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2019年5月11日星期六

冇咗聲音的 C D ...


C D ...  Compact Disc... Cross Dressing...  於我, 似是我的一生給壓縮成無奈痛苦的一團糟...

已好久不想去 CD 了...  閒著整理斗室, 竟還挖出一小箱以前 CD 的藏匿...



... 幾件殘舊的性感 褻衣、絲襪 ... 一雙鮮紅色的高跟鞋... 一些首飾項鍊... 一袋用殘了的化妝品... 還有一本椿姬彩菜的 <我是男校畢業的女生> ,  厚厚地夾著些東西...

... 啊!... 掉出個長長皺褶的避孕套, 還留著些殘跡與微微的味道... 啊... 是我第一次被失身那刻可恥的證據... 那時還天真羞澀地從廢紙簍中撈出來留念呢...


... 又輕輕飄下一頁粉紅箋紙... 沉重地挑起了痛苦的憶念:


-    -    -    -    -    -    -    -    -    -

. . .

聽著你的呼嚕聲... 看著你大字瞓係床上的赤裸身軀, 垂著的陰莖粗獷地還滴著一絲精液... 我嬲你... 我嬲我自己...

... 後庭中仍湧著你一大灘污濁的大男人的精液... 你就開心... 可以係我身軀中發洩你的獸慾... 可以大覺瞓...

... 我? ...

在你激情中, 我問你仲好鍾意我嘛?... 都冇話嗰 字... 我知我唔配...

你話你地班妖就係姣、係鍾意我插你地嘅...

你地?...  我... 地...?  地, plural... 我地係賤... 我地係被你插... 我地係被你發洩...

你到底搞過幾多個 我地 CD ??

你鍾意 CD...  CD 比女人仲姣...  CD 係自動送上門的妖精... 鍾意你來插...

CD 冇手尾... 搞完就 bye bye...

第一次約會仲勉強讚下我、假意錫下我... 就猴急地撕爛我絲襪... 話我好性感、好誘惑...

如果我係真女人, 你敢既放肆... 我仲唔係大叫非禮!! 我冇... 我鍾意...

我每次為你化時間精心打扮穿著... 要靚過女人... 要姣過女人...

已經幾多次啦?... 你依家一入門口就拽起我短裙、撕下我襪褲, 要我俯在床沿等你插...

... 點解我仲係要約你?...  點解我仲願意你插我?...

我嬲你... 我嬲我自己...

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... 記得個曰我係十八樓的露台企著好耐好耐... 喊著好耐好耐... 我冇跳落去...

... 我曾答應𤔡你我會去做變性手術... 我冇... 


... 天生的缺陷, 人手到底能改變多少??


... 到依家都唔係好明鏡中穿著鮮豔秀麗衣妝的我, 是為誰穿著打扮的?... 心情、慾火, 终是冷靜熄滅不下來...


CD 仲轉緊, 但已冇咗聲...

2018年8月2日星期四

變身

美國手機套餐送 Netflix, 除不少荷李活電影電視劇可以溫故知新, 更有不少中港韓日的電影、電視劇, 近來看得不亦樂乎...

一輯新日劇 Switched   (2018),  一個肥醜女生竟能與同班中的校花美女換轉了身軀, 仍有原本的思維、記憶, 卻能用美女的身軀去追一直暗戀的英俊男生班長,  享受美女的受歡迎、被寵、被愛...  美女靈魂卻困窘在醜女身軀中, 受盡被戲謔、歧視的困境...  好諷刺的變身...


看過不少變身的故事,  臭男人一覺醒來竟在一個性感少女的身軀中...  好好欣賞、撫摸這飛來豔福的完美身軀之餘, 更不惜要糟蹋了美女的貞潔...  臭皮囊的性慾幻想, 好侮辱女性的身軀, 好不肖這般虛幻的變身...

不過好喜歡董啟章的小說 < 雙身>,  也是變身的故事...

女身

   如果你, 一個女孩子, 或者說, 一個有著女人身體的你, ...一大箱不合穿的衣服和一個陌生的身體, 你會有一種怎樣的心情?
...

...我彷彿意識到我有兩個生命, 一個前生一個今生; 或許該說, 有一個生命, 兩個身體, 一個前身一個今身。

... 但也許他或是她並不知道, 甚至是曾經在鏡子前無數次鑑照這個身體的我, 也從來没法在它的形態上掌握到一點關於自己的什麼。 它總是以那麼陌生的恣態和我勾連在一起, 與我經歷共同的迷惘和屈辱, 但卻日久常新地教我領略到它的美妙和莊幽, 使我在每天早晨睡醒的時侯也感受到無以言狀的愛望。

[介紹 長篇小說] 雙身 


但自己卻好想真能變身.... 自己是婉約的女性靈魂被錯置在一個男性身軀中, 好想變身成內外相稱的真正美奐柔婉的女仔...  蓄意塑身美容、化妝打扮, 穿上柔媚清麗的衣裙, 變身做美女, 但終是委屈地感到不合稱、唐突, 還被人側目、鬧變態、是人妖...

現實中, 出盡法寶、幻想力、化妝、衣妝、改變心態, 還是不能變身變個想像中的美女... 枉然哪可能跳進另一個真真實實的身軀, 如意地驅駛別人的心靈思維;  其實, 自己根本逃不出"自我"的身軀、思維、自我...

自細就奇怪這個"我", 為甚麽終是我, 這個"我"的感覺從來不會跳到另一個人的身心中, 成為另一個人 ("點解我唔係女仔?!"), 能過另一種生活...

這一世的"我"主定了就是這個"我"... 每天醒來, 還是自己的記憶、思覺、習慣, 從來進不了另一個人的世界...

(除了做夢, 會做些光怪陸離的"我", 但終還是會醒來, 回到這清醒了的我, 知道祇是"我"又在發夢了...)

好想變身另個人, 領悟、感覺下"別人"的生活、思維...

是自己的靈魂佔居著"我"的肉體? 靈魂點解唔得過主?

文藝中, 能頜悟、暫時進入作者的心境, 但到底衹似做夢, 掩卷醒來衹是無限懷念, 衹多留份美好的思念...

信神的, 靈魂永遠待在天堂 ( /地獄 ), 對著神聖的天主, 永遠得好可怕...

信佛的, 要下世投胎? 但沒有今世的記憶, 沒有了今世的"我", 等於沒有另一世, "我"看不到輪迴中的我...

自然科學中, 生命、自我不過是一眨間的化學、物理作用, 太沒情調、意義了...

有時覺得這世界一切都是"我"的幻覺, "我"不存在了, 這世界也不存在了!

 (好幾年前寫的隨筆, 仍是這般心思....)

2017年10月30日星期一

我又被他強姦了...




... 躲在角落旁, 我飲泣著、抖擻著無從自己...

唉... 我又被他 姦污辱了...

... 我知道他躲在一旁, 很懊悔、很內疚、很憎恨他自己控制不了的衝動、性慾...

難得有個機缘, 今天他讓我又出現了來幽會...

他一直靜靜的在這斗室一旁看著我打扮...  我今天早想著打扮得要保守點, 似鄰家少女般, 青春活潑地可以一齊出去溜溜, 或者 shopping, 靜靜地吃個餐, 去看場電影, 甚至打扮得性感點去蒲 bar 也好...

看著一大堆的衣物手飾化妝品, 我心不在焉地試穿了幾套配答, 似要赴重要聚會般定不了主意... 有些好性感、太性感暴露點了、有些他喜歡、有些好有以前的憶念... 好久了...

遂而穿了緊身的牛仔褲 legging, 踏著短统的高跟皮靴, 套上鬆弛透纱的披衣, 透著輕盈的吊帶 cami, 還微約顯出蕾絲胸罩的形狀... 在鏡前的他面前旋轉飄揚... 胸前 Hello Kitty 的晶瑩吊墜稱著晶鑽耳環閃耀著... 好看嘛?... 喜歡嘛?...

嗯... 輕盈粉彩的衣妝使我振奮, 感到自己的柔媚美豔、 感到自己獨有的女性存在感, 我的存在...

... 然而他興奮地不能自制地開始撫摩我, 先還祇是欣賞地碰觸整理下我的衣飾... 然後搓揉著我被胸罩聳起的乳胸... 再激情地撫摩起光滑的裹著 legging 的大腿... 我踏著高跟靴搖晃著站不穩了... 他己撫摩擠握住我敏感的下體...

... 開始尚忸怩地半推半就也讓他誘惑我... 其實還真喜歡那酥麻的撫弄、刺激... 漸漸撫卹變成劇烈的揉搓握弄... 我迷茫地呻吟起來... 感覺到他又一貫地激昂起来... 乖乖呵... 不要曳曳呵... 我們就要去街街啦...

... 我的呻吟、柔弱卻使他更衝動了... 我感觸到他的陰莖硬實起來、危顛顛地挺突了... 唉... 不要這樣... 我不想要呵...

... 然而他通紅了臉, 充血的眼眸不再柔情... 冷凍的手不再留情... 激昂心悸的熱血大概都被荷爾蒙驅使著逼向青筋兀突的陰莖上了... 我不要啊!...

... 野獸般, 他撕裂了我的襯衫與 cami... 拉脫了我的蕾絲胸罩...  legging 狠狠地被他扯脱到小腿上缰著我搖搖欲墜的下身... 露出蕾絲相稱的小底底... 也狠心地被撕破了...

... 看著他暴漲的醜陋的兇悍的陰莖在他下體兀突地豎直挺硬起来... 兇狠地逼著我... 不要這樣... 我不要... 我不要!... 不要呀!... 他惡毒的陰莖冒出一般又一般濃郁白濁炙熱的精液... 狠心地一下又一下地姦污我清白的身軀...

... 我懦弱羞辱地倒在地上... 任由他的污穢的精液流在我白淨的肌膚上、滴到地下... 我想拉起我的 legging 與散落的衣服, 掩蔽下裸裎清白的身軀, 痛楚地漸漸感到白哲的身體已不再歸屬於自己了...

... 他懊悔、內疚地呆在一旁, 知道控制不了他自己的衝動、性慾.. 又一次地痛傷了我...

... 我們從小己認識了, 小時幼稚地兩小無猜地一起玩, 他喜歡我舆姊姊整潔粉彩的衣裙, 舆我一齊玩洋娃娃、煮飯仔... 我們文靜、柔順... 有時還會無知地互換了衣服好玩...

... 大點, 我們知道我們不應該在一起, 要分性別嘛, 我們祇可以偷偷地欣賞我嘗試的美麗... 我害怕他無從控制的發育期... 他詭異的慾念... 他開始厭惡他的兇猛的男性的性徵、性慾...

... 他嘗試離開我、抛棄我... 他狠心地剪爛我心儀的衣裙、絲襪... 我哭著不想理他, 但他又回心轉意捨不得我, 偷偷地又再一次次地為我買囘了我心儀的衣裙、絲襪...

... 我知道我不可能擁有他, 他也不可能擁有我... 現今的社會風俗不容許我們光明正大地一起生活... 他們不認同我們可以同時存在... 他們甚至取笑我們、禁忌我們、辱罵我們...

... 為了他的生存, 我也想離開他, 不要連累他... 但我需要我的存在, 我有我的人生、性格、生存價值... 但在這硬性保守規則的社會, 我不大可能單獨生活、謀生... 不可能有成功的事業、 家庭... 我也怕單獨地走出去...

... 他可以正直地擁有我、與我永遠在一起... 但他會放棄他辛苦建築起來的事業、他的地位、他的聲譽、他的許多不贊成我們的朋友, 而至他的父母、家庭? ... 他也怕...

... 他害怕... 甚至不敢承認我的存在... 在這保守社會中, 我的性格不適合他... 我的存在影響他已律定的生活、他要扮的角色...

... 他有他的人生... 他的事業、他的勤奮、他的生活... 他有了他社會認同的伴侶, 他結婚了, 他有個幸福體貼的妻子, 他有了可愛的女兒... 但夜闌人靜時, 他會懷念我、呼喚我...

