海邊漫步

. . . 一個人走在空蕩不見人蹤的長長的 Swami Beach 沙灘上, 大平洋潮汐推進的長浪, 慢慢一波波地捲起、推湧著、逐至白漫漫散湧上沙灘, 海水浸湮到腳邊, 停頓一眨, 然後嘩嘩的往回潮退, 把沙拖成平平濕漉漉地一大遍, 走上去留著深沉的足印, 不過不久就給下一波的浪水給掃平滅跡了. . .

看著海、聽著浪潮, 心情也無邊無際般停頓平靜了; 此天此時, 沒有是非, 沒有爭持, 沒有意識 . . .

一寬天空下, 人渺小了, 更沒了性別區區的分別, 是去海邊漫步的時候了. . .

雪傾秋楓

用了二天多時間看了雪晴寫的二年多六百餘篇的"雪晴Snowyangel的圓夢曰記", 一個台灣ts姊妹出櫃的心歷曰誌blog, 貼切真誠的敍述自我心思心情, 很多好美的相片, 更能深沈加強感覺到那般貼切、情感, 一曰曰平坦無多修飾但通暢的文字, 與雪經歷了二年多關鍵的歲月,際中還夾學了不少台灣的風俗生態, 讀完, 幾許唏噓、無奈...

無意中發覺台灣小島的姊妹在網絡上好活躍, 很多真情的部落格, 也不少真情的顯示自己內心的真性, 要比hkcdfamily開放真誠, 也比香港更能利用近期網絡中發展的Social Networking. 不過終感覺不能溶和進去, 自己也越加祇是個旁觀欣賞的過來人了...

顧影自憐

翻翻舊文, 幾篇曾在 hkcdfamily 發表的隨筆, 小如還喜歡, 不過那時沒多少反應, 一下就沉底了... 現在放在這裏, 更無人氣, 祇有自我陶醉吓、顧影自憐哦...

P.S. 該是從舞台下來的時侯了, 從盡情的投入變成冷眼的觀眾, 這兩天看著許多姐妹的blog、貼照, 感覺更深沉貼切, 也真能欣賞吓了...


發表於 2007-10-19 14:11

[隨想] 到底在追求甚麽?

回想, 多年來的cd習慣、心態, 到底為甚麽? 在追求甚麽?

一生中, 追求過不少柬西, 但終有知足的一日...

曾追求愛的激情, 終歸於平淡、不再...
曾追求富裕享受, 生活過得去後, 也會知足心安...

是追求"美"? 為何不能欣賞那真正完美身軀上合稱的娤飾, 而硬要修飾不合稱的身軀,把假想的美往自己身上套...

是追求異性的心境? 感覺卻是更無奈、徬徨...

是仲情於永不可能達到的夢想？

大概是從舞台上下來的時侯了...至少還可以回頭看幾眼、驚鴻一瞥美妙之際, 或鼓勵、笑笑不續的後浪...



發表於 2008-02-01 14:44

性 ｜ 戒

好久沒有、也沒想去 CD 了 ...

大概有點厭倦這種永不可能滿足的"性"情, 永不會屬於自已的幻想美麗 ...

或是看了太多的"春風吹到臉上", 愈覺自己相形見拙、太假了、青春不再, 又何必躲藏閃拙 ...

或是太多的聳動激情的故事、過份妖嫵的post, 愈不想陷落於縱慾的自我放羈 ...

更不想無繼地偽假, 把自己推入進一步的的深淵... 藥物、手術, 祇能慶幸自已還沒被不平衡的心理完全吞噬 ...

不是絕望、苦悶 .. 想鳳凰般從火中重生, 生命到底是自已的, 祗有這一次! 珍惜還剩餘的 ...

還需明白自己不可能擁有一切, 還需滿足現有的、實際的...

是美麗的衣妝, 但不用把一切美麗往自己身上穿戴實現, 能看到、真正欣賞到美麗的曇花一現, 也該慶幸了...

或仍能欣賞到(異/本)性的自然美、內在美...

