心 | 理

(延續前篇 "變身、 自我..." 的心思, 這久久盤旋自已思維的癥結....  最近心思很混淆, 與世隔絕了般, 半醒狀態下整理下還未斷尾的一些心思, 表示自已還沒有完全消失...)

一直喜歡探究心理學...

希望對自己的行為思維有個較理性的解釋、明瞭, 自我的解脫...

-- 從為甚麼自己有如此行為? 為甚麼不能控制自己的思維, 而至為甚麼有自已的存在、自我...

曾依賴於長輩、老師開竅的矇矓的教導, 也曾迷信於宗教中的無容置疑的信仰, 也想自文學、藝術中領悟那人性的奥妙、自我的共鳴, 但終不及利用科學的理性觀察實驗辨證得來的解釋、識知...

但科學衹能客觀地理解週圍的一切, 欲不能自我理解自己主觀的自我, 自我的覺悟 (consciousness)

為甚麽我有這 consciousness 、自我的存在、自我的意識?

有"我"這自我的意識, 才會意識到這周遭一切事物時間、這世界的存在... 如果"我"不再存在了, 我沒了意識, 那這在我意識中的世界還存在嘛?

是我生存在這世界中, 尚是這世界祇存在於我意識中?

....

"我"會意識到這世界, 更意識到與我想似的心靈存在於這世界中, 但"我"卻從來不能佔居別一個人的身軀, 別一個心靈...

不能佔據, 至少能接觸, 而至能溝通罷?...  孤寡的心靈需要與另一個心靈有連係、了解、溝通...

卻至終末能真完全地溝通過, 還總衹是懷疑一切的接觸到底祇是自己心靈中的幻覺, 這一切衹是存在於自我的意識中...

近來喜歡獨自去較偏僻的地方走走, 海邊、郊野僻徑... 讓自己忘卻沉沒在大自然的空曠寂然中, 要忘卻那自我的存在、困擾, 有時真能溶沒於天人合一般的境界中, 但終還是回歸忙碌於這世界的繁雜事務中, 至終還是閉塞於自我的困厄中...

...

科學能如此精細明確地理解類別周遭的一切, 但到底祇是自我意識(ego)意識到這科學的敍述, 沒有這自我意識, 就無從去理解這科學的敍述、理解, 或者這科學的一切也都不存在了?

(朋友介紹看 Thomas Metzinger "The Ego Tunnel" (the science / philosophy of the Mind and the Myth of the Self),  從近期科學與哲學"權威性"研究與觀點來解釋這"自我" consciousness - ego, 看了大半, 衹是更懷疑自我的存在,  自我意識還真祇是個 ego tunnel...  祇使我想起獨自深入在漆黑的 Hawaii 火山公園中的 lava tube 探險, 那一時際的恐懼、驚覺眨際周遭世界一切不再存在...)

然而心理學中, 這種思維可能給歸類於過於自我中心的困厄、自我閉塞的行為...

有時也會沉迷於其他怪異的解釋:

-- 到底真是有超凡的上帝的存在, 主宰著我的一切, ‧"我"死後上天堂永恆地播映我的一生的一舉一動, 給我永恆的痛悔、疚恨、羞恥, 永恆的無奈...

-- 自我衹是個無知的實驗品給高一等的主宰者觀察著, 如 Jim Carrey "The Truman Show" 中被玩弄戲調的玩偶... ( "祢" 在看著我嗎? ...)

-- 或是輪迴

-- 夢幻中的我是自我進入了另一個心靈?

-- parallel universe 中的無限的意識, 無限的化身在同時進行著...

-- multiple personality, split personality

-- 自閉症

-- 死亡

....

好多題目可以擴展, 可以對號入座...  有閒情時很想再寫寫...

在完全消失之前...

變身、自我..

[隨想] 變身、自我...

CD故事區內不少有關"變身"的描述... 男主角瞓醒或撞邪一下子跑進美女身軀內, 可以完全控制、理用美女的行為、意念, 變身成為美女了...好奇妙、 好想真能實現...

現實中, 出盡法寶、幻想力、化妝、衣妝、改變心態, 還是不能變身變個想像中的美女... 枉然哪可能跳進另一個真真實實的身軀, 如意地驅駛別人的心靈思維;  其實, 自己根本逃不出"自我"的身軀、思維、自我...