... 我們祇可以偷偷地幽會... 我知道他有好大的壓力... 他一直好愛我... 一直找機會親近我... 然而他有他天生的性慾, 在不能擁有我的苦悶中, 我變成他的慾念的發洩工具...

... 我愛他... 勸慰他... 警告他...但在這憐惜與厭煩際, 他一次又一次地失去理智, 兇狠無情地 姦污我、傷害我...

... 我哭訴... 我哀求... 我想自殺... 但他仍是控制不了自己的情緒、性慾... 我祗能痛苦地被他一次又一次地 姦污... 然後不願地又原諒他...

當然, 他平時是好温順柔情的, 他愛我... 他緊張地陪著我選置我心儀的衣飾、小心地保管清潔我的收藏、安排我們的幽會、欣賞我的美豔妝扮 ...

我也會有浪漫性感的遐想情感, 我也有慾念... 愛他、親吻他、撫呵他... 幻想與他親密地做愛... 夜闌人靜時, 我喜歡穿上柔滑軟綿的絲質蕾絲褻衣, 靜靜地躺在他身邊, 輕輕地撫恤, 讓他温順地漸漸入睡...

... 我還是愛他的...

... 我? ...

在鏡前, 我傷心地看著我淒慘的臉頰, 晶瑩鮮豔的红唇唇印、煙燻暈黑的眼影給濛糊了, 他的懊喪的臉龐重疊在我的臉色中, 已漸漸分不清了...

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... 晚上被 姦後睡不好寫的故事, 放在 "戀戀故事"好似不太適合, 放在這裡給大家討論、指責、辱罵都可以... 自己的人生, 似是雙身, 或是人格分裂?...



2017年5月15日星期一

失身的那一刻


[謹慎] 子曰:「亂之所生也 則言語為之階 君不密則失臣 臣不密則失身 機事不密則害成 是以君子慎密而不出也」 (卷一 周易)


古時君子 (臭男人) 秘密不密、口多多 就會 失身 (殺頭)...  女人 失身 則是没了貞操... 現今女孩子失身, 卻是指婚前性交、被強姦...  失身, 都是要被 社會道德世俗褒貶的...  介我這不能適應世俗設定的性別框架的邊緣人, 失身卻是迷失了自己、自我的意識與認同...



... 好興奮、好緊張、好姣... 是自己在姣, "... 是今天了...我要失身了... ", 己豁出去了...

算是我終於接受了他... 算是他征服了我的矜持、羞怯... 仰是我征服了自己?... 征服了他?...

他隆重地安排好約會... 甜滋滋的 cocktail... 精緻色香的晚餐... 醇醪的紅酒... 醉迷迷、暈酡酡地好享受的一晚上...

... 走出餐廳... 踮著腳不太習慣的高跟鞋已走得搖搖蕩蕩的了... 祇好靠進他擁護的懷抱... 有意無意地用微聳的身軀部位挨近他, 讓他的手撫著我蠕動的腰身, 忸怩娓娓地在他強健暖和的胸懷中撒撒嬌...

... 用嬌媚誘惑的眼神望著他迷惑的眼眸... 給他示意... 嗯... 我是你的了...

... 好不容昜走進酒店房間... 房門還没掩上, 我們己窒息般地熱吻著...

... 他熱烈的手好想冒犯我性感的身軀, 摟著腰身的手掌開始上下撫摩著我敏感的肌膚, 隔著蕾絲衣裙的感觸更覺誘惑... 我引誘著他拘忌躊躇的手摸上我穿著滑溜透徹的黑絲襪的大腿上... 上下撫摸.. 挑逗著他的性感...  挑逗著我的性感...

... 他開始濕潤的手掌不安份地伸進我的裙襬、摸進光滑裸白大腿的內側、向上探索挑釁... 我的腿禁不住繞著他的下身擦摩...單腳踏著高踭鞋危危乎地搖晃... 緊緊地抱擁著他, 禁不住羞澀地臉紅心跳, 躲避了他的熱吻, 依在他頸臉上嬌柔地喘噓...

... 自己的手不自持地握住著他淫蕩的手, 延著大腿上的絲襪, 向上摸索吊襪帶的細繩扣索, 讓他伸進腰際緊束的蕾絲吊襪帶中, 撫恤纖細柔嫩的細腰... 他卻不聽話地向滑溜的肚腩下遊走, 一下穿進蕾絲的小底底中、撫弄著我濃郁的修飾過的恥毛、更肆意地住三角地帶的尖端鑽進來... 來不及阻擋, 已無奈地讓他握住了我收藏得緊緊的萎縮在胯下低端的陰莖...

... 嗯... 陰莖... 我的陰莖... 好想這不是我的... 男人的陰莖...

... 嗯... 我不是真實的女孩... 但我心中的我是個女孩... 是個需要愛、想被愛、想被親密地愛護的女孩...

... 但沒有男人會愛我... 愛這不男不女的我... 但我需要愛、想被愛、想被親密地愛護...

... 你說喜歡我...  喜歡我的妝扮、喜歡我的柔順、嬌媚... 你會愛我嘛?... 你會愛這不男不女的我嘛?... 你會與我做愛嘛?...

... 他終於揭露摸清了我的秘密、證實了我的真實的性別... 你還愛我嘛?...

...

... 他玩弄著我的私密... 我萎縮地藏匿... 他滿意地似是獵獲了我這馴順奇希的玩物... 可以任由他玩弄、 任由他淫褻了...

"... 妳要?..."

... 我羞澀地點點頭... 感到下體被他掌握著熱呼呼地好濕潤、突突地挺硬起来...,

讓他抱擁著我軟綿的身軀舞近房中落地的大鏡前, 看著自己蠕動抖擻的全身被他從身後摟抱住、 穩穩地掌握住...

... 背脊靠進他強壯的胸膛, 讓他在我背後親吻我敏感的頸項髮梢中, 任由他熱情的雙手淫褻地撫摸我每個性感的部位,..

... 曾經無數次如此打扮穿著, 在鏡前欣賞自己、撫摸自己、瀆慰自己... 幻想強橫的男人從身後擁抱我, 淫褻地撫摸我每個性感的部位...

... 嗯... 我是他的了... 任由他把我當作他的獵獲, 欣賞我、撫摸我、玩弄我、糟蹋我... 似羞怯的處女, 我願意在他手中失身、失去自己...

... 讓他慢條斯理地解開我胸前盈透蕾絲襯衫的一顆顆紐扣, 露出白皙的素胸...任由他淫猥地剝脫去我的連衣裙... 在我後面淫褻的眼神中, 看著鏡中的我裸袒地祇脫剩一式性感暴露的褻衣... 嗯... 是我精心配答穿戴好的、為了今夜的浪漫、今夜的際遇、今夜的愛愛...

... 鏡中的我, 裸露著白皙肌膚的瘦削胴體上,  衹載著潔白透徹蕾絲繡花的小胸罩... 護著刻意用乳墊堆成的乳溝與微微聳起的乳房... 相稱的蕾絲小三角褲服貼地把不稱身的下體收藏好, 緊緊地把男性的性徵器具都往後面推進盆骨的體內隱藏住... 拼著雙腿夾緊, 小三角尖一點都看不到那團難看的男人的性徵... 加上腰際纏著蕾絲繡花的吊襪帶, 與大腿上緊吊著的黑黝透著膚色的黑絲襪, 蹬著高高的白皮高跟鞋... 完全是個性感迷人的女孩...

... 披著留了有段時間的飄逸長髮... 臉上精緻地化了彩妝, 粉红晶瑩的唇膏, 相映著胸前吊墜著 Hello Kitty 的一圈晶鑽, 稱著粉红色閃爍的晶鑽配的貓眼... 瘦削均勻的身軀, 是下幾個月功夫的瘦身與鍛鍊的成果... 該瘦的肚腩、該有肌肉的大腿、該撅起圓實的小臀股... 有般剛成熟的性感, 等待著失身給自己的情人 ...

... 嗯... 終於被個真實的男人從後面抱緊著自己... 自已, 是個完美性感成熟的女孩... 是個幻覺中要被野蠻男人糟蹋的可憐憫恤的嬌小女孩...

... 嗯... 我願意做個被野蠻男人糟蹋的可憐憫恤的嬌小女孩...

... 但是... 我真是個女孩嘛?...

... 我是女人?... 我不是女人!... 我是男人?,,, 我不是男人!... 唉...

感到身後的他硬邦邦地貼緊著我... 我不經意地伸手去後面碰摸著他的胯下, 他捌開我的試探, 卻更抱緊了我蠕動的身軀... 我掙扎著... 腦中混淆地幻想著他會怎樣與我做愛...

... 他會溫柔地親吻我, 讓我嘗到性愛的高潮嗎?... 他會緩慢地、情意綿綿地揭除去我薄盈的一點掩蔽... 撫恤我、啜吻我每吋敏感光溜的肌膚... 逗誘著我性感的乳尖與毛聳的下體... 直至我柔弱媚惑地癱瘓在他懷中...

... 他會兇猛地侵犯我嗎?... 把我壓在他沉重赤裸的身軀下... 扒開我大腿,粗壯的陰莖狠狠地插進我的體內... 嗯... 我今早已為他清淨了自己、灌了腸... 我願意讓他狠狠地插進我的體內、忍受他每下兇猛的抽插搐動... 直至他在我體內縱情地宣洩...

... 他會狠心地痛打我嗎?... 我會忍受他宣洩地痛恨我、咒罵我、 侮辱我...  祇要他仍然當我是個女人... 讓他摧殘我... 當我祇是他的殘花敗柳...

... 嗯... 我要你... 要你愛我... 與我做愛... 我要你興奮... 我要你興奮激情地有高潮... 我要讓你開心... 愛我... 侵犯我... 強暴我... 姦污我... 我愛你... 要你...

...

迷茫混淆中感到小底底给撕脫了... 我胯下炙熱地藏匿著的陰莖被揭起暴露在冷颼的空氣中... 被暖和的手掌握實住了... 在他掌中被玩弄著硬實地梃直突起, 冒出幾顆晶瑩的淫液...

... 迷惑地睜開眼... 鏡中妖豔性感的女孩下體中忽然聳起一具難看的肉棒棒...被他握住了, 在他掌握中突突地漲硬著、挺起來... 狠狠地一下住後撕扯, 陰莖的包皮给撕開了, 露出粉紅嫩滑的龜頭,  濕潤地似張開了眼, 隨著他的推進握動, 一突 一突地冒出一顆顆晶瑩的液珠...

... 我瞪視著這怪異的肉體, 突然感到一陣昏厥地緊張激盪... 張開的龜頭無情地茫然地噴泄出一般清白的精液... 噴在鏡面上... 噴在鏡中女孩的身軀上... 姦污了潔淨的女孩的衣裙... 姦污了我這女孩的形象...姦污了我這男孩的形象...腦中閃過一陣醜陋的不男不女、又男又女的形象... 人妖... 我虛脫地癱瘓了...

....

... 時間似停頓了... 更似是進入了另個世界... 我茫然地似是從鏡中跨了出來, 裸袒地囘到現實中來...

... 我面對著他... 感到好陌生的他... 一個陌生的男人... 如我一般, 一個男人, ...一個醜陋的男人

能看到他的褲襠上己挺突起一大叢, 頂尖己濕透了一小圈, 他早己忍不住地蠢蠢欲動, 手中還滴握著我洩泄的精液...

我盈盈地跪近他身前, 注視著他淫蕩的臉頰... 怏怏地鬆弛了他腰際的皮帶、扭開了他褲腰的紐扣、拉下了他褲襠的拉鍊, 讓他的褲子褪脫在腳下... 白皙的緊身底褲襠下己濕了一大遍, 他龐大抑揚的陽具在緊縛濕透的布料中隱約地好囂張冒突, 我使勁猛力拉脱下他的束縛, 他的兇猛的陽剛性具突突地彈在我臉前, 粗壯暴漲地在我面前凜凜揚威, 愈顯得我的渺小軟弱...

