2009年12月4日星期五

性 . 愛


Mabel 姐寫 《同性愛》 :

"老實說,我不喜歡《同性愛》。"

" ...  至於愛,喵寶知道自己是愛女性的,而且,跟女性相處感覺上比較適意舒坦,很容易融入她們的世界。對於我來說,女性的一切都很有趣味,舉手投足都很吸引,一切令人嚮往。

  然而,我卻像永搞不懂、搞不清楚男性的心理。就像我搞不清楚自己的心理一樣,越解釋,連帶這一篇也不喜歡,唉。"

唉... Mabel 姐 還是把男男女女的性別分得好清楚, 抑是到底搞不清楚男男女女的性別? ...

大概扮裝的"男"Mabel姐不敢愛沒易裝的小如? 抑是好有"女"心的Mabel姐怕愛上也有温柔心態的小如? 喵寶姐愛女性是同性愛? 喵寶姐愛上男性也是同性愛? 唉, 好混亂噢... 嘻嘻

小如的感覺, 性 無別 ! 性 有愛!

小如人生至今, 愛, 好少... 曾愛過的心靈心性, 更少... 有性的愛, 更更少... 但愛與性別, 好像不太重要, 也一直分不清楚...

想說, 曾愛過的是人, 不是性...

甞過不同的愛, 不計親情的愛, 也還數得出愛過的人 ... 同性的愛、異性的愛、混淆的性愛、無性的愛... 有激情的愛、有浪漫的愛, 也有單戀旖想、也有被傷害痛心、也有被強暴侮辱、也有無奈...

愛, 被愛, 夢想有永恆無盡的愛, 衹是沒有永恆的愛, 祇有相對的孤寂, 增加對愛的渴望...

愛、被愛之餘, 也會有點自愛, 抑是自戀?

自戀與性, 不禁會想到 mastubation 一些古怪思維... 自瀆、自慰, 手淫好像是近代的中文名辭, 古文形容不多, 大概自古以來對性事的保守, 反而是俗話俚言的貼切真誠 -- 「毛管」、「左手神功」、、「五個打一個」、「打JJ」、「打飛機」、「打手筒」、「打手槍」、「找五姑娘」(五隻手指)與「OGC」(三個英文字母右轉90度成直立,亦可寫作「oec」)等,女方有「找五公子」、「打潛艇」等 (摘自Wiki), 唉, 扯遠了...

衹想, cd時愛上自己的性感, 想愛愛, 就成了"癖"嘛? 就如"瀆"、"淫", 帶著好多貶義, 還衹不過是自我安慰下罷了...生理上的行為帶著太多心理的包袱累贅...

是在開 Mabel姐 blog 的玩笑, 抑是開自己的玩笑?

2009年12月3日星期四

低潮


心情低迷的時侯, 會去海邊溜溜... 下午四點許乘日落前來到沙灘, 驚訝 眼前多了整整一大片的空曠平坦的沼澤地帶, 遇上了月中最低的潮褪...

看救生棚上潮汐時間表, low tide 4:12 pm -1.5', high tide 8:51 am 7.3'

從早至日落, 褪了近 9' 的海水, 露出了幾百呎的沼澤沙地, 走在海浪傍, 離開平時散步走的沿岸岩壁好遠好遠, 像是個完全不同的地方...

浪很靜, 海闊天空, 周邊顯得格外寬闊空曠, 踏足濕濕軟軟的沙灘上, 感到自己如細沙般的渺小菲微...

低落的心情, 也似潮水般一下兒褪去了...

上網查看各地潮汐的計算, 竟是如此地複雜精確, 卻已有幾千年推測的歷史...

人的心情情緒身心, 也有潮汐般的上落鉅變, 低潮的時侯, 心情壞透, 甚麽事也不想做, 像是維持生命的泉水褪卻乾涸了... 心情的低潮, 雖有所周期, 卻無從推測預算, 也不知幾時了斷...

祇有海潮, 或能暫時洗脫掉心情的低潮 ...




(記得該是希文重生的日子, 最近沒心情鼓勵自己, 更鼓勵不到別人, 衹好默默遙祝她的成功... 夢想成真, 是夢? 是真? 有時又何必認真去分辨...)

2009年11月25日星期三

歡迎蒞臨...

hkcd家庭中姐妹post的連接, 引來不少新的朋友, 從來沒如此熱鬧過, 卻還是冷清清地像在自說自言...

