六月的易情

早上打開報紙, 六月六日 D-Day INVASION...  70 年前的戰事... 一幅從登陸艇拍下 諾曼第登陸戰線前的舊照; 岸上烟火迷漫、 海灘前零落渺然的扛著槍炮的戰士背影、海浪中溟濛漂浮著枉死的生命陰魂...

Facebook 上還留著六四的陰影... 二十五年前的激情與鎮壓...  香港維園中的燭海映照著"平反六四"的大標題, 與近景中一人手中握著的舊照;  一個渺小的肉身阻擋著大隊強悍的坦克車的前進...

70年、25年...  久遠了的事...

諾曼第、北京、香港...  都顯得那麽遙遠...

曾經熱血沸騰... 為世界的和平去焦慮、為正義的抗暴去吶喊...  曾經為六四前的興奮、六四的哀傷、六四後的激動全情地生活著、期待著、心慟著...

... 曾慶幸 WWII 结束了許多霸權政治; 法西斯、歐州的強橫、殖民政策、大柬亞共榮圈... 美國世界警察的崛起...  然而越戰、冷戰、中東戰爭... 這世界到底沒有和平...

... 曾以為共產黨的敗落會帶給中國的解放, 然而世界的市場經濟救了中共專權,  貪污賤賣的國家資源殲了中原山河的環境與民情, 成就了萬歲的遺害...

漫漫的時光,  磨去了激情、磨去了意志、磨去了青春...  也磨去了一切...

自己... 已深藏在自己的幻影中...

有朋友仍在吶喊...  空洞的吶喊... 無奈地徬徨...

夢魘中的 性．愛．慾

現實中的自己已對性別丶性向等的意識慾念很淡然了，久久末有易服,  也再不嚮往那般變性、異性的急切慾念了, 也不期望性愛、甚至自愛… 

但潛意識中丶夢魘中，對性的感覺、倚思，卻仍是不時不能控制地顯現、搗忧著…



多麼個孤寂深夜，迷惑半睡中任由思維亂竄胡混，憶念著過去的執著丶癡情、慾念…漸漸淊入如激情性愛般的沉淪、夢幻中...

夢魘中，分不清自己扮演的性別，分不清伴侶顯現的性別…是自我鍾情的性慾、感念... 無性別的自我...  不分男女的性慾...

夢魘中，有時似是與美麗的女身做愛，更多時，自我溶入於同個女身，讓強暴的男性性具進入自己身軀丶自我的女身… 自我的男生、強暴自我的女身…

柔弱的軀體在身下懦動抖擻， 強暴蓄意地愛憮、激吻⋯ 柔弱的軀體無助地懦動著，享受著無盡地愛憮、激吻…

祇有鐘情地沉浸在慾念中⋯

到底, 性愛需要清楚地分清男男女女、上上下下的倫理道德習俗神聖嘛? ...

性愛, 是那麼醜陋嘛?

夕暮的呢喃

除夕夜, 又是一年...

年復一年, 這彌留的時刻, 總是無奈的傷感情觸, 逝去的時光...

2012年是世界末曰, 許許多年前已聽說過的世界末曰之一, 那時聽來還是好遙遠不可及的曰子, 來日方長... 卻已來臨了;  有如渾沌初開時第一次看 2001 A Space Odyssey, 嚮望那遙遠的一天自己會處身於人類科技文明無限發展後的將來, 但當自己身處 2001 年, 那時對世界、對自己的失望失落, 那般對時間過去將來的迷失無從...  而 2001 變了 2011 而又迅速地消失中...

年復一年, 失去了對時間的執著...

是成長了? 是世故了? 卻仍是不切實地迷惑失落...

如同對死亡的終極不能言諭... 當自己自我意識完全消失的那一刻, 這自己意識中世界的一切也是否完全消失了? ...  自己似是能够坦然面對死亡, 也不真正相信那天堂地獄輪迴超世的人生觀... 死, 祇是永恆無盡的不再存在...

存在的, 衹是現世能看到、感到的週遭的事物, 這一刻的存在... (有時懷疑, 記憶中的一切過去也祇是腦細胞的電極幻覺...)

自己的秘密, 會否隨著自己的死亡而消失... 當親人看到留下怪異不妥的遺物, 他們的反應對自我意識己完全消失的自己仍否緊要、感覺到? 是名聲敗壞遺臭萬年的恥辱, 抑是倒在森林深處的大樹? 名聲、羞恥、世俗的一切在死後又有何緊要?

自我的意識為甚麽衹是局限於自己身中? 自己的靈魂到底逃離不了自己的肉身...

沒有永恆...  害怕永恆 ...  永恆地困陷在這不完整的自我意識中...

我仍存在否? ...