我懦怯地伸手扶持住他抖簌著的炙熱的巨棒棒, 趨近去吻了下那忽突濕潤的龜頭、用舌尖探悉了下, 輕輕地含進嘴中... 他猛然挺進, 他的陽具直插進我的深喉, 使我幾乎窒息, 卻讓我緊緊地含住了, 不自由主地吞吐著, 讓它更加暴漲, 充塞了我的口腔, 讓我更加窒息地困窘...

一般炙熬滾燙腥臊的濃液在我深喉中暴發... 來不及嚥下半口, 又一般精液暴發了, 噴滿了我的口腔... 我在反胃, 無奈地讓他的巨棒退縮出我的口腔, 帶出大般濃郁白濁的精液, 染著我唇角鮮艶粉紅的唇膏, 一絲絲地灑落在我臉頰上、滴在裸袒的身軀中、滴在蕾絲的繡花中散漫了、白濁地劃在黑黝透著膚色的絲襪上... 染污了潔淨的地毯, 染污了潔淨的我...

... 他的陰莖還是漲暴著, 張開的龜頭冒出一般比前一般弱勢的精液、滴滴地掛在龜頭口前... 我的陰莖也不自持地又挺直了, 不甘寂寞地冒出幾顆晶瑩剔透的精液...

... 我擁進他裸袒的身軀中一起虛弱地倒在地上... 看著我們的陰莖逐漸萎縮著、精液在肌膚上漸漸地乾竭... 我爬近他閉了眼眸的臉頰, 似個羞澀的處子, 在失了身的初夜, 鍾情地給他親密的情侶獻上深深的熱吻...

... 我是男人?,,, 我不是男人!... 我是女人?... 我不是女人!... 唉...

2014年7月23日星期三

變性

.... 躺在醫院冷落的病床上,我感到一般突然侵來的寒意...

已做好了手術前的預備程序, 禁食了整天, 灌清了腸道, 有點飢渴交迫, 單薄的病人布襟貼著赤裸瘦削的身軀, 在冷氣病房中尤感到冷颼孤零, 似是生命逐漸在垂危彌留的軀體中消散...

...  明天...  明天醒来我將會重生...  我將會脫胎換骨地進入個新生命, 身心合一地變成一個女性 ...

... 已經幾許年以女性的型態生活著... 心理醫生說這是必經的過程... Real-life Experience RLE ... 但我自小已感覺自己有個柔弱憐恤的女性內心...  穿著早已好女性化了, 一直過著需要呵護愛憐的心態生活, 祇有那身份證帶给許多難堪的煩惱、恥笑、不合稱的工作待遇、歧視、侮辱... 以及身軀中那不合稱的男性性器官...

... 明天... 那污穢的男性器官將在下體中消失... 去掉那兩顆釋放錯體異性徵狀的睪丸、割去那駭突醜陋不稱身的陰莖...  使我的性別身心合一, 真誠地變身為一個女性... 變性...

... 明天...  我终於可以合稱地生活在這社會, 终於可以合法地取得一個真式的身份證... 也终於可以合法地與我相愛的人結合, 結婚...

"... 我們結婚吧!...  我愛妳!... 妳會是個好妻子…", 他說...

我也愛他...  那激情的熱吻... 那縱情的撫摸... 那柔情的體恤... 但... 結婚? 我狠狠地從他柔軟滑膩的手掌中抽出我藐小但微硬突厥的陰莖, 冒起一般奇特的興奮... 更似是般被侵犯強暴的恐懼...

"... 我?... 結婚?...好妻子?…"

婚姻... 夫妻… 兩個人的结合... 兩個家庭的結合、延伸...

... 我也曾結婚... 也曾經有我的愛妻…兩個家庭催逼著地结合...  我喜歡她, 好嬌媚柔美的她...

初夜...  我好不情願地脫去我的護蔽, 雙手掩著我赤裸好難看的下體被迫躺在她下面, 看著她御去薄纱襯裙展現她美奐玲瓏曲線的裸體, 騎上我嫌避著的身軀, 也是如此玩弄握擰著我的陰莖要我興奮突厥起来... 我不能...  我狠心地推開她...

...  但願我有她的身軀... 但願我是躺在愛人下面, 讓他... 慫恿他興奮地侵入...

我要去變性!...  我要變成我心中自我的女性!...

... 但我不敢袒露我的心思... 我祇能躲避著她, 隱藏著我的醜陋…至终讓她離開...

離開了家... 離開了我的熟悉穩定但醜陋難堪的過去... 開始展現我心中的自我...

換來失落、潦倒、徬徨...  不倫不類的性感、 自虐地糟蹋自己... 恥辱、墮落、自暴自棄...

他從絕望的邊緣把我拉回来... 我願意為他做任何事情;  問他, "... 我能為你做甚麽? 我能怎樣報答你的愛護?"...

结婚吧!....  我們能結婚?!... 我們能真誠地結合、誓約?!...

為了他, 為了愛,  我要去變性...  為了能與他結合, 為了他的愛情, 我會不怕任何痛楚苦刑... 我願意閹割了我不稱身的性器官, 塑造我內心真我的型態、軀體...

... 明天... 我终於可以重新我的生活, 我的新生...

愛他...  愛他憐惜地體恤我、支持我、諒解我... 給我生命的意義、重生的希望、愛情的滋潤...




我開始克意的衣飾, 盡心的妝扮, 也蓄意藥物的調理, 皮肉的整容…

但我無從完全掩飾我的缺陷… 天生的缺陷, 人手到底能改變多少?…

肆意的妝扮帶來更多的失望, 奇畸的眼光… 藥物的刺激, 使我性情暴躁, 情緒低落…更失去了自我…

我在他面前展現我妝扮的性感… 要他在我性感的身軀前興奮, 要他在我眼前勃起、激情…  我跨騎在他郣起的身驅上, 握擰玩弄著他的陰莖, 逐至手中嘴裏染滿他的精液…

我亢奮地看著赤裸的男人在我身上難以控制地達到激奮的性慾高潮...  那般男性的難以形容的亢奮...

...  有如我第一次嘗試到這般男性本性慾念達至的亢奮...  第一次偷偷摸摸穿上姊姊性感的纱裙絲襪... 初子的陰莖在緊緊裹著在滑溜絲襪褲中勃漲挺突, 射出一大般白濁的精液... 昏眩虛脫地在染污了的美艷裙裾中不知所措...

... 自第一次性慾畸異的經歷, 帶來對這性感慾念的徬徨、恐懼、幻想、癡念、縱情... 不能自拔地陷入终身的痴戀、情感、意識...

性慾的興奮, 帶給我一點自我的知覺、自我存在的意識... 兩性在社會中極端的分別、不協調, 對自己身軀的無從適從、滿足、了解...

無從控制的自瀆、帶著畸異的性感, 也使我更憎恨自己...  憎恨自己那不相稱的身軀....

... 明天...  

他愈加不安地看著我肆意地示意我的性感, 逐而似我的妻子般離開了我…

我歇斯底里地要醫生割去那醜陋的男性器官… 我要變性... 變還我的本性... 還我心靈中的女生本性...

... 明天...  我终於會取到了我夢寐以求的願望、解脫... 我终於割去那製造不稱身的男性性徵的陰囊、那兀突慓悍激昂射精的陰莖...  改變成能興男人做愛、能接受男人興奮的精液的陰道... 一個女性的性徵...


我揭開貼著下體的布襟, 露出慘白瘦削的整雙長腿, 連著扁平骨碌裸白的下腹...  曾以為榮地包養得白皙光滑的皮膚在螢光燈下慘淡地亳無生氣, 似縐紙般包著瘦骨嶙峋的下身, 相映著藏匿在胯中深處皺縮的陰囊, 不相稱地冷凝成一黑黝小團團. 堆托著剃清了恥毛的下體中一直萎縮的陰莖, 卻有點硬硬地突起来, 似作著最後的掙扎苟延...

...  感到一般久違的激昂地性慾衝動... 似高潮來臨射精前那般難以忍耐的昏眩激烈..  啊...

...  迷惑失神地按嚮警鈴...  我要取消這手術... 我不能... 我不是... !

2014年6月6日星期五

六月的易情

早上打開報紙, 六月六日 D-Day INVASION...  70 年前的戰事... 一幅從登陸艇拍下 諾曼第登陸戰線前的舊照; 岸上烟火迷漫、 海灘前零落渺然的扛著槍炮的戰士背影、海浪中溟濛漂浮著枉死的生命陰魂...



Facebook 上還留著六四的陰影... 二十五年前的激情與鎮壓...  香港維園中的燭海映照著"平反六四"的大標題, 與近景中一人手中握著的舊照;  一個渺小的肉身阻擋著大隊強悍的坦克車的前進...

70年、25年...  久遠了的事...

諾曼第、北京、香港...  都顯得那麽遙遠...

曾經熱血沸騰... 為世界的和平去焦慮、為正義的抗暴去吶喊...  曾經為六四前的興奮、六四的哀傷、六四後的激動全情地生活著、期待著、心慟著...

... 曾慶幸 WWII 结束了許多霸權政治; 法西斯、歐州的強橫、殖民政策、大柬亞共榮圈... 美國世界警察的崛起...  然而越戰、冷戰、中東戰爭... 這世界到底沒有和平...

... 曾以為共產黨的敗落會帶給中國的解放, 然而世界的市場經濟救了中共專權,  貪污賤賣的國家資源殲了中原山河的環境與民情, 成就了萬歲的遺害...

漫漫的時光,  磨去了激情、磨去了意志、磨去了青春...  也磨去了一切...

自己... 已深藏在自己的幻影中...

有朋友仍在吶喊...  空洞的吶喊... 無奈地徬徨...


2014年3月20日星期四

CA-1 上的遐思

1
美國加州串連南北沿海的加州一号公路 CA-Highway 1,或稱 Pacific Coast Highway,  延途風景絕麗壯觀,駕車飛駛於彎曲旋繞削壁山崖海浪飛濺之間,從南加州 LA 至海灣區舊金山 60-70 mph  直駛最快也要八小時多,停停看看拍些照, 悠閒點需二三天。 

延途不少幽雅舒暢的 motel、酒莊, 也可停留不少名勝區, Ventura Channel Is., Santa Barbara, Solvang 荷蘭鎮,San Luis Obispo, Morro Bay, Hearst Castle, Big Sur, Carmel, Montery Bay ... 延途更有許多州立或國家公園、上二世紀舊加州的遺跡 (Spanish Missions)、 景點、 僻鄉幽徑,  觀看不盡...


單在山崖上看一望無際的太平洋、淘淘白浪湧躍進遠近的海灣崖石,已是心曠神怡了...




有段時間工作需要來回灣區矽谷與南加州際,有餘裕時間不想坐飛機時 ( 其實飛行雖祇需一小時, 但來去機場租車等其實也是大半天了...), 自己駕車來回好幾次了, 有機會總也會繞道跑跑 Highway 1, 過夜在酒莊試酒 Wine tasting、 暢飲加州紅酒...

獨自駕車、孤寂中,  聽聽幽渺憧憬的 CD,  也是自己 CD 的好機會...

喜歡自己一個人孤單寂落地在公路上飛駛,沉醉在誘惑幽情的音樂中,但也好想有個知己的旅遊伴侶... 分享那景色、情懷...

然而每次都是孤寡地獨行, 在寂寞中難免會有著古怪的遐思、慾念...








... 加州漫長寂落的公路行程, 又怎可沒有 Eagles 的韻律, 扭嚮喇叭, 沉重的節奏, 挑憶起重重的過去, 一幕幕縱情的人生際遇, 有如一路上瑰麗的景色在眼前眨間展現又迅速逝去窗後, 車速不經意地加快了...


Welcome to the Hotel California
Such a lovely place (Such a lovely place)
Such a lovely face
Plenty of room at the Hotel California
Any time of year (Any time of year)
You can find it here ...





  *   *   *   *   *   *   *   *   *   *   *   *   *   *   *   *   *   *   *   *   *   *   *   *   *   *   *   *   *   *

"討厭! 勿這樣摸我噢... 咸濕妳!..."

