不過有時到底了了數句可否真能表達清楚自己, 看看以前自已寫的呢喃, 還不能精練成語錄般剖白、到家... facebook 還多是放些照片與註解罷了; 要泄露表達些自己的心思、
仍需要有整段文字來積累著...


一直惓惓於懷的, 還是影嚮到 Mabel 姐也一起消失了... Mabel 姐, 妳去哪啊? 怎真沒了訊息...是小如的呢喃影響了妳、使妳靜寂了?


想想小如沒這耐能影嚮力... 然而, 或者就是這般無奈的緣份, 小如遇上了 Mabel 姐, 在這段旅程中, 我們彼此有幸認識, 能欣賞到彼此的特點... 在靜寂的旅途中有所安慰、互助、認識了解...


人生, 就是這般無可預期的發展著... 繼續著... 想告一個段落, 走一條新路, 看看新的景像, 走了一程, 暮然回首, 仍是在原處踏步...  己記不清楚原來的目標, 也記不清楚原始的起步...


有好一段曰子想重新開始寫寫, 總未能貼出來, 祇積了不少未能完成也不想發表的稿件在 blogger 上...  在等心情, 在等機會, 在等靈感? 等 Mabel 姐的回來? 仰是她也在等?  Waiting for Godot ...

回來了?  仰是從未離開? ...

回魂了?  頭七, 據說是死去七天後午夜十點半回家門, 靈魂才會感覺到自己己死了, 親人們到頭七時要迴避一下, 以免靈魂繾綣塵世不能超途... 已經七個月了, 還是徘徊著...

活在身心中的人...

患上 TG 心理的人喜歡形容自己心靈中自我的性別與生理(身體)上的性徵不相稱...

心靈中的身我是完完整整的一個人, 衹是與別人看到的外形不大相同...

自己試觀察、形容自我內心中的那個"人", 發覺好似有許多不同的型態、思維, 好似有許多個人在心內中盤居, 左右著自己的思維、喜好、行為...

有時, 確是個羞澀嬌弱的小女孩心態, 妄想著被訶護惜憐的情懷...


有時, 卻把自己看成個成熟而至於受尊的理想學者 (唉唉... 世俗的觀念總是把學者、專家形像成剛毅沉重的男性化...), 總想有懾服、領導的才能氣度, 以德服人的高貴

大概算是個多重性格的心理罷...

An Gentleman and a Scholar ...

作為一個 GID 患者, 有時會喜歡理解下有關心理病患的知識, 自我分析求解, 探討自我意識、心理中的詭異...

有時覺得自己 CD 的行為像是患上了 多重人格分裂症 (multiple personality or dissociative identity disorder - DID) ; 身體中另個性格(另個性別!)的人急於顯現要控制、證實自己, 自己的行為、思維會有極度的變化、不協調, 不能控制"平常"時的自我, 像是變了個另個人似的, 卻又是如此地相識、自我...

有關人格分裂的 Wikipedia 的解釋, 很易同時用於 GID "病狀"的分析:

"向來就多人質疑多重人格的真實性，多重人格是否只是一種當事人也不自知的「裝病」行為？的確一般人在受到暗示下，可以出現類似多重人格的症狀，「扮演」出另一種人格傾向。這方面仍有爭議，但也有許多證據逐漸證實人類有分立的記憶次系統和無意識而又主動的心智活動存在。"

"「在一個身體裡住著好幾個靈魂」..."

多重性格、人格分裂也是電影劇本、演員們的好題材, 其中一部 Bruce Willis 的 "Color of Night" (港版似是"夜色"), 對演 Richie / Rose 的角色的印象好深刻, Rose 對性的放蕩不羈, Rose分裂成的 Richie 是個有gid 趨向的孤寂內向的男孩, 不知為何很嚮望那個角色, 那種極端的男、女的分裂變身, 忽男忽女..或者衹是那些很露骨露肉的做愛鏡頭罷  ...

或是人的性格的分裂分別, 沒過於性別上的分別 ? ...

網上認識的姐妹, 有時更想去認識、了解另一面的"他", 大概是想與自己的分裂去比較?




KIRA 於 2010-11-2 17:29 發表:
精神分裂是指不能控制自己的行為
在下意識中的另一身份不存在記憶(在另一身份時不知道發生了什麼事)
你所說的只是因為CD 要面對現實,收埋自己姐~
同一情況,你對住老闆同係老闆後面都係2個樣子


就是好奇這種不能自我控制、卻又完全理性的行為... 許多病例顯示有很高的IQ, 是蓄意假扮至自欺欺人? 是潛意識地消除了記憶? 心理的意識可以好複雜多變詭異...

自己TS的心思, 有時可以理性地去自我探討、控制, 有時卻是歇斯底里地衝動、絕望...

大概自己確是黐咗線...

消失...