唔好鬧我, 不是我叛離, 也不想勸服別人, 衹想表達下自己思維心情, 留下一點印象 -- 曾是這家庭的一員, 也曾是自己人生一部份 ... 仍然愛惜這種心情, 也無奈, 也無悔. 希望心中還有般 性 的柔情, 不是戒, 祇是淡去...

發表於 2008-11-17 02:58

[隨筆] 從盲目到欣賞 ...

在美國多年, 這二星期始有機會回香港、上海出差, 這次獨自在旺角、銅鑼灣、南京路、淮海路等地逛逛, 好好欣賞下擁擠在鬧市的柬方女孩與她們的衣著、時裝, 賞心悅目, 寫吓感覺...

作為CD一族, 曾盲目地祇顧搜尋、擁有, 顧影自憐, 懵閉於不稱身、不協調的衣箸、性別, 少有心機能不衝動地站在街邊，欣賞真是漂亮的、能驚鴻的女性. 能看到稱得美觀、色釆和諧的衣妝、儀態, 有驚艷、有和諧.. 也會比較吓普普通通的、標新立異的, 能看得舒適美麗的, 也有不稱身不協調的, 甚至不堪入目的... 能變成旁觀者, 是自已老了(成熟了)? 從舞台上下來變成觀眾, 看得細緻了, 更會欣賞了珍惜了?! ...

東方女孩穿牛仔褲出奇地好睇, 瘦窄包緊的腳雖沒西方女孩的那麽充實誇張, 卻自有其美妙綫條, 裁得剛好褲腳下顯露的高根靴的弧度更能接近人體動態的完美! 牛仔褲的型式出奇地變化無窮; 趨趨的褲脚、磨白的、破洞的、加些閃閃圖案的, 以前男仕專有的服飾祇配有綫條的女人專利了! 偶而遇上高瘦修長美脚的, 更感完美...

多了染色的長髮，淡的妝, 配上毛毛的帽、圍巾, 在秋意中特別顯得密實暖和...上衣的多姿多彩, 絲織的、仿紗的、層疊多色的、T-shirt...印些不知所謂的字句圖案, 加上"汀汀囤囤"的首飾、圍巾、小織物, 再加上短褸上從不用的有毛的斗篷, 好可愛噢...

上身的暖和密實, 越顯得下身的單薄、緊貼, 七分褲、九分褲、深色tight裏著細瘦均勻的腿, 配長靴、短靴, 就是逍灑... 牛仔短裙邊加些lace, 透明彩布, 又別緻稱托的好...

看過美麗養眼的, 也看過不起眼普通的, 有少女的清新, 更有成年的端雅, 但也有師奶的沒邊幅遢亂, 婆婆的蒼老, 整群的學生妹嘰喳, 店裡售貨小姐的熱誠、自身示範, 顧客的冷漠, 老閘娘的黑口黑面、毫無表情, 眾身百態, 做女人到底也不過如是...

加州陽光下豪放健美的鬼妹看多了, 能擠在更有親切感, 比較密實保守纖小但更清麗細緻的女孩中, 看得很舒適、羨慕, 懷念不己...

跑了一圈, 回想對香港、上海男孩的衣著卻一點印象都冇, 衹是一律單調西裝, 或帶點鬆蓬灰暗, 毫不起眼, 唉...

太多的商店鋪位, 令令式式的衣飾物品, 看得眼花撩亂, 好美好便宜, 忍不住買了, 或者該送給真能穿載得漂亮的人吧...

部落格 的 招呼

加州一年二三次的夏天的酷熱, 101(38 ℃ )還在上升, 躲在家中逛網, 無意中看到台灣Yahoo部落格中有很多台灣cd/ts私人blog的連接, 連接的blog中又有更多連接, 點看不盡. 很多blog抒述姐妹心情寫得極好深刻, 單看頁首的網誌介紹 ("招呼語設定", 怪怪的) 寫辭已噓唏不已, 摘錄些在這裏... (自己好久沒寫心情, 寫不出, 衹好去抄抄...)