小如姐的熱情的手一直搭在我肩上遊走,玩弄著我扒開了的襯衫內的胸圍肩帶與內衣上細細的吊帶... 熟稔的咸豬手已沿著帶子滑進了胸罩,摸著我滑軟微漲的乳胸,更無忌地擰上了我感性地突起的乳尖...

我狠狠地捌開了那侵犯的色手,盡量注視車前筆直的公路,前後没一輛車,清晨低斜的陽光照著起伏的山坡上光暗分明地碧绿... 雨季的末期剛下了幾天大雨,把今年持別乾早枯黃的大片草原披上新鲜的嫩綠... 左邊坡下的海灣處一片霧氣,已在晨光中散發著,遠處山巒卻仍籠罩在迷霧中...



一早已開車趕路,從 St Luis Obispo 酒莊的 Bed & Breakfast 出來,經过 Morro Bay 海邊隆起的巨崖,  掠过漁村旅遊景區的喧囂,跑上寂落的 CA-1 一号公路,趕去20哩外遊客人群還未來到前參觀 Hearst Castle 的新派古堡,美國報業富豪William Hearst  二三十年代荷李活式的奢靡...




... 我駕車, 自己這條路已跑過幾次了,讓小如姐可以好好欣賞延路的風景,拍拍照,捕捉馳飛中不斷變化多端的景色...  她卻就衹是色迷迷地恣意癡望著我側影,纖纖玉手不時地撫摸我、煽情地侵犯著我, 我可要注視著前面飛速的路面,幾次轉頭去瞪視唬噁她,卻給她柔媚色迷的眼神溶化了... 嗯... 伸手去撫摸下她發燙醉紅羞澀的臉頰,車輪已不意地斜晃去路邊上了、哄轟地震嚮著...

剛上車, 脫去風衣, 小如姐已看著我薄纱襯衫中渾圓的兩顆乳胸中稍微突顯的乳頭在發癡...

春裝好薄, 已配稱了二件頭的纱衣衫, 加上 Cami 內衣, 仍能微約看穿半透繡的蕾絲胸罩, 隱約顯現了綱環托起了仍不够聳起的小素胸的柔圓形態, 東方人的嬌小玲瓏嘛, 自有般幽美中神祕地顯露著, 露露點...嗯, 自己也羞羞地覺得好性感呢...

套件白色長袖纱衫, 有淡淡粉紅色的星星圖案, 透著粉红色格條的內衣, 配粉藍色緊身窄腳的牛仔褲, 半高跟的縛帶涼鞋, 使高挑的纖腿格外挺秀, 出 B&B 時己誘引了幾雙色色的男人眼晴...

唔... 今早小如姐也那麼呆楞地色色地一直凝望我.  也沒好好地稱賞我一句呢... 唔... 今早一早覬覦的眼光...

... 是那漂亮性感的春裝?...  那一堆春裝是我們昨晚肆意 girl's shopping 的收獲, Forever 21, Express, Old Navy...  春天還差幾天, 加州天氣仍還寒冷, 店中卻已全是夏天的短裙、小背心、Bikini ... 祇好專挑長袖、多層次的春装, 不過還是選著青春點的、粉色的、薄盈的... 嗯... 歲月不繞人, 但還是要 forever 21...

小如姐一早起来, 怕那加州清晨的寒意, 暖暖鬆鬆垮垮地穿件套頭大号 sweat shirt, 深灰的, 下身黑黝的厚襪褲, 蹬著對深咖色毛毛的半筒 Ugg 皮靴, 戴頂好寬敞帽舌的 Baseball cap, 掩壓住不相稱的男生長髮, 仰算是個短髮女生? 大大的太陽眼鏡蒙了半個臉, 耍不是腰下露出幾層透明白纱蕾絲的疊疊短裙, 頗有點 tomboy 味...

確有點冷, 我出門時也穿了乳白色絨布的帶帽風衣裹身, 不過穿了厚衣開車不方便, 上車時脫了, 露出薄盈透徹的春衣, 讓小如姐羨慕死了噢...

... 嗯, 我們平時都是個臭男人, 忙著工作, 穿著保守暗淡, 祇有如此遠遊的景地閒情, 才有機會展現心坎中深埋的異於本身的美麗柔性, 我們是偷偷私奔的 CD... 興趣也好、變態也好, 我們都痴心這刻的展現, 更難得能約定踏上這相伴的遊程...

崎嶇的旅程, 不是趕著去達到终點, 要利用、欣賞、鍾情於旅程中的經歷際遇... 孤寡寂寞的歷程中, 一直希望有個知己明瞭自己的意境、共同歷經、欣賞這旅程的奇瑰奐景、風風雨雨、花花草草、好好醜醜...

遙遠寂寥的行程, 逐漸少了嘰嘻、沉溺在自我心思中... 還早... 公路上來去的車輛很少, 窗前大片曠野的大草原起伏無際地延伸掠去後方, 静寂孤僻的路途, 望著路中一一快速越過閃去的貓眼石路界線, 催眠般地神恍, Enya 的幽逸的音樂在静寂中更使自己飄渺地彷彿...

... 回味著昨晚與今晨與小如姐的的旖旎... 興奮、羞澀、激昂... 手不經意地輕輕在自己大腿上撫摩, 緊身有彈性的牛仔褲好柔滑貼膚, 清早怕冷, 牛仔褲內多穿了條襪褲, 二層滑溜緊貼的布質給磨擦著感到有點異常地感觸, 眼前迷糊混沌了, 彷似墜進了夢境... 醉酒般地輕飄... 小如姐在遠處飛翔... 似靖潔的天使誘引著我...白纱的裙裾飄舞著...皓白的長腿似穿著白皙透徹的白絲襪在性感地飛舞、蠕動... 小如姐... 昨晚...

"... 嘟嘟嘟..." 的号嚮!!!

"...啊!"

暮然驚覺, 抓緊軑盤... 啊... 我己飄出雙線越出了界線... 猛然驅旎迴轉... 到迎面衝來的貨車中司機惡毒的中指...驚出一身冷汗蘇醒了...  

"... 怎麽了?!"... 小如姐也從嗑睡中驚醒...

小如姐伸手握住我緊張的手掌,讓我垂放還我大腿間, 幫我輕輕地按摩, 性感地撫摩著...踏著油門的腳有點控制不了的抽搐, 車又開始幌動了...

"... 不要噢... 我要專心開車啊..."

但暖和的手掌伸向大腿內側繼續煽惑我, 我用雙腿緊挾著這侵犯的動作, 好興奮噢... 車子幌動的愈加激烈了...

"... 不要! ..."

小如姐的手巳伸進閉緊著的腳胯中, 在微約隆起的下體深處觸摸探索...

"嗯... 嘢嘢了啊?... "

"唔... 唔... 不要噢..."

我討厭的男人性徵一早已屈藏在緊身的小底底中, 加了護貼, 把陰莖壓在下體深處連蛋蛋壓進體內, 緊身牛仔褲胯下平坦得很, 硬硬的卻不能突起... 憎厭那褲中突起的一團...

我不懷好意地伸手往小如姐短裙下的襪褲中一握, 束在安全帶中的她躲避不及, 讓我觸及鼓起的一團, 還覺得有點濕潤呢...

"呵哼... 妳才嘢嘢!"

才兩天噢, 已熟稔無忌得似是熱戀中的情侶了, 仰是猴急狂野的性慾在驅策... 噢... 昨晚!! ...

我們在網络中認識已好幾年了,  CD 的經歷都是好久好恆心好熟稔了, 有時色色地也無所忌諱地閒扯遐思,  卻還是第一次相約私會遊玩... 第一次以變身的型態相見... 第一次在旅程中縱情地展示自己埋在心坎中的柔美本性...

早約好了昨天在 LA 出發開車, 但一路塞車, 車中穿著曰常便服, 悶納得很, 但也率直地談了不少心思, 感到那知己的靈通... CD 的興致、自我的喜好、自我的取決、培養、私自偷偷摸摸地收藏、變身、容貌身材的變遷、護膚、妝扮、藏匿的困擾、社會的不容...

過了 Santa Barbara 的郊外休息站停車, 才有機會換上收藏在車中自己心儀的衣飾, 狹窄的公眾洗手間不能好好地裝扮, 但還是展示了自己心坎中的面目, 小如姐竟是奐然變易, 那麼清麗幽美驚豔...

路上還是好塞, 開開停停, 少了話題, 小如姐默默幽渺地專注著我側影, 手不時無意地碰觸著我穿著滑溜半透明絲襪褲的大腿... 我衹是屏息凝神地開車, 有點恍惚...

暗中卻愈加感到焦慮迷惑...  旅程將會如何發展下去?...  好渴望有個同好,一齊變妝、互相切磋欣賞...  終於實現了、進展著... 但下一步會怎?... 近距離無能迴避的注視、愛慕、接觸、肌膚相親、撫摩... 我們...  愛慕會進展到愛情嘛?...  同志的愛?... 男女的愛?... 性愛?!...

... 我不敢再轉頭注視美艷的小如姐... 座位旁變了真似的小姐姐、小姐、美女... 她率直逼切的眼神也似收斂了...  更加沉默了...

On a dark desert highway, cool wind in my hair
Warm smell of colitas, rising up through the air
Up ahead in the distance, I saw a shimmering light
My head grew heavy and my sight grew dim
I had to stop for the night

注視著前方路邊展開的愈感到荒涼抑揚的草坡叢林, 迅速地迎来褪去車後又再擴展, 山坡起起伏伏地如曠寬的漣漪伸展至極遠, 直至天邊昏沉遙遠的山崖, 重重疊疊, 有如未知的前程, 暗藏著玄機... 山坡下不時冒出一片汪洋, 閃爍著反射的陽光, 熾灼著注視的眼瞳... 天空卻是一大片的深藍晴空...




Such a lovely place (Such a lovely place)
Such a lovely face
They livin' it up at the Hotel California
What a nice surprise (what a nice surprise)
Bring your alibis

 至近傍晚才到 SLO 附近酒莊旁的 B & B check in,  悶纳的旅程, 還好抵涉後二個多小時緊張飢渴的 shopping,  大堆大袋美侖美奐的衣飾, 把興緻重新振奮了、鬆弛了...

So I called up the Captain,
"Please bring me my wine"
He said, "We haven't had that spirit here since nineteen sixty nine"
And still those voices are calling from far away,
Wake you up in the middle of the night
Just to hear them say...

Welcome to the Hotel California

在餐廳中盡了瓶上好的加州紅酒, 醇香的 Merlot, 不錯的晚餐, 酒酣意愜, 趕著回酒店試新裝、變身...

車中已相處了一整天, 惺惺相惜地熟稔多了, 也要同房了... 嗯... 在心跳, 確有點鍾情、愛慕、痴意...

夜闌人靜, 小小的市鎮中心幽靜地冷落, 手碰上了, 虛虛地握緊了, 會意地相視微笑、靠近了... 牽著手漫步在深深樹陰下的街道, 樹上點缀著點點燈飾映著般浪漫氣氛...

冷颼的晚風讓我們更靠近了、 腳步零亂了... 我偎貼進小如姐軟綿的肩懷中. 讓她擁緊我抖簌的軀身... 舉首深情地望著小如姐情意綿綿的睫瞳, 用眼神答應了她性感的褻瀆... 微張了剛搽了唇香的紅唇, 在街上無忌地獻上同性同志的深深的初吻... 嗯... 今晚... 夜還長呵 ...

There she stood in the doorway;
I heard the mission bell
And I was thinking to myself,
"This could be Heaven or this could be Hell"
Then she lit up a candle and she showed me the way
There were voices down the corridor,
I thought I heard them say...

Welcome to the Hotel California
Such a lovely place (Such a lovely place)
Such a lovely face
Plenty of room at the Hotel California
Any time of year (Any time of year)
You can find it here

如偷私情侶般溜進酒店.... 在剛關上的房門前急促重新相擁在一起, 兩雙迷惑情動的眼神對望著, 凝固似地呆楞著卻漸漸接近, 陌落的距離溶失了、臉頰貼近了、能聞到她醉香激速的氣息...