大多看後默默無言地離開了, 記錄中IP顯現的時間好短, 大概看不到性感的照片, 快快繼續搜獵去了... 逗留久的, 大概是給冗長的文字催眠了, 好少有人肯停下來回個言 -- 像逛街般, 熱鬧的人群祇使自己更感孤寂...

問自己, 為何擺這檔口...

想展現自己美麗的一面、想博取同情的讚賞, 在這虛擬網絡中實現夢寐以求的遐想, 已經失去改變自己的希望, 祇能用抽象的文字點綴下自我餓渴的心思, 暴露下自己不敢暴露的秘密...

但願有人會看到自己的真面目, 但願沒有人看到自己的真面目...

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愈來愈散懶的心情, 跑去海邊沙灘, 與海鳥一起心賞日落...

在陽光沉沒在天邊那眨, 在那海角的另一端, 妳又是否剛起來, 浸浴在同一束卻已是清晨的柔和的晨光中...





能有耐心看到這裏的朋友, 謝謝噢! 也給小如這痴人留個言嘛, 說聲"黐黐地"也好, 比沉默仍顯得親切點呢...

2009年11月21日星期六

寫日誌的曰子

經濟低迷, 機票特便宜, 去了Hawaii 群島放逐了幾星期, 沒有電腦網絡連接, 名符其實地去潛水了...

回來好幾天補續網絡中的訊息, 自己blog個多月沒更新了, 變了月誌了, 看Mabel姐每個月都保持著十幾篇的記錄, 小如好汗顏噢...

Hawaii的陽光熱情晒掉了不少憂鬱, 回到寒流中冰冷的陋室, 想續點blog, 腦中卻空洞洞的...

剛去翻看了Amamda的"凱詩日記", 有幾個月沒追了,看她 好充實忙碌的日子, 用平常心的筆調, 記得好自然輕盈, 那麽多年的日日的點滴, 生活的起伏在ether中浮沉, 曾震盪振作過多少心靈...

自己自小已習慣寫日記, 也積存了好多本厚厚的曰記薄, 卻收藏得密實實的, 從來末給別人看過... 開始時寫寫日常琑事, 漸漸多了感想、心思, 曾有熱血的情懐、壯志, 年輕的衝動、無畏, 然後對自己的迷罔、失落, 困擾於自我的認同, 無端控制的慾念、心情...

日記, 是自己的宣泄、檢討, 收藏著自己的秘密, 曾坦蕩地記下自己不可理解的行為、思維, 一大堆"為甚麽"、"???"... 第一次對性的迷罔, 第一次甜蜜的愛情, 第一次痛心疾首的失戀...但心情思維的上落愈感激烈、不能控制, 日記也忽然停頓, 最後一本日誌還空白著大部份, 像是生命突然的終至、消失...

日記, 是自己啟蒙、問始認識自我的記錄... 有說, 寫日記的人自我意識特強... 日記中, 我總是懷疑、探討自我的存在, 也使自己更加困陷入自我孤寂的內心世界. 日記的斷然中止, 是對自我的失望、絕離, 是自我的放縱、重生... 那時是大學生活的末期, 那段好遙遠、已過去了的日子...

終於收歛平頓下來, 工作時, 還是習慣每曰把工作程序, idea記下來, 也已積存了幾十本記事簿, 是自己工作的細緻記錄備忘, 雖從中大約能看到自已的一些成功、一時的失敗、煩燥, 到底沒有再記錄住自己內心的心思、感情...

近幾年, 年初時仍會開一本新的日誌, 希望重新記錄下自己琑碎生活點滴, 卻總是從日記變週記變空白一片... 曰子, 真的是越來越胡混了嘛?

電腦網絡遂漸取代了一些紙筆, blogging 也該取代手寫的日記本, 但 blog 到底還是想與別人分享的作品, 寫得總要修飾點, 少了許真誠、自我...

看別人的 blog, 總會有點感到冒瀆地闖進別人私自空間 的感覺... 自己的日記, 有太多隱藏著自我心底的真情、秘密, 會看到自己赤裸完全暴露的真實一面, 看別人的日記, 有時也會有覬覦別人裸露的感覺...

看過一些偉人、政治家日記遺著, 多數有點過於修飾、創製成的感覺, 反而沒有現今網上一些blog的真誠、平常化...

已經沒每曰寫下自己思維的恆心, 是日子過得混沌無可奈何, 不值一記? 是沒了自我?

網上看年青人的blog, 特別是有心思、詳盡的日記式的blog, 會想起自己寫日誌的日子...