嗯... 香港可沒有那麽多姐妹的blog喎, 好似多衹在 hkcdfamily 中發發相, 沒有多少自我的天地來分亨, 就祇有 Mabel 姐例外, blogger中心情寫得細緻無微之至, 小如可沒那能耐...

p.s. 在台灣部落格開了個"格", 以便收歲聚集這許多連接, Yahoo可真是, hk.myblog 與 tw.myblog 都連不上, 枉說其他 blogger了...
http://tw.myblog.yahoo.com/shuinu07

(轉載未有一一去問原作者同意, 祇注了出處, 還希望姐妹原諒...)


紀香 (Norika) 生活工作全記錄 http://norika1207.pixnet.net/blog
電影感想、日劇心得、自拍寫真、工作經驗分享以及一些吃吃喝喝玩樂日記。發掘紀香從此開始。

"別訝異，別錯愕，別難過，別噁心，別痛苦，別心痛，別懷疑，別生氣 -沒錯，我是個男生，一個平凡中的不平凡男生，希望可以在這平凡的地方找到不平凡的你們，與你們分享我的全世界"


IVAN 錯亂的雙重人格雜記

稼蘆是台語發音[邯慢]的意思，更有笨蛋的意涵，雙魚的浪漫，凡事從悲觀往回想!! 一個靈魂被錯置了的夏娃!!男人.女人.第三性.都無法讓我歸屬。變裝又太沉重，這就是真實的我，而錯亂的幸福就是用玩與遊戲的認真及熱誠.證明自己曾經存在!!


羅翎的遊戲
這是遊戲還是真正的人生?我的一體兩面完全裸露.你也有不能告訴別人的秘密嗎?來加入我吧,一起分享和釋放.

姐妹們問我變裝會讓我興奮嗎?我的答案是不會.
因為我並不是幻想自己是一個性感的女人, 而是表演另外一個在現實世界裡並不能存在的我. 但是不存在的, 只是我不能穿女裝上班,和親友接觸,及婚姻關係而已. 因為在現實裡我只有一種性別,目前世俗的觀念是兩者不能並存的. 所以另一個我只有地下化了.現在有部落格這種管道可以把她釋放出來,而能接受的人也越來越多, 可見時代在進步, 傳統的思想已不再那麼嚴肅了. 這也是很多姐妹勇敢走出來的原因.

我穿女裝的時候我就是我! 並不是她(幻想裡的女人). 男生為什麼不能穿女生的衣服鞋子? 男生為什麼不能化妝穿絲襪? 這些問題的回答坦白說, 都不能讓我服氣. 因為回答的觀念是千年前的觀念, 像是男女有別啦,男有份女有歸啦......古代把女性的人權踐踏到只能當工具般的使用, 直到21世紀的今天難道還要男女有別嗎? 我個人認為性別是上帝造的, 但是上帝並沒有規定後代子孫不能男生穿女裝吧,或是男生不準穿裙子吧.

說到女裝就更莫名其妙了,在現代的大部份人的觀念裡,男生要穿西裝為代表,女性要穿高跟鞋為象徵(洗手間的標示). 我為什麼不能穿漂亮的衣服?管它是男裝女裝.我為什麼不能化妝讓自己看起來更美.......只要不妨礙他人的自由人權, 你或妳(連你都要男女有別) 管我愛穿甚麼? 許多姐妹不敢到百貨公司買衣物尤其是高跟鞋, 是因為怕專櫃小姐或是其他的消費者的異樣眼光. 我看其實不必! 在專櫃小姐的眼中,只要有錢買管你是你還是妳? 至於其他的消費者的眼光那是她(他)家大事!!! 與我何干? 愛漂亮是與生俱來的權利, 誰說只能女生可以男生不行???

人類愛美麗的事物是一種天性, 只要是自己認為好看的東西, 我是不管男女有別的!! 絲襪可以讓腿看起來好看. 所以我愛穿. 高跟鞋讓腳看起來性感, 所以我愛穿. 裙裝穿起來可以讓自己婀娜多姿, 所以我愛穿.........我表達的並不是反傳統,而是我有把我另一面自我認知表演出來的自由!! 沒有情色的暗示, 也沒有性別的錯亂, 更沒有讓自己興奮的理由. 畢竟女裝的多元及觀感, 要比男裝豐富太多. 我相信每一人都有表現自己另外一面的潛在意識, 但有時卻設限在世俗的眼光裡不能實現. 這也是生活壓力與日俱增的原因之一, 我們加油吧推翻舊世俗. 如此一來兩性才能有真正的平等. 短暫的人生才更有內涵.