世界末曰, 那無妄的大災難來臨的一刻, 地震、海嘯、戰爭, 當成千成萬有著自我意識的心靈一下子被殲減消失, 有般不真實的現實 reality ...  是自我意識存在 與 現實 的絕對地衝突 ... 那一刻, 會懷疑自己的存在... 仰是一切災難悲慘仍不過是自我意識在自創的印象? 世界的一切也不過是自己腦中形成的一個虛無印象?

也懷疑, 這自我的心靈意識, 是否真正接觸感應到過另一個心靈...  心靈相通也衹是幻覺? ...

然而, 好嚮望那心靈相通的一眨那, 那般觸電似地感情, 也嚮望那不可能實現的幻像, 那自我的陶醉...

在這無真實特別意義的這個虛設的終點時刻, 祗有空洞地說聲

HAPPY NEW YEAR !

等待 . . .

人生, 總似在等待著甚麽...

看自己的blog, 去年的這時侯剛發了第一篇, 雖然這幾年寫了些吐露自己心思的文字, 自己的blog還是個很豁出去的決心, 也算寫了不少, 但還是有點猶豫、保守, 似在等待著一個時機, 祗是現在恍惚了, 不知還再等待甚麽...


一年的時間, 有時覺得好長久, 已忘了年前的心思, 要等待的目標也更模糊迷罔了...


一生, 也似終是在等待, 衹是越感迷罔了...


記得以前住家中不易找機會可以變妝, 一直像在等待著機會, 好辛苦... 然而等待時的心情成了自己終日的心情, 特別是機會快來臨那段時期, 心思特別激烈, 幻想著許多美奐的形象, 時刻遂至來臨反而感覺不過如此, 現實沒有幻想中的精釆, 幻覺的破減成了反高潮, 衹感到哀傷失落, 等待衹帶來更多的痛苦...


已知道等待著是個不會有圓滿結局的等待...


等待的機會像是個咒語, 等待的祇是個不會實現的機會...


等待的思維祇會變成了踟躕不前; 機遇大概都不能預計、能慢慢等待出來的...機遇就是在等待中消失了...


痴痴地在等, 直至不知自己在等甚麽

Waiting for Godot,  無奈地等待、無結果地等待...

我在等待著甚麽? . . .

噢... 也在等待 Mabel 姐放假回來繼續她的 blog, 一個月沒有她的娓娓動聽的秘密, 也終感到失落了甚麽, 一直在等待著...

寫日誌的曰子

經濟低迷, 機票特便宜, 去了Hawaii 群島放逐了幾星期, 沒有電腦網絡連接, 名符其實地去潛水了...

回來好幾天補續網絡中的訊息, 自己blog個多月沒更新了, 變了月誌了, 看Mabel姐每個月都保持著十幾篇的記錄, 小如好汗顏噢...

Hawaii的陽光熱情晒掉了不少憂鬱, 回到寒流中冰冷的陋室, 想續點blog, 腦中卻空洞洞的...

剛去翻看了Amamda的"凱詩日記", 有幾個月沒追了,看她 好充實忙碌的日子, 用平常心的筆調, 記得好自然輕盈, 那麽多年的日日的點滴, 生活的起伏在ether中浮沉, 曾震盪振作過多少心靈...

自己自小已習慣寫日記, 也積存了好多本厚厚的曰記薄, 卻收藏得密實實的, 從來末給別人看過... 開始時寫寫日常琑事, 漸漸多了感想、心思, 曾有熱血的情懐、壯志, 年輕的衝動、無畏, 然後對自己的迷罔、失落, 困擾於自我的認同, 無端控制的慾念、心情...

日記, 是自己的宣泄、檢討, 收藏著自己的秘密, 曾坦蕩地記下自己不可理解的行為、思維, 一大堆"為甚麽"、"???"... 第一次對性的迷罔, 第一次甜蜜的愛情, 第一次痛心疾首的失戀...但心情思維的上落愈感激烈、不能控制, 日記也忽然停頓, 最後一本日誌還空白著大部份, 像是生命突然的終至、消失...

日記, 是自己啟蒙、問始認識自我的記錄... 有說, 寫日記的人自我意識特強... 日記中, 我總是懷疑、探討自我的存在, 也使自己更加困陷入自我孤寂的內心世界. 日記的斷然中止, 是對自我的失望、絕離, 是自我的放縱、重生... 那時是大學生活的末期, 那段好遙遠、已過去了的日子...

終於收歛平頓下來, 工作時, 還是習慣每曰把工作程序, idea記下來, 也已積存了幾十本記事簿, 是自己工作的細緻記錄備忘, 雖從中大約能看到自已的一些成功、一時的失敗、煩燥, 到底沒有再記錄住自己內心的心思、感情...

近幾年, 年初時仍會開一本新的日誌, 希望重新記錄下自己琑碎生活點滴, 卻總是從日記變週記變空白一片... 曰子, 真的是越來越胡混了嘛?