自細就奇怪這個"我", 為甚麽終是我, 這個"我"的感覺從來不會跳到另一個人的身心中, 成為另一個人 ("點解我唔係女仔?!"), 能過另一種生活...

這一世的"我"主定了就是這個"我"... 每天醒來, 還是自己的記憶、思覺、習慣, 從來進不了另一個人的世界...

(除了做夢, 會做些光怪陸離的"我", 但終還是會醒來, 回到這清醒了的我, 知道祇是"我"又在發夢了...)

好想變身另個人, 領悟、感覺下"別人"的生活、思維...

是自己的靈魂佔居著"我"的肉體? 靈魂點解唔得過主?

文藝中, 能頜悟、暫時進入作者的心境, 但到底衹似做夢, 掩卷醒來衹是無限懷念, 衹多留份美好的思念...

信神的, 靈魂永遠待在天堂 ( /地獄 ), 對著神聖的天主, 永遠得好可怕...

信佛的, 要下世投胎? 但沒有今世的記憶, 沒有了今世的"我", 等於沒有另一世, "我"看不到輪迴中的我...

自然科學中, 生命、自我不過是一眨間的化學、物理作用, 太沒情調、意義了...

有時覺得這世界一切都是"我"的幻覺, "我"不存在了, 這世界也不存在了!

I live, therefore I am ....

從"變身"到"自我存在", 很玄了...  

( 原文 2007-9-24 02:06  於 hkcdfamily 討論區發表, 還是一直有如此思維、自我的困擾.  最近在網上翻舊看到, 稍作修改, 到底還算是自已的思維, 放在這裡湊凑數... )

一天

五月二十曰深夜了, 又是一天...

又是平凡清靜的一天, 原本想去遠足 -- 近來多去了些避靜天然的地方跑, 海邊荒灘、林中的山徑, 避世似的, 不過昨晚腳腿抽搐起來, 好痛, 衹好在家靜養了...

翻翻堆積了的書報, 上網逛逛, 今年半年來出去跑了幾個地方, 總是胡忙著, 久未有如去年般的閒情;  好久未有好好寫寫 blog, 與僅有的筆友也似斷了訊息, 想寫, 卻也寫不出題材來, 翻些舊文, 半年來的心思似是翻轉了不少, 看著那些心思似是好久前的事了...

不少事發生過, 佔去了多少時間心情, 回過頭去看也還都是過去了的事, 一如一切過去了的時間心情, 以前滿滿的日記經歷, 也還不是都給塵封了...

有如旅程中車外景色的閃過, 目不暇給, 回想時卻都衹是濛瓏一片, 別人說旅程多不在乎目的地, 而是旅程中的經歷, 然而太多停不下來的經歷, 過往雲煙, 到底也飛駛地消失去了, 更無從回頭了...

一時的興緻靈感, 會做出些不可思議的作為思惟, 看些舊作舊事, 有時不敢想像這是自己, 看著現時懶散浮泛的自己, 判若兩人, 或者我真是有多重的性格, 也或者都衹是神經分裂...

生活好似好空缺, 有時卻又無端地頻繁、不勝其煩, 有時有好平靜淡恬的心情, 有時卻又會如此煩躁無定... 好害怕時間的凝滯, 又害怕時間的流逝... 有時好似真看穿了一切, 有時卻又如此地執著...生活就衹是如此輪轉著...

又是一天...

(還又是一個月了, blog 的日記似是月記了唉...)

獨個自的旅程

[... 在夏威夷島待過段時期, 愛上那太平洋中遠離大陸塵世孤寂的島嶼、自然原始的美...
 近幾年每年總有一二次機會去夏威夷辦事, 有空閒時愛去大島的火山國家公園 (Hawai'i Volcanoes National Park), 最原始曠寂的地方, 有般無形的力吸引著去, 如朝聖般...


這次獨自一個人在火山區逗留了三天...