月的夢世界

我是位CD/TS，個性偏中性，或說是半陰半陽...從小學就常偷穿女裝，或偷拿媽媽的化妝品打扮，幻想自己是個女生。現在雖然隨著年齡成長而變成熟，依然還是會再某些時候穿女裝，並且希望自己能當個女人，卻又非常苦惱年齡越增長越不像女生的自己...這男性身體裡的女性心理，不斷地在尋找出口.


小愛的部落格(不要猥褻話,會生氣喔)

我心是男孩,身也是男孩,但是,CD不=TS. 男生看到要接受,女生看到要流淚. 因為,從來沒有一男孩可以活得這麼勇敢. 本人接受,女同志/男同志以及變裝姐妹,要勇敢站起來. 變裝不是壞事>"< ＴＳ-ζ 第三性 ★想認識我就來吧★

從小就是個女生ㄉ模樣 雖然這條路不好走 我要比別人更加ㄉ努力我不介意別人說我怎樣 我做好我自己就好 可能那些人忌妒我吧我家裡ㄉ人都不介意我是第三性 我沒做對不起家人ㄉ是就好惹我快樂就好 你們也不能放棄自己 加油喔



紫軒-忘憂亭

紫軒~紫羅蘭的夢幻,粉紅的天使. 我是一個"不一樣"的"女生",你/妳確定要了解嗎? 這是一個變裝者的網站,不能贊同該行為者,請自行離開.目前只記錄著我的想法雜記


░░░♥TS_Misia米希亞_的異想世界♥░░░

其實我很自私！我也好想要一份幸福！因為我也只是人類．不是怪物



我是男生-就是喜歡穿女裝(其次目標-陽光之下輕鬆玩)

這是葉子一路走來的變裝歷程、感想與將來想要做的事情。希望能夠串連越來越多人一起到走出陽光並可以發展成相關事業。請大家多多支持幫葉子把部落格多介紹給其朋友知道。葉子只想把自己打扮成女生，自然走在陽光下。特別嚴禁-不雅相片(露下體)、性行為、歧視、廣告等情況。廠商、店家、女性好友強力募集中!




☆~性別錯愕是種罪~造物的上帝看著我沉醉☆

~♥~顛覆~♥~偶然遐想的~♥~幻覺~♥~


天使與惡魔

天使與惡魔在腦裡交戰，傳統的道德束縛與內心的渴望使我猶豫著要不要活出自己


小雪的私密世界

不一樣的我 不一樣的世界~


這是幻蝶的部落格

嗨~ 大家好阿！雖然我在今生無法作百分百的女生，但是我希望能夠在今世能當個女生...... 我要在這裡記錄我，幻蝶的點點滴滴！ 也歡迎大家來留言喲~


目標 哥德蘿莉風~(遙不可及的夢想>"<)

我是Cross Dresser(應該吧 有點偏TS) 如果您嫌棄 鄙視我的話 請您按"ALT+F4"唷!! 愛穿女裝不是什麼壞事只不過世俗的刻板印象給我們造成的拘束太多讓我們只能活在室內 黑夜中最大夢想就是完成自我哥德羅莉風格的穿著 然後與姊妹們一起正常生活　あや



老cd筱愛的家~~

老cd~筱愛的家~~ 沒有了羽毛..無法飛翔的我~~


不想當男人 想當個美美的女人

這裡記錄了我的點點滴滴！目前的我雖然是個男兒身 可是內心卻想當個美美的女人



小菁的異想世界

不知從何時開使始,喜歡上女裝的打扮,由其是穿上絲襪的那一刻,想像自己像女人般的感覺,沉進在自己的幻想世界裡　～～



月的夢世界

我是位CD/TS，個性偏中性，或說是半陰半陽...從小學就常偷穿女裝，或偷拿媽媽的化妝品打扮，幻想自己是個女生。現在雖然隨著年齡成長而變成熟，依然還是會再某些時候穿女裝，並且希望自己能當個女人，卻又非常苦惱年齡越增長越不像女生的自己...這男性身體裡的女性心理，不斷地在尋找出口