電腦網絡遂漸取代了一些紙筆, blogging 也該取代手寫的日記本, 但 blog 到底還是想與別人分享的作品, 寫得總要修飾點, 少了許真誠、自我...

看別人的 blog, 總會有點感到冒瀆地闖進別人私自空間 的感覺... 自己的日記, 有太多隱藏著自我心底的真情、秘密, 會看到自己赤裸完全暴露的真實一面, 看別人的日記, 有時也會有覬覦別人裸露的感覺...

看過一些偉人、政治家日記遺著, 多數有點過於修飾、創製成的感覺, 反而沒有現今網上一些blog的真誠、平常化...

已經沒每曰寫下自己思維的恆心, 是日子過得混沌無可奈何, 不值一記? 是沒了自我?

網上看年青人的blog, 特別是有心思、詳盡的日記式的blog, 會想起自己寫日誌的日子...

給 m 與 c . . .

網絡上追蹤著的情感故事, 不很清楚的細結, 卻延漫著典型的戀情、失落...

付闕於文字中, 難得的淒美、真情... 從未媒面的網友, 卻似忘年知交般為之心痛

都是同途上的過客, 有緣心靈上的鍾情, 曾有短暫的情意、痴心、嚮望, 暮然的執著、失意、斷交, 換來絕情的思念、自咎、怨恨...

都已豁出去了, 為何不能豪爽激烈地去愛這眨然, 去享受一時的盡情, 到底祇是人生一場遊戲, 留點甜甜的回憶, 他日有緣重遇, 也就來個會心的微笑...

何必硬要擁有、 服從、執意? 明知沒有永恆... 明知無從了結...

想說是別人的故事, 又好似是自己的故事...

情, 在作孽...

微笑

筆友在訊息中附著幅近照, 埋怨拍得不好, 燈光、角度使角位和顴骨放大了... 細看那很有潛質的面型, 均勻修飾過的臉, 但比較印象中以前很深刻的容貌, 確似少了種光采... 唔, 是少了印象中甜甜的微笑, 是沒有笑容的臉, 顯示了繃緊的心神, 繃緊了整個圖像、訊息...

微笑, 能洩露心神的恬靜完美, 能感染周遭的心靈...

正在重温Dan Brown The Da Vinci Code, 看到描述 Louvre 中 Mona Lisa 那幾段, 不期然去細看 Mona Lisa 的微笑, 那眼神中透出的無止玄機...



The Da Vinci Code 中提及世人對 Da Vinci 這怪傑的許多端測; Mona Lisa 畫的成名主因是因為 Da Vinci 仲情這幅畫, 一直不離身地攜帶著, 更有猜測這是 da Vinci "in Drag" (cross-dressing) 的自畫印象, (用電腦可以分析da Vinci 與 Mona Lisa 的面型完全相稱...), 以及 da Vinci 的性取向. 書中重題提及到 Da Vinci 對女性的尊崇意念, divine feminism, goddess worshiping, 及畫中許多隱藏的玄機、雙關形像 (collage of double entendres and playful allusions), 與 da Vinci 對中性 androgyny 的一些論述很湊合

... "Actually, da Vinci was in tune with the balance between male and female. He believed that a human soul could not be enlightened unless it had both male and female elements." ...

連 Mona Lisa 的名字也可從字母拼排的演變端測到 da Vinci 對中性的意念:

A M O N / L ' I S A





Isis, 古時原名 L'isa, 是女性孕母之神 Goddess of Fertility...


Amon (amun ra) 是埃及的男性性徽像神
God of Masculine fertility...




Mona Lisa 是般神袐的微笑, 不輕易形容得貼切, 用中文衹有想及"拈花微笑"那種禪意...

扯遠了... 自小愛笑, 大概幼稚的笑頂可愛, 親人都說像女孩子, 大概雄糾糾的男孩子不單不能哭, 也不該微微笑, 祇可豪放狂笑, 自己野不來, 愈感覺自己太懦弱柔情不該是個雄壯的男性, 養成好內向怕羞的性格, 對自己性取向也愈迷罔, 見著人面紅靦覥不會說話祇會笑, 是傻笑... 留學回歸, 還習慣國外那般熱情, 見人終帶著親熱的微笑, 被人說黐線, 笑容也越來越收歛了...

發現自已變妝後自拍的照片, 正面拍的總是不漂亮不美豔, 不能 passable, 仔細看看, 都是沒有任何笑容, 繃緊的臉, 是那般繃緊的心情...

-- 寫給 文

花樣年華

網上朋友要看小如的真相, 問那怪怪地神秘地頭像代表甚麽 . . .