抵埗第一個傍晚, 租了部 Ford Focus 駛上 Kilauea summit, 探聽火山爆發的近況, 新火山 Pu'u O'o 斷續自 1983年流了27年的岩漿 lava, 很多時慢慢地流著可以走近去觀看, 感受那般熱量, 最近卻祇能在公園外大島西南 Puna 區另一邊才能看到新流出的岩漿...


從火山公園連接 Puna 的路早已給岩漿冲斷埋沒了好幾哩路, 要繞道40多英哩去 Puna 的另一邊 ...
  
抵達 Summit 時已濛濛細雨, 山頂籠罩在撲朔迷離的煙霧迷漫中, 陽光早已落在4150咪的 Mauna Loa 山脊後, 天更顯得陰沉暗冷, 但晚上看岩漿該特別精釆, 帶著激動, 還是匆匆驅車下山趕往 Puna... ]


從一千多咪Summit 下到半山, 天已全黑了, 熱帶初夏的夜黑得快, 雨雲罩著的黑暗更顯得陰沉, 一路上沒遇上幾輛車, 整條路全是自己的, 整個週圍黑沉沉, 祇有路上不斷閃過的貓眼石 - 黃的中間綫, 白的路邊界綫, 紅的是路另一邊的警界綫, 整齊一排排地在路上伸展去無限無盡頭的黑暗, 飛迅地向自己迎來, 消失在後面, 有時畢直, 有時彎曲弧形, 變幻著帶著催眠地如使時刻凝聚起來...

路邊高聳的樹林淹沒於黑暗中, 路邊好遠才閃過一兩舍孤零的房屋昏暗的燈光, 與好遠才有一兩盞昏黄的路燈照著少有的支路... 衹有路邊不時的無照明的小塊哩程牌, 指示著消失去了的路程, 不到車邊還真看不清楚, 也就衹一瞬間...

音嚮中的 slack key guitar 與 'ukulele 的 Hawaiian music 在黑暗靜寂的旅程中格外哀寂動聽, 每個音節敲激迥蕩著的心思...

熟識的帶點原始簡單的音調, 平淡的聲調, 唱著聽不懂的土話故事, 撩起身在異域的孤寂...

雨點不時打在 Wind shield 上, 濛了眼前飛駛的前景, 給雨撥一撥, 撥雨撩雲地, 一時前景格外清楚, 但雨還是不時下著, 不時地迷罔著已被催眠般的自己...

時空似是凝結了, 衹是飛翔於荒野的旅程中, 沒有了目的地, 沒有了觀念感, 沒了自己...

從山上寒冷中下山, 車外温度續漸上升, 卻還是感到無從的冷慄寒戰, 忽然而來的一陣恐懼, 想踏上剎車掣, 想停止這旅程, 恐懼這孤寂獨自的旅程, 這黑暗靜止的凝結, 這時空的扭曲消失, 是自我的恐懼, 是這無助意識的恐懼...

車還在跑, 貓眼石還在無盡地閃過去, 我需要温暖, 我需要伴侶, 我需要訴解...

這是個孤寂自我的旅程, 一直嚮望喜愛的自我的旅程, 忽然闖進了黑暗中...

我有勇氣繼續這旅程嘛...

我還記得這旅程的個個經歷嘛...

我是誰? 為何會在這旅程上? ...

是火山溶岩火熱的吸引力? 抑是自我的逃避, 自我的藏拙? ...

...

遠處一點燈光, 一點火光, 目的地已在前面了...

[ 給火山女神 Pele 一直吸引著,  夏威夷土藉用女神去代表這般創造性與殲滅性的原始力量 是那般原始的美與強撗...


三天的旅程, 漫步在火山的奥妙雄偉中, 漫步在凝固岩漿中鳳凰重生的原始森林內, 深感那般生命力的無限延續, 首天晚上的孤寂冒險的旅程, 目的地卻是個反高潮與失望, 路太危險給攔檔著, 祇能看到百咪外的溶岩的一點閃爍火光, 更似是遠處一堆野火...(上照片中是溶岩的餘燄) ]

(第三天晚上 Kilauea Caldera Halema'uma'u Crater 底下溶岩的火光與冒出的煙, 用 Canon EOS DSL 10秒 Open Shutter 拍攝得,  溶岩在 Crader 150咪 下面, 肉眼祇看到白煙下微微的紅光...幻真似偽...)