真妮的女裝日記

在我靈魂深處有著蟄伏已久的另一面,她一直渴望著能夠跟大家見面,渴望著有一天能夠走入人群之中,這裡記錄了她的點點滴滴,也歡迎同樣擁有另一面的朋友一起分享心情.


某一年 流楓-----變裝 CD-----不喜勿入

我是一位Cross Dresser這是我的窩



筱荷的秘密

高跟鞋&短裙是我最愛的打扮.......... 希望有天能光明正大的穿著女裝出門!!!

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唉 . . .

是非

最近家庭中好多是非... 無端端的小事變成不斷的罵戰, 充滿咎戾.

人之際的複雜多變, 許多時終變成太過於簡化的是非 -- 自己是對, 別人就全錯了, 自己是"是", 不是就"非".

或者人世際確太複雜了, 需要簡化歸類起來, 終至於簡單地 "對/錯", "正/負", "是/非", "善/惡"... 二元化一切.

如二元化的性別; 是男非女, 是女非男, 無中間的虛蕪, 不容許隔縫中苟且生存...

能把世事看得較多元化些, 沒那麽絕對嘛? 不要絕對, 要相對些... (absolute vs relative)

相對的存在, 沒有絕對的是非

有柔弱文靜的性格, 為何就不是男子漢了?

性無別

踰越籬藩至曖昧含混-----暫不容跨性別穿透的醫學與法律機制

讀完 阿三 2009.4.07 在 inmediahk (http://www.inmediahk.net/node/1002861) 發表的一長篇論文, 很沈重的學術性的詳盡敍述, 這裏試摘錄些精句, highlight 文中的主題:

「到底是男是女？」這類問題最為常見，而我們卻往往不會反問確定孰男孰女的必要及察覺此問題背後可能對跨性別人士的抗拒、壓迫與侮辱。又或是把跨性別人士化約為「他╱她只是希望（透過手術）變成男╱女」。希望透過手術達成個人性別願望的確是不少跨性別人士其中一個很重要的冀盼，但跨性別（人士）就不等如只在男╱女兩點之間二選其一的性小眾，也不是必然要與手術或醫療體制拉上關係的議題，而是可以置身於性別二元系統（binary opposition of two-sex-system）以外的群體。

Leslie Feinberg 於《藍調石牆T》小說中給中文讀者的序言中所說：「我們周圍有許多人沒辦法被當成『真』男人或『真』女人。她╱他們可能是跨性別的？ 也就是說，女的太陽剛，男的太陰柔；或者她╱他們超越了性別二分，展現了某種性別曖昧或性別矛盾的現象。……這些跨性別主體在既有性別文化中所承受的壓迫，和一般的性別主體有些類似，但是又截然不同。」

對於自己認同另一個性別、發現自己的身體與想法之間的不協調，所有受訪者都表示從小學階段或更早之前就已經察覺。

報刊雜誌上凡有關易裝者或男╱女扮男╱女裝者，均與「遊蕩罪行」拉上關係，認為他╱她們是有病態或癖好需要接受心理治療或輔導的人，認為這偏差的行為必然與年幼時不愉快或曾被性侵犯的經歷有關。然而，媒體卻又精神分裂地漠視了娛樂圈的易裝現象或電影世界探討跨性別議題的已有角度，完全充斥雙重標準及歧視成份。

把跨性別人士置於客體（object）及被研究的位置，視之為性倒錯（inverts）或病態（disorder），約化成可以透過手術而輕易解決性別認同問題，而座標永遠指向既有的男╱女性別二元，忽略社會文化的性別角色規管與歧視，同時構成及主導了其他權力場域對跨性別人士的有限認知與嚴厲管理。這也是對跨性別人士的壓迫及帶來無限痛苦的根源。