唇貼近了,  已感到炙熱軟綿的體息... 我閉上雙眼避開她急切煽惑的眼神, 昂首鍾情放肆地等侯著再次去享受那情意綿綿的親暱、情慾... 雙手貪婪地上下撫摸觸犯...


And in the master's chambers,
They gathered for the feast
They stab it with their steely knives,
But they just can't kill the beast


小如姐忽然推開了我, ...

"... 小淫婦... 唔好急呵... 洗白白扮靚靚先..."

小如姐躲在浴室中洗滌了好久, 我有㸃恍惚,心不在焉地在房中重新上妝, 換上體貼性感透徹的褻衣, 穿了薄盈絲紗的的連身春裙... 怯怯地好想讓鍾情的人無忌地欣賞、呵護... 今晚...

"好靚噢!... 好性感!..."

小如姐從浴室中出來, 祇穿了性感半透明的蕾絲小底底與胸圍, 白皙的皮膚透著浴後的葷红, 散發著香奈兒浴液的香郁, 高挑均衡的身材... 哦... 好放肆、好挑釁... 好久沒有如此接近一個裸露艶麗的胴體, 好衝動地想要抱緊她...

濕濕披散光澤的烏髮還滴著水、濕黏著臉, 清雅、粉嫩羞答的臉頰, 晶亮的眼眸幽情地盯視著我, 高挑瘦削的身軀挑釁地迫近著...

我呆滯地凝視著小如姐性感誘惑的胴體... 胸罩杯鬆弛地護著扁平的胸肌, 御去了原本聳起渾圓的黏貼義乳, 但胸圍仍緊緊地綁縛著上身, 透視的小底底也那麽緊緊地綁困著腰胯, 使下體三角尖也平坦尖削, 修長的長腿掂著腳, 那麽白皙高挑滑脫...

Mirrors on the ceiling,
The pink champagne on ice
And she said "We are all just prisoners here, of our own device"

我义手護著乳胸, 怯怯地送進了她強悍的抱擁, 任由她縱情地親吻我、迷惑我、激情我... 不同的初戀般的初吻、更情願、更衝動、更甜膩、更飢渴...、

甜津的舌伸進我的口腔, 無忌地添嘗我口中殘餘的酒香、湧瀉的津液... 我好心儀激情地要失身給她、讓她完全擁有我初女般的純情...

炙熱的臉頰密貼著、懷抱中感到壓迫心盪的胸腔、鬆懈了緊張的手撫摸著、兩對雙腿纏繞著、肌膚磨擦著... 已站不住了...

好久的纏綿悱惻、好久的昏眩激昂、好久未有激嘗的情戀愛慾...

Her mind is Tiffany-twisted, she got the Mercedes bends
She got a lot of pretty, pretty boys she calls friends
How they dance in the courtyard, sweet summer sweat.
Some dance to remember, some dance to forget


硬硬的下體好濕潤, 仍給緊緊的小底底與護貼緊壓著不能突起, 但好衝動噢... 感到與小如姐緊貼著她的下體卻不能制持地隆起、濕濕的... 是浴後的濕淋仰是激情的淫液? ...

我不捨地退離了她滑溜的舌尖、軟柔的唇吻, 輕輕地掙脫了她的懷抱, 退後半步能看到她激昂的全身、柔媚地扭動著、好迷亂誘惑的眼神體態...

旋轉了身, 在落地鏡前看到自己羞恥紅暈的臉頰、散落的纱裙中白皙性感的半裸肌膚... 小如姐已從背後擻緊了我抖簌著的身軀, 長腿伸前纏繞著我下身, 雙手也無忌地穿繞過腋下腰身, 性感地撫摩擰握上我挺秀的半球乳胸、更直接侵犯地插進我敏感的下體中...

... 小如姐得意地在鏡中欣賞著二個女同演出的性愛動作... 掠起纱裙伸入小底底中挑釁我...  我順從地讓她一直觸摸到深藏著赤裸的真相, 更似是怯弱無助地屈服於強暴的侵犯... 小如姐好磁性的呢喃在耳邊挑逗...

"... 愛妳... 愛妳... 做... 愛... 好嗎?... "

Last thing I remember, I was
Running for the door
I had to find the passage back
To the place I was before
"Relax, " said the night man,
"We are programmed to receive.
You can check-out any time you like,
But you can never leave! "

"... 噢... 小如姐... 唔... 喜歡妳噢... 愛妳... 我願意為妳做一切... 嗯... 做... 愛?... 能?..."

激情時還是會自慰自己;  男身中生成的性感覺、不能自持的性衝動...

我不是真正的女性, 不能與妳共享男女際性愛的接合, 祇能為妳自慰噢...為妳...

... 唉... 小如姐... 妳仍有這般雄壯的衝動嘛?... 噢... 小弟弟好大噢!...  好難看噢!...

... 我多希望我是妳的小妹妹... 愛妳... 為妳做愛...

我轉身盈盈的跪在她身前, 裙裾瀟灑地散漫在地毯上圍著我下身, 祇露出性感的高跟鞋的尖錚... 臉頰贴近她愈加聳動的下體, 為她拉下蕾絲的已濕透了的底底, 一棒粗壯紫莖滿佈的陰莖突脫了绑束抖擻地挺起, 突突地露餡似地充漲的龜頭冒著珍珠般的津液、衝向我...

還是第一次那麽近距離觀摩另個男性的性器, 比我的粗長硬實得好多,...好大好長好挺噢... 明顯清理過的恥毛、濃濃地捲捲地、顯露了陰莖下緊繃圓實暗黝的陰囊... 與自己的一樣好難看呵...

厭倦自己這個男身, 偷吃了不少荷爾蒙濟、避孕藥... 滑了點皮膚、微漲了乳胸, 也萎頓枯竭了這討厭的男性性徵... 仍有不時的性衝動, 卻沒有了那般討厭的高聳挺立的雄風... 我己不能了... 我已是半個女人了, 祇差割去那討厭難看的核突... 但真正男人身上挺起突顯的巨莖還是有般使我屈服忍辱的感覺、願意躺倒在它下面忍受那粗暴的肆虐刺插、給我、痛辱我、愛我...

小如姐仍有那般屈服我的雄風... 噢... 小如姐!...

...我情意綿綿地吻去了那顆津珠, 張大口腔含上了硬實聳動的肉棒棒... 向深喉啜進... 推進... 慢慢地退還、緊啜... 再啜進... 噢...噢... 好興奮... 噢... 愈加暴漲、抖簌...

"啊... 不好…不要... 愛妳..."

啊...  一般濃郁炙燙的精液射進我的口腔...

Such a lovely place (Such a lovely place)
Such a lovely face
They livin' it up at the Hotel California
What a nice surprise (what a nice surprise)
Bring your alibis

...

... 唉... 我又觸動了她的衝動!... 車還是飛駛在寂落的公路上... 景色快速地退沒、展開...起伏的山坡披著翠綠的草原, 散落的牛犢優閒地啃著草, 與零星的尖削剎拔的巖塊巨石點缀著平静的畫面, 遠處高鶩的山峰斷崖在迫近著...


愛妳, 小如姐... 不要噢...

今早臨晨睜開眼, 望到枕邊甜睡的小如姐, 那麽美艷可親, 鮮紅徵張的紅唇, 忍不住羞羞地親吻了下, 朦朧中她醒轉抱擁著我躺在床中又一陣激吻...久久推不開她...

"... 喔... 耍乘早趕路啊... 我們可是來遊玩的噢... 起来噢!..."

胡亂地洗滌... 換了春裝... 飾了些淡妝... 已變身成了青春活潑的少女...

打開酒店房門, 一陣冷風, 好冷的加州清晨!...

... 要加些衣飾保暖呵, 勿涼壞了呵... 加條襪褲可以保暖雙腳啊...

我毫不介意地在她面前脫去了緊緊的牛仔褲, 露出薄盈透繡蕾絲的緊身 Bikini, 無所蔽匿地坐在床沿熟悉地套上一對黑絲襪... 小如姐呆楞地看著我赤裸熟稔的行動, 突然衝動地跑過來抱緊我、撫摸我,撕破了我剛穿上還未撫平的黑絲襪... 幾條撕裂的絲線痕, 露出白皙的膚肉... 啊... 更衝動了...似要強姦我般粗暴地推倒我在床上、壓上了我、強吻我、撕脫我...

噢... 小如姐... 不要噢... 不要... 呵... 要... 要... 啊...

我好痴迷要有那般粗暴強悍的性愛... 寂寥孤僻感性中, 遐想自己柔弱無邪的女身, 被粗暴強悍的男人強姦恥辱, 女奴般地任由主人踐踏玩弄, 默默地忍受、服從... 我是個錯體生在不會踐踏傷害女性的男身的可憐女生...

噢... 小如姐... 我要為妳服務、使妳快樂、給妳... 我翻身騎壓上了她身軀,  憐恤安撫了她的衝動... 幽幽地緩緩地呵護地欣賞地捲脫了她下身層層的衣蔽, 短短的裙裾、厚黑沉沉的襪褲、加底的薄盈透徹絲襪、小小的濕潤潤的三角褲、釋放了奔騰的肉棒棒、含上它、吞吐它、撫恤它, 再次吞嚥了小如姐濃郁的精液...

看著陰莖射精後慢慢軟綿收缩下來, 細心地清潔它, 把它輕輕屈在胯下, 把陰囊推進下體中, 用護貼緊緊地壓上陰莖貼緊體內不給溜滑出來, 再套緊自已備用的緊身小底褲把一切壓迫平坦...小如姐的下體又平滑地變成女身了...

"... 小如姐小弟弟... 好好乖乖呵... 勿再嘢嘢了呵..."

讓小如姐順從貼服地變妝成幽雅的女身, 整頓自己淑女的恣態, 我們是親密的女同同遊美景...

嗯... 我们擁有雙性... 我歡喜我們的忽男忽女、又男又女... 仰是不男不女?... 我們不理... 是我們的自由... 我們的喜好... 我們的任性...

... 跨越了雙線、兩性的界限...

...

"... 小如姐... 不要呵..."

"... 啍... 妳為我做了二次了... 妳自己不想嘛?..."

萎縮的男身好硬、被剌激又壓迫著好硬、好想...

小如姐看到我強忍著的激情、羞澀,  默默地撫恤緊握住我下體處、呵護著... 車還在飛駛, 已不時斜扭著不能控制好了...

"... 要不要停下来幫妳也解決呵?..."

"... 不要... 小如姐... 不要!..."

"... 好啊... 就給妳高速路中急速解決... 高速性交... Fast and Furious... 哈!..."

"... 不能...啊..."

一下拉下了牛仔褲襠的拉鍊、鬆了腰身的銅紐扣...小如姐用勁地要為我退脫下腰中緊緊牛仔褲的纏结與防禦... 推脫中衹好微微坐起来讓褲身從屁股下滑落大腿上... 一層層襯衫內衣給撕去撩起在乳胸上瑞... 胸罩也給拉下裸露出微突的雙乳, 乳尖已給搓楺成尖挺硬實了...

"喔... 喔... 不要..."

左線一部快車嘟地嚮了聲車号, 不知是看到了我裸胸, 抑是我曲折不穩的行車...

早已錯過了 Hearst Castle 的出口, 路開始彎曲地上斜坡, 遠處的山崖削壁下一波波白浪飛濺著, 與海中聳突的奇型嚴石在波浪中沉頓... 山巖上煙霧彌漫...

... 眼前卻迷蒙了...



性感的手在滑溜絲襪中的下體中格外起勁上下地撫摸... 已濕透了絲襪與小底底的褲襠了... 任性地絲襪褲也強暴地给撕破了大洞, 白哲的下腹直至大腿都坦蕩地暴露在冷颼中...

...車子彎彎曲曲地牽強他行駛著...