對不起Mabel 姐, 公開了一封給妳的回信, 當作這裏一個段落...

親愛的 Mabel 姐, 好高興看到妳終是長長的細緻的好有感性的回訊. 對不起, 小如上次的信寫得很胡混, 把幾段寫不完寫不清楚的情結凑在一起, 一時的衝動放任, 實在近來心情一直困陷在低潮孤寂中, 想訴說又無從付諸訴說, 講不出、寫不好的心思, 祇愈加顯得自我閉塞, 更影響了 Mabel 姐的心思, 唉...

或者確是不甘於作個平凡的變態人罷? 是自我安慰辨解? 是自認解不開的情結? 是自我的不甘心? blog 到底祇是經過重重過濾修改的一點半隱敞的心思, 近來自己的 blog 都衹是卽興的一時動作, 到底寫不出自己真實的一面, 或者真是想消除自己真實的一面...

當小如清失了, 真實的一面也真得跟著消失了? 是該消失了的時侯?

作為一個不被社會能識同的行為的怪癖, 到底還是希望能找到一點能接受的朋友, 甚至是同道同樣心思的朋友, 是為了安慰? 為了有人欣賞? 抑是互助進展? 抑是去改變自已?  大概自己真是太孤寂了, 不敢公開自己, 衹能更加閉塞, 繼續自己的逃避現實...

有時感覺, 自認自已精神分裂、精神病, 也衹是自己逃避的藉口...

Mabel 姐, 妳真 能繼續享受單純地扮裝所帶來的簡單的快樂 嘛?

說實在, 這世界還是有很美麗的一面; 走走靜寂的海邊看浪、森山幽徑中聆聽鳥嗚、看嬰兒純真地笑聲, 甚至放情的大哭, 甚至靚模一轉身一眨際美奐的身型衣裾... 問小如自己為何終還是埋身於這無可理解的自我陶醉中?  小如也總是想要抽離開這生活, 平淡地去生活, 甘心嘛? 小如總是不甘心地回到這陰影中, 抹不掉的陰影、抹不去的自我意識中的憶念...

該是消失了的時侯... 負了太重的包袱, 消失於陌生的人群中...

-- 小如

生平第一次...

hkcdf 中 Priscilla 姐寫 "平生第一次卷頭髮....", 題目給了我一般無奈的震盪, Priscilla 衹為了不屈地展示她新穫得的美麗, 於我卻沉鬱在那"第一次"的涵念中, 又鑽進了自我的牛角尖了...


生平的第一次...


許多的行為、遭遇、思維,  都會有那生平的第一次, 也必定會有那開始的第一次... 


每樣事、物都可以重覆再重覆, 然終有那第一次, 無論精釆與否、成功失敗, "第一次"的記錄己無可抹殺重來...


其實, 每一次的事、物, 一旦發生了, 又何重抹殺重來?  衹是"第一次"終有特別的印象、意念...


幾年前寫了篇"與女娤戀愛的日子", 敍述的靈感就在徘徊記憶中的"第一次"...


(始、無知)
第一次  .  .  .
人生就是許多的 "第一次 ", 第一次的新鮮、 意外、激動與無知 ; 但以後的第二次, 許多次後就麻ホ了,平淡了, 祇餘下第一次時的難忘與情結, 然而還是無奈地繼續下次, 希望幻像重現 . . .


第一次, 濛瓏久遠中卻是歷歷在目, 重覆重温著那每一動作感覺...


(但第一次之前的空白, 卻是無奈的不可思議...)


第一次,  盤古混沌初開之始, big bang 宇宙創始的一眨間, 都也祇是個無量時間中的一點...


看 Thomas Metzinger "The Ego Tunnel", 從科學與哲學觀點分析自我意識 self consciousness, 其中一個頗有意思的論點, 是大腦印象中產生的"現在" (now) 的現象, 大腦功能時刻需要造成個"現在"的景象, 把各個器官收集來的刺激訊息組成一個凝固的形象, 與腦記憶體集成的過去記憶形象比較, 才能去判斷眼前周遭的狀況; 是危險? 是熟識的 safety comfort zone? 是久末重逢的朋友? 是這個時時刻刻的"現在", 使腦中感覺變成自我的存在. 在現實物質世界中, 時間是不停頓不存在的, 沒有開始也沒有結束 (祇有相對的物質際的一個數據); 自我也是不存在的實質, 衹是大腦中的意識、形象, 更無從去配合靈魂、輪迴了... "自己"的"第一次", 也就衹是記憶中的一組形象, 可能一直在變形重組, 滲入多重的幻覺綺想...


然而自己的一生就是如斯沉醉於這自我中, 沉醉於無窮的記憶中... 


其實, 每一件事、物、時間, 發生時都是"第一次", 不會再重覆, 沒有真的第二次、又一次...全變成含混的記憶、腦細胞的電激罷了...


太玄了吧?