但醫療體制仍多傾向強化性器官於斷定性別身份時的主導地位，「性別特質主要就是性器特質」，故才發明荷爾蒙治療及性別重整手術（Sex Reassignment Surgery）作為統一性別身份與生殖系統之間不協調的方法。

換句話說，換性手術本身不是萬能，也其實只有男╱女兩個選擇，它畢竟只是外型的改造而非真正的性別改變，而且還涉及不同程度的風險，這到底是幫助還是傷害，的確需要重新思考。

因此，這種醫療體制曾被批評為其實是給跨性別主體一個幻象而已，以為接受了換性手術而獲得新身體及新性別，舊有的問題就會一掃而空，按此「換性意識形態」（transsexual ideology）下，一切都只是誇大的陳述。

手術，只是打造跨性別族群身份認同的眾多方法的其中一個，這只是個選擇，而非絕對或唯一的出路，他╱她實有權置身於醫療系統之外，自在而有尊嚴地過自己的生活。


看完全文, 第一次領悟跨性別transgender反二元性別的理論, 與其問 「到底是男是女？」, 我們實在是"不男不女"的二元性別系统以外的群體... 自己感覺中、記述中對自己本身性別的不安, 其實易妝後同樣是感覺對異性服置的不安、不稱身...有如心理醫學用變性手術樂物去醫治跨性別的那般曖昧...或者, 與其整日注視自己的性別, 該是放棄這二元性別的含混, 是跨性別, 還是無性別!?

I.L. 給的一些見解:
傳統的transsexual理論, 就如那文章所說, 就是將狹窄的性別框架硬套在人身上,
非此即彼, 不是男嘛, 就是女, 而這個"女"所包含的意義, 就是性別定型下的"女性".

所以, 以"男兒身女兒心"來論述, 就得是"男性戀女性", 就得表現"陰柔",
還有"自小愛玩洋娃娃"這類"女性化"行為... 很多故事都是這樣說的嘛.
而且, 變性者要"比女人還女人"才能得到認同...

我不是去質疑有這些經歷的人... 我是質疑整個性別框架.
那些 "女人/男人 應該/不應該 怎樣做", "女人/男人 的天性是怎樣怎樣", 是誰定下的?
這些不是天生下來的表現, 是後天成長中被訓練去依循, 被強加在自己身上的.
否則, 就會被責罵, 被嘲笑, ...
"男仔之家鍾意粉紅色?" "女仔之家剪到頭髮咁短?"

人性, 是多元性的變現異同, 實在不該套在簡單的二元性框框中; 性, 有無限的分別... 性, 無別...

變態

MS 來訊訴說: 「CD的姐妹覺得我SM變態， SM的覺得我穿女裝變態... 」

嗯, "變態", 好有意念化的一個中文辭句... 改變下自己的心態、意態, 改變下自己的容態、恣態 ... 嗯, 我也想變態...

生物學、生理的"變態", 指的是昆蟲在不同的發育时期，產生的形態、習性的變化. 蛻變, 醜陋的毛毛蟲掙扎結蛹破繭變成美麗的蝴蝶.... 我憎厭毛毛蟲, 我卻鍾情蝴蝶的輕盈飛翔, 我愛那蛻變的意念...

心理上的"變態", 好像多把性、暴力的意念連接上了... 唉, 不正常的心理才會有不正常的意念... 真不知說別人變態的人自己腦中有何些不正常的意念, 嗯, 我還沒有變態...

給愛美麗人的一點心裏話

己是人生的一部份 --

不耍記掛總會存在的閒言閒語、指指點點
也不要忘懷於那些空洞的支持、讚賞 -- 是自己想坦露下自已美麗的一面、真誠的心思

自己走的路, 有時覺得寂寞、孤獨、害怕、疲倦, 但也有熟鬧、開心、滿足、亢奮的一時...

不用刻意地去隱瞞、拋棄, 也不用著意地去追求、念力...

人生, 就是有如此的起伏、矛盾、無窮的心思, 也有無數的機緣...