性感強暴的手伸進三角褲襠深尖處... 玩弄著我沒了掩蔽硬硬小小屈著的陰莖, 逐而撕去壓贴著濕透的護貼... 鬆懈掉的陰莖一下充血突起, 從褲襠邊跳躍出來,  卻仍是小小短短的但好硬實挺突.... 在抖簌滑潺的手心上下不停地握弄中抖簌著...

... 低頭看到自己胯中難堪核突的男性陰莖, 包皮中突出粉紅渾圓漲滿的龜頭, 頂著一泡淫液,

... 一陣陣難以形容的抽搐兀突... 久違的男性衝動激昂的性慾興奮...  哦哦...

小如姐解去了身上的安全帶, 俯身過來駕駛位處, 低頭埋進我下體上, 一下吞進啜緊了...

"... 啊啊啊啊..."

眼前無端地顯現一個死轉角... 衝向一個死角落...

哄轟聲中, 感到車箱白蒙蒙安全袋迎面撲來, 頭臉身軀繃硬扭捏地深埋進去... 下體處一陣心地激痛... 昏黑一片, 最後昏死前的憶念, 救護人與警察會看到我一個豔麗妖異的女身?...  仰是一個醜陋沒了陰莖的變態男身?... 人妖?...變性手術?...

Welcome to the Hotel California
Such a lovely place (Such a lovely place)
Such a lovely face

*   *   *   *   *   *   *   *   *   *   *   *   *   *   *   *   *   *   *   *   *   *   *   *   *   *   *   *


走完 Highway 1 後一晚上睡不著的傑作, 想寫延路的風景與孤寂的思慮, 卻變身成這般... 是真身歷其境嘛? 不是早說是遐想呀...不過路旁轉角處好觸目地確有一輛撞殲廢棄的跑車噢...

- 2014.3.18 初稿



2013年12月25日星期三

徘 徊


...  嘗試創作











從光亮的商場走進暗沉寂落的停車場, 已很晚了...

暗黝黝的車庫散落地祇有幾架乘餘的車形黑影, 低壓壓的迴旋停車道的屋頂牆邊累堆著的排氣管道電箱等, 似荒廢工廠中的沉重單調、窒息般地壓迫, 相對車庫門外明亮的窗櫥中柔雅粉釆的衣妝與節日繽紛華彩的飾景, 似突然進入另個時空...

絨皮高筒靴的厚實高跟篤篤聲空洞地敲著水泥通道, 和著遠處吱吱地刺耳的車輪轉軑尖刺聲, 與背後被自動車庫門淹沒了的商場聖誕旖旎音樂, 更感到格格不入地不和諧...

在離開商場前的一面牆壁落地鏡中為自己的裝扮拍了最後一張照, 看著刻意不太濃的容妝中憔悴的臉色. 没有一絲笑意...

... 假髮黑黝卷曲的長絲濃密地披散及臂頸, 鬆鬆的樽頸白毛衣暖暖的呵護著很標致的體型, 腰上撂條幼細的黑皮帶索出厚密毛衣下的細腰身, 與稍微挺聳墊高的酥胸... 長長似短裙的白衣下露著秀長均勻的雙腿緊緊地裹在黑黝黝的緊身褲中, 被高跟皮靴掂挺著, 顯得格外纖瘦直挺...

... 帶著輕盈顯耀的耳墜配對胸前水晶墜的吊鏈, 相稱垂在肩下銀鏈的晶珠小手袋, 也能稱配絨靴鞋面上的一圈配鏈與晶片的圖案,  在商場的射燈下晶瑩地閃爍著 ... 連指甲的暗红彩油也相稱唇上晶亮的暗红... 在燈光下格外艶麗...

一身精緻束意的打扮, 配稱地得體恰稱; 稍顯保守的衣著更能突顯神祕的性感...  沉重的黑白單調的飾色在節日色彩燈火中應該更能顯現個性...

但身後商場白皚明亮又空洞的背景,  使整個消瘦的身軀在黑白衣飾中顯得格外孤淒冷落, 好希望被憐恤親熱地抱擁住... 但手中斜握著的手機祇使畫面中自己更加傾危暗落, 似是焦慮地感到這段即將结束的時光...

...

焦慮地等了好久的機會... 蓄意精心化了大半天的裝扮... 為了今晚的外遊...

就自己一個人, 不想觸目地張揚卻又不願錯過這難可顯露的機會... 穿上自己心憧的衣飾、換回自己心儀的恣態、暫時還原了自己自身的心願、久久埋藏心底的心願...

步伐仍有點生硬地婀娜, 心情仍是沉重地收斂著那般激昂... 徘徊於燦爛繽紛的商場節日氣氛中, 卻仍是孤寂地冷漠離異... 有如仍然徘徊於暗夜中的街巷, 讓昏暗異色的路燈映造一般性感脫穎的氣氛, 如站街的妓女般地去出賣、暴露自我心底中的形象...

又回來了...

... 尚記得第一次踏足門外的緊張恐懼、一次次的藏匿竊偷、忍受錯愕嘻弄的眼光、咽吞恥辱惡俗的指責... 在昏暗的夜色街頭、冷靜陰影下的公園中突顯自己極端的二元性的另一端....

... 慢慢磨練出妝扮成異性的平常姿態行為,  莫視旁人的眼光、固執自己的信心, 漸至疑慮的眼光消匿了...

终於走進明亮堂皇的商場中, 不怕與相視的眼光較量...

... 有點渴望旁人的眼光... 但也害怕不時疑惑的眼光... 是看到蓄意掩飾的破綻、仰是似曾相識熟悉的猶疑? ...

獨自徘徊於艶麗繽紛的櫥窗前, 卻仍是無端地寂寞索然....

思索紛踴地呆楞在窗前... 好希整自己可以每天顯現自我心儀的一面, 但現實中無從去保持這美麗虛幻的形態, ... 已有勤奮建立成的事業、長遠相處著的家庭朋友... 己是自己不能說的秘密...

好想擺脫這累贅畸異的陋習...  但更渴望展現心底深處的綺思...

祇有無奈地等待著每次能够獨自的機會... 每次焦慮地等待、每次精心地裝扮、每次外遊的興奮、 每次的失落...

留戀至夜深商場休業, 终要有結束的時侯, 回復能被認同的表面, 回去現實...

...

高跟鞋踏著不太習慣的油門, 在靜僻的街中飛駛, 裹在薄滑緊身褲上的大腿壓在涼颼颼的皮椅上, 有點裸露地被撫摸著地衝動... 懷愐迷戀著柔軟體貼的衣飾、香津迷幻彩妝澤潤著的身軀... 但下一刻在前面招牌下的酒店房中這一切將被完全御除脫清、消聲匿跡, 還原成落寞寡合的平常人, 不禁黯然地悵惘...

仍祇能狠心地抹去了臉上殘餘的一撮腮红與唇印, 披上灰暗的西裝, 拖著自己箱中的秘密, 閉上房門、穿過寂寞的長廊、踏進還餘著微熱的車廂...

在走回深夜寒寂的歸途中, 仍需收藏起自己不能說的秘密...


2013.12.24  初稿  看到 Cindy 姐落寞的照片, 好有自己的影子, 反映點自己的心思...

2012年2月26日星期日

... 又臨海隅

近期不斷忙碌奔波中, 了段了一些情結, 情緒思維煩雜混淆際, 又來臨海邊靜寂的一隅...

到海邊時乃是烏沈沈的天色, 低雲霧氣籠罩下有點陰沈... 大陽卻剛從雲堆中穿照出來, 一下光芒明朗起來, 走了一圈長長的沙灘回頭時, 雲層烟霧已吹退至天邊, 一天的晴朗碧藍, 洗滌了昏暗沉溺的心情...



海一望無際, 浪潮無盡地湧到海邊又退卻, 無盡地輪迥, 在海天之際, 人、物、事、時光與自己都是那麼渺小無茫, 一切無關於重要或遲早了...

幾天忙碌在收拾時日堆積的舊東西; 文件、眾多喜好雜亂的書籍、一直歡喜珍藏著的各類收藏、以及男装女装的衣物妝飾配載...  收拾出來搬來移去, 不時沉醉於往日生活情懷的憶念中, 結果仍是一大堆散雜無際的混亂... 其實在海隅之際, 這些隨身之物又何相關? ...

年幼時祖父母輩訓導要勤儉樸實, 珍惜一紙一筆; 相比現時代的物質充塞浪廢, 加上資訊發達遍及... 以前的歷史資料現在網上可以更詳盡準確搜索對正, 大多雜亂的記綠相片等沒有好好的電腦整理收藏也衹是一箱箱的廢物... 電腦代替了多少自己過去... 網上的資訊、網絡的連系, 又顯得自己如比緲小自閉寡聞寡見... 但海隅天邊, 這自我的意識也就衹是如比的一眨際、一粒沙塵罷了...

無盡的海、無盡的天,  太陽開始西沉... 回頭, 拖著自己長長的一條陰影...


2012年1月15日星期日

漣漪

一封久久期待末逐卻忽然來臨的訊息, 使淡然的心情又起漣漪...

親愛的...  您好嗎? ...

心靈中總有般情意, 期待中, 任何一絲訊息, 既使短簡無意的一句 「我吃了飯」、「我頭痛」、「晚安」也會有無盡的情動意綿... 重燃的慕念想思...



那一刻的靈犀相通, 您還在曙光未曦時, 這邊寒冬的夕陽還温暖卻已西斜了...


相隔彼岸遠離的靈思慾念, 從末媒面卻如比親暱... 一闋相片, 捕捉了一瞬間的形態眼神, 那麼心憧纏綿, 文字中, 可以吐露心思的深處, 但修飾過的情意, 到底不是零距離的温暖身軀的相擁, 心靈實在的感觸交流、...

能有如初戀觸電般的牽手的一天嘛? 或是久別重逢似地無忌地親暱相擁愛撫的那刻?...  孤寂虛緲懦弱的小如, 可能衹會偷偷躲在一隅怯怯地渴望...

但願這一切祇是純情幼稚的思惟,  衹想有個柔綿癡情的想思愛戀,然而這愛卻是無奈地不可理喻地複雜難接難解...

(性の困擾...)

為何本性的身軀卻可擁有異性的心靈? ...

為何二個心靈的結合總會牽上性與愛? ...

為何同性的戀情要視作異端? ...

為何性別不可以多元化地可以區別、配合? ...
...
...
...


漣漪變成旋渦變成跌落深淵的無奈...

親愛的...  我還好罷? ... 您好嗎? ...

2011年12月31日星期六

夕暮的呢喃

除夕夜, 又是一年...

年復一年, 這彌留的時刻, 總是無奈的傷感情觸, 逝去的時光...

2012年是世界末曰, 許許多年前已聽說過的世界末曰之一, 那時聽來還是好遙遠不可及的曰子, 來日方長... 卻已來臨了;  有如渾沌初開時第一次看 2001 A Space Odyssey, 嚮望那遙遠的一天自己會處身於人類科技文明無限發展後的將來, 但當自己身處 2001 年, 那時對世界、對自己的失望失落, 那般對時間過去將來的迷失無從...  而 2001 變了 2011 而又迅速地消失中...

年復一年, 失去了對時間的執著...

是成長了? 是世故了? 卻仍是不切實地迷惑失落...

如同對死亡的終極不能言諭... 當自己自我意識完全消失的那一刻, 這自己意識中世界的一切也是否完全消失了? ...  自己似是能够坦然面對死亡, 也不真正相信那天堂地獄輪迴超世的人生觀... 死, 祇是永恆無盡的不再存在...

存在的, 衹是現世能看到、感到的週遭的事物, 這一刻的存在... (有時懷疑, 記憶中的一切過去也祇是腦細胞的電極幻覺...)

自己的秘密, 會否隨著自己的死亡而消失... 當親人看到留下怪異不妥的遺物, 他們的反應對自我意識己完全消失的自己仍否緊要、感覺到? 是名聲敗壞遺臭萬年的恥辱, 抑是倒在森林深處的大樹? 名聲、羞恥、世俗的一切在死後又有何緊要?