沒有永恆的美麗, 終有衰老、醜陋的另一面... 那笑容後面的一絲憂鬱...
但也曾擁有美麗的一刻, 己無悔...

自己的心魔, 自有自己去面對、解決...

人生, 無悔!

[隨想] 做女人

CD, TS, 想做女人...

做女人有甚麽好? 要美? 要嬌? 要性感? 要温柔? ...

當然不是三姑六婆嘮嘮叨叨那種女人, 要年輕美貌, 但三姑八婆也總是提起她們年輕美貌的時侯, 好像比現在的更年輕美貌...

唉, 女人老了就不算女人了... 至多算作徐娘半老, 風韻猶存...

美... 那標準太難定了, 更妄想達得到; 街上太多普普通通的女人, 一場奢望, 終不想做個普普通通的女人...

有時街上驚鴻一瞥的美女, 仔細看, 還是不少瑕疵, 還是靠艷麗的衣飾、容妝掩蔽不美的地方, 有不美的瑕疵, 就變成不美的感覺...

就如自己如何掩蔽裝束自己不美的地方, 終感覺到那掩掩蔽蔽的不安, 破碇被看破的感覺...

其實"美"也祇是給別人看的、評的... 既然根本不是真的女人, 又何必執著那虛無的女性"美"...

唉, 頭髮是假髮, 面容是過濃的化妝品, 穿著著意女性化的衣飾...絲襪、短裙、假胸... 是女性化了, 但總不是個女人, 更妄想是美的女人...

性感... 超短mini裙, 高跟鞋, 穿給色色的麻甩佬看? 就是討厭自己生成個麻甩佬, 還要去娛樂他們? 哼!

做不到外表的女性化, 能有點內心的女性美吧?

嬌, 確是女性才有的身心姿態; 做錯事, 噯一聲笑下就無事了, 穿得端正明亮的OL可以向上司撤嬌, 稍露嬌艷地要同事、同學代做一切事情, 向最愛的撒嬌更是感情的保障. 當然不是每個女人都能嬌, 所以女強人是男人婆, 不能嬌, 女醫生也不可在病人前噯哎, 大事不妙!

嬌也需條件, 不是一定要美艷性感的女人, 但不美不性感就不行了, 還有年歲, 小甜甜般成了老來嬌, 但沒錢也不行, 除了老爸, 撒嬌來的錢總感到像在賣身...

嬌, 自己更學不到, 先就高大僵硬身裁的限制, 對著鏡扮嬌, 自己也感到恐怖起鷄皮, 天生的本領, 再高明的手術也變不成...

也不想對著麻甩佬來撒嬌, 到底還留著些男性的無奈尊嚴...

嬌不來, 欲也不想變個潑辣尖薄的女人; 好多外表漂亮的美女卻會放肆地刻薄對人, 美貌賜授了她們權力? 不嚮望, 當然也沒條件...

餘下女性的温柔, 是值得嚮望也可以以身作則地做到的...

温柔善良親暱, 默默地帶點羞澀, 不要喧嘩嘰喳, 不要爭強搶先, 清清淡淡...

其實祇是人生處世的一種心情, 做不成真女人, 做個温柔的人罷...

畫上句號的時侯了

近幾個月, 一連串家中生老病死的事故, 直覺心煩的難受... 前幾天, 在網上發了些莫明奇妙的言論, 無緣無故去譏諷得罪別人, 還是直呻是自己的苦悶、對周圍環境人事的厭煩、發洩... 今天還是想著易妝來解壓, 想再一次豁出去CD去公園走走, 穿著不等稱的華麗性感衣飾, 對著鏡子忽然瞪著自己醜陋衰老的面容, 終於聽清楚了心裏悶著的聲音... 是該結束的時侯了...

一直反省為何寫了如此無聊的句子, 現在覺得是迷了心竅的嫉妒, 嫉妒妳的美麗, 更嫉妒妳還在的青春...曾也有那種美麗, 曾也有過青春, 但作為一個不被社會接受的邊緣人, 不能真正擁有、展示自己的美麗, 更堪 當幻想的美麗隨著歲月磨皺老化, 再也不能扮妝出來, 有嘗過那般心思嘛? 那般痛苦、悲哀, 變成潛意識的嫉妒、盲目, 做些不可思議的事, 大概是真正的變態了...珍惜妳的美麗, 妳的青春, 那是權限、金錢換不到的...