自我的意識為甚麽衹是局限於自己身中? 自己的靈魂到底逃離不了自己的肉身...

沒有永恆...  害怕永恆 ...  永恆地困陷在這不完整的自我意識中...

我仍存在否? ...

世界末曰, 那無妄的大災難來臨的一刻, 地震、海嘯、戰爭, 當成千成萬有著自我意識的心靈一下子被殲減消失, 有般不真實的現實 reality ...  是自我意識存在 與 現實 的絕對地衝突 ... 那一刻, 會懷疑自己的存在... 仰是一切災難悲慘仍不過是自我意識在自創的印象? 世界的一切也不過是自己腦中形成的一個虛無印象?

也懷疑, 這自我的心靈意識, 是否真正接觸感應到過另一個心靈...  心靈相通也衹是幻覺? ...

然而, 好嚮望那心靈相通的一眨那, 那般觸電似地感情, 也嚮望那不可能實現的幻像, 那自我的陶醉...

在這無真實特別意義的這個虛設的終點時刻, 祗有空洞地說聲

HAPPY NEW YEAR !



2011年12月24日星期六

xmas eve 2011 ... at seaside again


聖誕夕, 孤形吊影地去海邊走走... 又是月中的特大低潮, 海灘曠寂寬盪, 浪花依舊轟隆卻那麽遠漫..


寒冬晴空中的曰落仍是耀炫著眼, 但紅霞餘暉卻迅速西沉, 寒風中格外地冷颼, 今晚寒流要跌近冰點... 好想給抱抱、暖暖流失的身心... ( 似是二年前的同一時間、地點、心情...  二年了... )

這邊的夕陽餘暉是大洋彼岸拂曉的晨暉... 您還有早起看曰出嘛?


寒風中, 加州棕櫚樹中的聖誕樹燈色點綴些節曰的氣氛... 帶著熟稔空洞的回聲...

merry christmas and a happy new year ...

2011年8月21日星期日

Blade Runner... 死亡

... all those moments will be lost in time... like tears in the rain ...
... time to die.

- Last words from the last fugitive replica Nexus-6, in Blade Runner


Blade Runner,  科幻片之精典作, 很久前看過幾次 VHS 版,  在黑沈沈、雨水濕漉漉的未來世界中, 描繪出一群真、偽生命 (記憶) 的苟延殘喘... 一直是一部自已憧憬的電影... 據說是第一部電影出版DVD 版本. 那時太貴買不起, 最近在52" HDTV 上看了圖書飴借的 Director Ridley Scott's Final-cut  Blue-ray 版本, 仍是黑沈沈, 卻細緻清澈緊湊多了,  也更加震撼於那般沒落的氣氛,  那般苟存於死亡邊緣的無奈與掙扎, 那般死亡的感覺...

死亡, 祇是個終止點... 生命、生存至終逃不過死亡...  自我的生存是靠一點過去的記憶去維持著這生存的意識... 然而這記憶是否真的、曾經存在過? 還祇是個幻覺? 衹是個假造?

死亡, 也是一直盤旋於心中的結... 是一切的終止, 生命自虛無中出現,  到感覺那自我的存在, 然後死亡回歸於虛無中 -  自我的完全消失, 沒有自我又哪能感覺這一切, 這曾經存在過的一切, 而這一切又到底是否存在? 自己到底是否存在? ...

懷疑這自我的存在...

 '82年的電影, 搆設那未來 2019年的 Los Angeles... 30年前的好幻想的2019年現在看來已沒多遠了, 從過去憧憬那久遠的末來而至時過境遷地已來到將來的現在, 似是好久前, 又似一瞬間... 生存到底是否仍有時間過去將來的意念, 記憶到底是否真的曾存在過... ?

It's too bad she won't live! But then again, who does?   - Gaff to Deckard

2011年8月7日星期日

迷失 . . .

冷 ...  很冷 ...  很冷的天氣 ... 更冷的來自心中的寒意 ... 自我迷失、孤寂的寒意 ...

消失了一段時間, 以為"小隱隱於野", 還是唏噓這不真實的部落格, 更不能放棄這不真實的自己, 衹感到更加迷失惶謗...

消失 ... 想離開這困局, 想找尋另一個自我,  迷失地週圍徘徊, 繞著圈子還是踏回了原地, 卻原來總祇是徘徊流連在附近,

是生命中的銘記烙印, 雖深理心底, 雖總想改變磨滅, 到底已成生命意識過去的一部份, 磨不掉, 丟不去, 更無可忘懷, 衹能更加迷失... 自我的迷失... 蓄意的迷失...

是不甘心? 看到別人的夢想的實現... 自己的到底還衹是個不為人知的夢境...

或者我從來就沒這個勇氣, 改變不了外表, 改變不了所處的周遭, 衹可以擁有這般心、這般情 ...

或者這未能嘗到的葡萄到底是酸滋的... 到底不是完全的蛻變、到底是天生注定的命...

連迷失也成了個籍口, 蓄意地去自我迷失...

迷失地消失了...


(原文寫於 一月寒冬的日子...  寒冷瑟縮中特別容易迷罔情感, 寫了一堆字句似是衹給自己有個註釋... 仍是沉醉於自我迷失中...
隔了這段日子, 重新翻出來, 有點陌生, 不同的季節, 不同的心情, 仰是真已迷失了? ... )

2010年7月25日星期日

消失...

對不起Mabel 姐, 公開了一封給妳的回信, 當作這裏一個段落...

親愛的 Mabel 姐, 好高興看到妳終是長長的細緻的好有感性的回訊. 對不起, 小如上次的信寫得很胡混, 把幾段寫不完寫不清楚的情結凑在一起, 一時的衝動放任, 實在近來心情一直困陷在低潮孤寂中, 想訴說又無從付諸訴說, 講不出、寫不好的心思, 祇愈加顯得自我閉塞, 更影響了 Mabel 姐的心思, 唉...

或者確是不甘於作個平凡的變態人罷? 是自我安慰辨解? 是自認解不開的情結? 是自我的不甘心? blog 到底祇是經過重重過濾修改的一點半隱敞的心思, 近來自己的 blog 都衹是卽興的一時動作, 到底寫不出自己真實的一面, 或者真是想消除自己真實的一面...

當小如清失了, 真實的一面也真得跟著消失了? 是該消失了的時侯?

作為一個不被社會能識同的行為的怪癖, 到底還是希望能找到一點能接受的朋友, 甚至是同道同樣心思的朋友, 是為了安慰? 為了有人欣賞? 抑是互助進展? 抑是去改變自已?  大概自己真是太孤寂了, 不敢公開自己, 衹能更加閉塞, 繼續自己的逃避現實...

有時感覺, 自認自已精神分裂、精神病, 也衹是自己逃避的藉口...

Mabel 姐, 妳真 能繼續享受單純地扮裝所帶來的簡單的快樂 嘛?

說實在, 這世界還是有很美麗的一面; 走走靜寂的海邊看浪、森山幽徑中聆聽鳥嗚、看嬰兒純真地笑聲, 甚至放情的大哭, 甚至靚模一轉身一眨際美奐的身型衣裾... 問小如自己為何終還是埋身於這無可理解的自我陶醉中?  小如也總是想要抽離開這生活, 平淡地去生活, 甘心嘛? 小如總是不甘心地回到這陰影中, 抹不掉的陰影、抹不去的自我意識中的憶念...

該是消失了的時侯... 負了太重的包袱, 消失於陌生的人群中...

-- 小如


2010年6月29日星期二

靈感

靈感, 是指與另個心靈一種接觸、溝通的感覺...


靈感, 平常指創作時暢通或突發的狀態;  創作, 也是表達自我一時的心態, 也是種慾望能與另個心靈有溝通共鳴的機會, 靈機一觸的感覺...

有時靈感指超自然與異靈感應的狀態, 能與異界相連, 也該屬於心靈相連的感覺, 心靈本身, 也有點超自然, 超出科學能解釋的範圍...

愛情中觸電的感覺, 該是心靈相通的機遇吧?  但愛情結合長期相處後心靈的感覺卻淡化了, 衹剩熟稔習慣性的合恊互相明瞭, 不能長期觸電了... 但不一定是心靈的永久性溝通...

那靈感, 是相遇眼神中一眨靈通; 是詞句意態中突然感受透澈、共鳴...

是二個自我 consciousness 自然地接連貫穿, 是個機遇突發, 多不能蓄意控制培養, 特意去營造衹會帶來侷促不安...

有自我覺悟 consciousness 的開始, 就感受這自我心靈的孤寂, 嚮望能有機與認識自我以外的心靈, 能與其他的心靈溝通, 甚至能進佔侵入別個心靈, 去分辨那你、我的區別... 對異性的嚮望、易娤, 對自己身軀的不滿, 可能也是潛意識中心靈的作祟, 求取靈感? ...


愈對自我的去理解, 愈感到這自我的孤寂、不能理解心安, 也愈感到缺乏了靈感...

2010年6月25日星期五

心 | 理

(延續前篇 "變身、 自我..." 的心思, 這久久盤旋自已思維的癥結....  最近心思很混淆, 與世隔絕了般, 半醒狀態下整理下還未斷尾的一些心思, 表示自已還沒有完全消失...)

一直喜歡探究心理學...

希望對自己的行為思維有個較理性的解釋、明瞭, 自我的解脫...

-- 從為甚麼自己有如此行為? 為甚麼不能控制自己的思維, 而至為甚麼有自已的存在、自我...

曾依賴於長輩、老師開竅的矇矓的教導, 也曾迷信於宗教中的無容置疑的信仰, 也想自文學、藝術中領悟那人性的奥妙、自我的共鳴, 但終不及利用科學的理性觀察實驗辨證得來的解釋、識知...

但科學衹能客觀地理解週圍的一切, 欲不能自我理解自己主觀的自我, 自我的覺悟 (consciousness)

為甚麽我有這 consciousness 、自我的存在、自我的意識?

有"我"這自我的意識, 才會意識到這周遭一切事物時間、這世界的存在... 如果"我"不再存在了, 我沒了意識, 那這在我意識中的世界還存在嘛?

是我生存在這世界中, 尚是這世界祇存在於我意識中?

....

"我"會意識到這世界, 更意識到與我想似的心靈存在於這世界中, 但"我"卻從來不能佔居別一個人的身軀, 別一個心靈...

不能佔據, 至少能接觸, 而至能溝通罷?...  孤寡的心靈需要與另一個心靈有連係、了解、溝通...

卻至終末能真完全地溝通過, 還總衹是懷疑一切的接觸到底祇是自己心靈中的幻覺, 這一切衹是存在於自我的意識中...

近來喜歡獨自去較偏僻的地方走走, 海邊、郊野僻徑... 讓自己忘卻沉沒在大自然的空曠寂然中, 要忘卻那自我的存在、困擾, 有時真能溶沒於天人合一般的境界中, 但終還是回歸忙碌於這世界的繁雜事務中, 至終還是閉塞於自我的困厄中...

...

科學能如此精細明確地理解類別周遭的一切, 但到底祇是自我意識(ego)意識到這科學的敍述, 沒有這自我意識, 就無從去理解這科學的敍述、理解, 或者這科學的一切也都不存在了?

(朋友介紹看 Thomas Metzinger "The Ego Tunnel" (the science / philosophy of the Mind and the Myth of the Self),  從近期科學與哲學"權威性"研究與觀點來解釋這"自我" consciousness - ego, 看了大半, 衹是更懷疑自我的存在,  自我意識還真祇是個 ego tunnel...  祇使我想起獨自深入在漆黑的 Hawaii 火山公園中的 lava tube 探險, 那一時際的恐懼、驚覺眨際周遭世界一切不再存在...)

然而心理學中, 這種思維可能給歸類於過於自我中心的困厄、自我閉塞的行為...

有時也會沉迷於其他怪異的解釋:

-- 到底真是有超凡的上帝的存在, 主宰著我的一切, ‧"我"死後上天堂永恆地播映我的一生的一舉一動, 給我永恆的痛悔、疚恨、羞恥, 永恆的無奈...