那天看箸妳的文字與相片, 很感觸, 想說, 既有坦蕩避世的心思, 何必還計較別人虛擬的權限、金錢、讚賞, 衹是寫出來全不是那會事, 是自己文筆老化了、醜化了, 是真需去避世的時侯了...

對不起...

Blow up

有看過 Antonioni 的 blowup 嘛? 好似香港原譯為"春光乍洩" 不是王家衛、哥哥那部同名港片, 是意大利neorealism大導拍的60年代英國片, 從現在电影檢視度算來還是部很暴露、色情的藝術作品; blowup 指相片放大, 描述攝影師從鏡頭中感到的、制造成的虛虛實實的世界, 很冷酷的一部电影. 中間有一長段鏡頭, 描述二個想做模特兒的少女找攝影師胡搞來博位, 在攝影棚背景幕前一場3p戰, 很心恫地互撕衣裙、襪褲直至全裸做愛... 現在重看dvd, 還是感覺激情得很...

第一次看 blowup, 是大學時選的 film appreciatio n課的收藏中無意找到的, 與上同課認識的女友在她宿所一起看, 那時還沒有dvd, 擁有部能動的 vhs 也不太容易的時代. 曾聽說這電影很激, 不是拍拖看的愛情片, 剛與女友拖過手, 親吻過, 又都喜歡欣賞藝術片, 就依著她偎在沙發上一起看, 很隨便在一起, 做功課嘛, 還要寫 paper 哩... 很喜歡看到她無意中露著一大段裹著白色半透明絲襪的長腳, 還伸在我懷裏蠕動著... 前半部电影較悶, 不容易領悟, 直到忽然湧現的那組激情鏡頭...

那時剛進入大學開放、多恣彩的生活, 沒太想自己易服的行為, 但看著那組鏡頭的進展, 那撕拉著彩色的襪褲的嘻嘩, 放蕩的那個少女追遂著剝脫羞澀的那個的衣裙, 淡綠的絲襪給拉成長長的一條, 裸露出毛茸的下體... 激情的動作使我衝動得難以自制, 好想穿著那少女的衣裙, 給那麼地撕脫, 那麼強暴地做愛愛, 手已不自覺地撫摸著女友的絲襪, 女友紅著臉, 色色地看著我,

"..嗯... 你也想呵?..."

自己迷迷糊糊地竟說出了深藏的心思.

"...嗯, 好性感噢... 唔, 好想那絲襪穿在自己身上被撕脫的那感覺..."

女友有點騖訝,也有點戲謔地要挑戰我..

"你白白淨淨柔弱得好女仔噢, 穿我的衣服也會好漂亮性感呵!"

拉著我去她衣櫃給我品選試穿, 還有一抽櫃的彩色繽紛的絲襪...

半掩地脫去我的男裝, 怯怯地套上條寬身連衣裙, 熟練地穿上了粉紅的絲襪, 展現我私隱的另面在她面前...

她嘩笑著撲過來, 像电影中那放蕩少女追逐著我, 想撕脫我身上的掩蔽衣妝，抓拉著我裹在粉粉絲襪中的細細的腳踝, 帶點羞澀的我反抗著, 也撕拉起她的衣裙與絲襪, 滚在一起, 半裸著, 撫摸著, 熱吻成一堆 還是她伏壓著我讓我進入她, 激烈地懦動著我, 一場激情放蕩的愛愛, 無盡縱情的慾火, 從來沒再如此激烈過...

之後校園中遇見她, 總是那詭異譏謔的微笑, 再也沒親熱過, 轉校後, 也沒再能聯係她...

CD, 從那時起, 多了性感、大胆, 那大學時放蕩不羈的曰子...


(2009.2.27原文 在hkcdfamily "新情分享", 為娃娃2046的" 大家爆料一些私事。" 覆貼形式試寫)