-- 自我衹是個無知的實驗品給高一等的主宰者觀察著, 如 Jim Carrey "The Truman Show" 中被玩弄戲調的玩偶... ( "祢" 在看著我嗎? ...)

-- 或是輪迴

-- 夢幻中的我是自我進入了另一個心靈?

-- parallel universe 中的無限的意識, 無限的化身在同時進行著...

-- multiple personality, split personality

-- 自閉症

-- 死亡

....

好多題目可以擴展, 可以對號入座...  有閒情時很想再寫寫...

在完全消失之前...

2010年5月22日星期六

變身、自我..

[隨想] 變身、自我...



CD故事區內不少有關"變身"的描述... 男主角瞓醒或撞邪一下子跑進美女身軀內, 可以完全控制、理用美女的行為、意念, 變身成為美女了...好奇妙、 好想真能實現...

現實中, 出盡法寶、幻想力、化妝、衣妝、改變心態, 還是不能變身變個想像中的美女... 枉然哪可能跳進另一個真真實實的身軀, 如意地驅駛別人的心靈思維;  其實, 自己根本逃不出"自我"的身軀、思維、自我...

自細就奇怪這個"我", 為甚麽終是我, 這個"我"的感覺從來不會跳到另一個人的身心中, 成為另一個人 ("點解我唔係女仔?!"), 能過另一種生活...

這一世的"我"主定了就是這個"我"... 每天醒來, 還是自己的記憶、思覺、習慣, 從來進不了另一個人的世界...

(除了做夢, 會做些光怪陸離的"我", 但終還是會醒來, 回到這清醒了的我, 知道祇是"我"又在發夢了...)

好想變身另個人, 領悟、感覺下"別人"的生活、思維...

是自己的靈魂佔居著"我"的肉體? 靈魂點解唔得過主?

文藝中, 能頜悟、暫時進入作者的心境, 但到底衹似做夢, 掩卷醒來衹是無限懷念, 衹多留份美好的思念...

信神的, 靈魂永遠待在天堂 ( /地獄 ), 對著神聖的天主, 永遠得好可怕...

信佛的, 要下世投胎? 但沒有今世的記憶, 沒有了今世的"我", 等於沒有另一世, "我"看不到輪迴中的我...

自然科學中, 生命、自我不過是一眨間的化學、物理作用, 太沒情調、意義了...

有時覺得這世界一切都是"我"的幻覺, "我"不存在了, 這世界也不存在了!

I live, therefore I am ....

從"變身"到"自我存在", 很玄了...  


( 原文 2007-9-24 02:06  於 hkcdfamily 討論區發表, 還是一直有如此思維、自我的困擾.  最近在網上翻舊看到, 稍作修改, 到底還算是自已的思維, 放在這裡湊凑數... )

2010年4月27日星期二

獨個自的旅程

[... 在夏威夷島待過段時期, 愛上那太平洋中遠離大陸塵世孤寂的島嶼、自然原始的美...
 近幾年每年總有一二次機會去夏威夷辦事, 有空閒時愛去大島的火山國家公園 (Hawai'i Volcanoes National Park), 最原始曠寂的地方, 有般無形的力吸引著去, 如朝聖般...


這次獨自一個人在火山區逗留了三天...


抵埗第一個傍晚, 租了部 Ford Focus 駛上 Kilauea summit, 探聽火山爆發的近況, 新火山 Pu'u O'o 斷續自 1983年流了27年的岩漿 lava, 很多時慢慢地流著可以走近去觀看, 感受那般熱量, 最近卻祇能在公園外大島西南 Puna 區另一邊才能看到新流出的岩漿...


從火山公園連接 Puna 的路早已給岩漿冲斷埋沒了好幾哩路, 要繞道40多英哩去 Puna 的另一邊 ...
  
抵達 Summit 時已濛濛細雨, 山頂籠罩在撲朔迷離的煙霧迷漫中, 陽光早已落在4150咪的 Mauna Loa 山脊後, 天更顯得陰沉暗冷, 但晚上看岩漿該特別精釆, 帶著激動, 還是匆匆驅車下山趕往 Puna... ]


從一千多咪Summit 下到半山, 天已全黑了, 熱帶初夏的夜黑得快, 雨雲罩著的黑暗更顯得陰沉, 一路上沒遇上幾輛車, 整條路全是自己的, 整個週圍黑沉沉, 祇有路上不斷閃過的貓眼石 - 黃的中間綫, 白的路邊界綫, 紅的是路另一邊的警界綫, 整齊一排排地在路上伸展去無限無盡頭的黑暗, 飛迅地向自己迎來, 消失在後面, 有時畢直, 有時彎曲弧形, 變幻著帶著催眠地如使時刻凝聚起來...


路邊高聳的樹林淹沒於黑暗中, 路邊好遠才閃過一兩舍孤零的房屋昏暗的燈光, 與好遠才有一兩盞昏黄的路燈照著少有的支路... 衹有路邊不時的無照明的小塊哩程牌, 指示著消失去了的路程, 不到車邊還真看不清楚, 也就衹一瞬間...

音嚮中的 slack key guitar 與 'ukulele 的 Hawaiian music 在黑暗靜寂的旅程中格外哀寂動聽, 每個音節敲激迥蕩著的心思...

熟識的帶點原始簡單的音調, 平淡的聲調, 唱著聽不懂的土話故事, 撩起身在異域的孤寂...

雨點不時打在 Wind shield 上, 濛了眼前飛駛的前景, 給雨撥一撥, 撥雨撩雲地, 一時前景格外清楚, 但雨還是不時下著, 不時地迷罔著已被催眠般的自己...

時空似是凝結了, 衹是飛翔於荒野的旅程中, 沒有了目的地, 沒有了觀念感, 沒了自己...

從山上寒冷中下山, 車外温度續漸上升, 卻還是感到無從的冷慄寒戰, 忽然而來的一陣恐懼, 想踏上剎車掣, 想停止這旅程, 恐懼這孤寂獨自的旅程, 這黑暗靜止的凝結, 這時空的扭曲消失, 是自我的恐懼, 是這無助意識的恐懼...

車還在跑, 貓眼石還在無盡地閃過去, 我需要温暖, 我需要伴侶, 我需要訴解...

這是個孤寂自我的旅程, 一直嚮望喜愛的自我的旅程, 忽然闖進了黑暗中...

我有勇氣繼續這旅程嘛...

我還記得這旅程的個個經歷嘛...

我是誰? 為何會在這旅程上? ...

是火山溶岩火熱的吸引力? 抑是自我的逃避, 自我的藏拙? ...

...

遠處一點燈光, 一點火光, 目的地已在前面了...



[ 給火山女神 Pele 一直吸引著,  夏威夷土藉用女神去代表這般創造性與殲滅性的原始力量 是那般原始的美與強撗...


三天的旅程, 漫步在火山的奥妙雄偉中, 漫步在凝固岩漿中鳳凰重生的原始森林內, 深感那般生命力的無限延續, 首天晚上的孤寂冒險的旅程, 目的地卻是個反高潮與失望, 路太危險給攔檔著, 祇能看到百咪外的溶岩的一點閃爍火光, 更似是遠處一堆野火...(上照片中是溶岩的餘燄) ]


(第三天晚上 Kilauea Caldera Halema'uma'u Crater 底下溶岩的火光與冒出的煙, 用 Canon EOS DSL 10秒 Open Shutter 拍攝得,  溶岩在 Crader 150咪 下面, 肉眼祇看到白煙下微微的紅光...幻真似偽...)

2010年3月26日星期五

在 淮海路、 旺角 熱鬧中的孤寂

三個星期去了中國, 乘著公事末後, 回鄉探親、掃墓,  旅程結束前, 還有一天逗留在上海, 走走聞名的淮海路; 經香港回美際, 也抽了一晚去旺角凑下熱鬧...

有年多沒有回來這熟稔的地方, 依舊熱鬧擁擠繁華; 然而近年每次經過, 終有不同的感覺、不同的心思, 到底是自己出生長大的地方, 有著般無奈的親切感, 雖然多年前是憤然地離家出走般離開的, 到底還是要回來...然而終於走立在這熟稔、時時盼望的地方, 在這熱鬧的周遭中看著擁擠的人群, 卻感到無端地孤寂、陌生、不能溶入...






上海還是很冷, 整日徘徊在十度下, 行人都萎縮在厚厚的灰暗色的冬衣中, 能奪目的美女, 都踏著長靴、裹在厚沉沉黑色的襪褲中, 衹有盛行的到處貼在衣鞋上的假寳石閃著些光釆...








香港那天卻籠罩在漫天灰暗塵沙的極度污染空氣中, 又炙熱, 街上還是擠擁著, 穿的都已是輕逸薄盈的春裝, 露著白皚皚的裸腳, 昏沉中還是如比光鮮奪目...


重遊年半前來過的地方, 那時寫下的心思隨筆, 現今還是應用到噢:


[隨筆] 從盲目到欣賞 ...
(原文於 2008-11-17 在 hkcdfamily CDForum 中發表)

在美國多年, 這二星期始有機會回香港、上海出差, 這次獨自在旺角、銅鑼灣、南京路、淮海路等地逛逛, 好好欣賞下擁擠在鬧市的柬方女孩與她們的衣著、時裝, 賞心悅目, 寫吓感覺...


作為CD一族, 曾盲目地祇顧搜尋、擁有, 顧影自憐, 懵閉於不稱身、不協調的衣箸、性別, 少有心機能不衝動地站在街邊,欣賞真是漂亮的、能驚鴻的女性. 能看到稱得美觀、色釆和諧的衣妝、儀態, 有驚艷、有和諧.. 也會比較吓普普通通的、標新立異的, 能看得舒適美麗的, 也有不稱身不協調的, 甚至不堪入目的... 能變成旁觀者, 是自已老了(成熟了)? 從舞台上下來變成觀眾, 看得細緻了, 更會欣賞了珍惜了?! ...

東方女孩穿牛仔褲出奇地好睇, 瘦窄包緊的腳雖沒西方女孩的那麽充實誇張, 卻自有其美妙綫條, 裁得剛好褲腳下顯露的高根靴的弧度更能接近人體動態的完美! 牛仔褲的型式出奇地變化無窮; 趨趨的褲脚、磨白的、破洞的、加些閃閃圖案的, 以前男仕專有的服飾祇配有綫條的女人專利了! 偶而遇上高瘦修長美脚的, 更感完美...

多了染色的長髮,淡的妝, 配上毛毛的帽、圍巾, 在秋意中特別顯得密實暖和...上衣的多姿多彩, 絲織的、仿紗的、層疊多色的、T-shirt...印些不知所謂的字句圖案, 加上"汀汀囤囤"的首飾、圍巾、小織物, 再加上短褸上從不用的有毛的斗篷, 好可愛噢...

上身的暖和密實, 越顯得下身的單薄、緊貼, 七分褲、九分褲、深色tight裏著細瘦均勻的腿, 配長靴、短靴, 就是逍灑... 牛仔短裙邊加些lace, 透明彩布, 又別緻稱托的好...

看過美麗養眼的, 也看過不起眼普通的, 有少女的清新, 更有成年的端雅, 但也有師奶的沒邊幅遢亂, 婆婆的蒼老, 整群的學生妹嘰喳, 店裡售貨小姐的熱誠、自身示範, 顧客的冷漠, 老閘娘的黑口黑面、毫無表情, 眾身百態, 做女人到底也不過如是...

加州陽光下豪放健美的鬼妹看多了, 能擠在更有親切感, 比較密實保守纖小但更清麗細緻的女孩中, 看得很舒適、羨慕, 懷念不己...

跑了一圈, 回想對香港、上海男孩的衣著卻一點印象都冇, 衹是一律單調西裝, 或帶點鬆蓬灰暗, 毫不起眼, 唉...

太多的商店鋪位, 令令式式的衣飾物品, 看得眼花撩亂, 好美好便宜, 忍不住買了, 或者該送給真能穿載得漂亮的人吧...