是矇矓迷罔花花草草的組合, 從某角度看來, 還滿可觀地, 假作花樣的年華, 眨間的美奐, 巧合的現象、裝飾 . . . 或也衹是花花草草簡陋的掩蔽、假裝.

花, 還擁有雌雄雙性, 完美地自我交配, 卻還要嬌艷地招蜂引蝶, 想交流, 要誘惑.

花, 是性的一種象徵, 是美的代表, 是生命的精華, 本質卻是可憐地薄弱, 等待即來的凋謝.

花, 自身短暫的存在, 卻傳流了千萬年的掙扎、演化 . . .衹是滄海一粟, 還是盡情地艷麗罷 . . .

還遐想、痴情那蝴蝶的蛻變.

還實在衹是自我陶醉, 其實不過是一堆野花雜草的組合, 掩飾不可見人的真相. . .

小如的如果...

看Mabel姐寫的"怎樣的女生", 如果自己天生是女生, 會是怎樣的女生 . . .

如果小如是天生的女生, 而心理還是如今的小如, 噢, 那多好!

會有可愛稱身的温柔, 清淡, 會很傳统的保守, 但有接受開放異議的內涵... 還是歡喜讀書, 文理並重, 還是會是個工程師, 柔情幻想之餘仍會鑽實際的研究 . . .

還是過份的內向, 會憧憬浪漫甜蜜的情感, 至終還是埋沒在沉寂孤寡的自我中 . . .

時空的交叉, 在那無盡的 parallel universe 中, 有個女生的小如, 或者也在想著, 如果自己是天生的男生, 我會保持我的温柔坦誠. . .




-- 又是篇烏龍見首不見尾的文章, 興致勃勃地開了頭, 久久沒下文, 倒是 blogger 頗有功能, 片紙隻字都給留著, 開首的曰期也保持. 卽然寫了, 還是羞羞地給整理下見下光, 好歹都是白己一時的思念... 10/16/09

海邊漫步

. . . 一個人走在空蕩不見人蹤的長長的 Swami Beach 沙灘上, 大平洋潮汐推進的長浪, 慢慢一波波地捲起、推湧著、逐至白漫漫散湧上沙灘, 海水浸湮到腳邊, 停頓一眨, 然後嘩嘩的往回潮退, 把沙拖成平平濕漉漉地一大遍, 走上去留著深沉的足印, 不過不久就給下一波的浪水給掃平滅跡了. . .

看著海、聽著浪潮, 心情也無邊無際般停頓平靜了; 此天此時, 沒有是非, 沒有爭持, 沒有意識 . . .

一寬天空下, 人渺小了, 更沒了性別區區的分別, 是去海邊漫步的時候了. . .

是非

最近家庭中好多是非... 無端端的小事變成不斷的罵戰, 充滿咎戾.

人之際的複雜多變, 許多時終變成太過於簡化的是非 -- 自己是對, 別人就全錯了, 自己是"是", 不是就"非".

或者人世際確太複雜了, 需要簡化歸類起來, 終至於簡單地 "對/錯", "正/負", "是/非", "善/惡"... 二元化一切.

如二元化的性別; 是男非女, 是女非男, 無中間的虛蕪, 不容許隔縫中苟且生存...

能把世事看得較多元化些, 沒那麽絕對嘛? 不要絕對, 要相對些... (absolute vs relative)

相對的存在, 沒有絕對的是非

有柔弱文靜的性格, 為何就不是男子漢了?

[隨想] 做女人

CD, TS, 想做女人...

做女人有甚麽好? 要美? 要嬌? 要性感? 要温柔? ...

當然不是三姑六婆嘮嘮叨叨那種女人, 要年輕美貌, 但三姑八婆也總是提起她們年輕美貌的時侯, 好像比現在的更年輕美貌...

唉, 女人老了就不算女人了... 至多算作徐娘半老, 風韻猶存...

美... 那標準太難定了, 更妄想達得到; 街上太多普普通通的女人, 一場奢望, 終不想做個普普通通的女人...

有時街上驚鴻一瞥的美女, 仔細看, 還是不少瑕疵, 還是靠艷麗的衣飾、容妝掩蔽不美的地方, 有不美的瑕疵, 就變成不美的感覺...

就如自己如何掩蔽裝束自己不美的地方, 終感覺到那掩掩蔽蔽的不安, 破碇被看破的感覺...

其實"美"也祇是給別人看的、評的... 既然根本不是真的女人, 又何必執著那虛無的女性"美"...

唉, 頭髮是假髮, 面容是過濃的化妝品, 穿著著意女性化的衣飾...絲襪、短裙、假胸... 是女性化了, 但總不是個女人, 更妄想是美的女人...

性感... 超短mini裙, 高跟鞋, 穿給色色的麻甩佬看? 就是討厭自己生成個麻甩佬, 還要去娛樂他們? 哼!

做不到外表的女性化, 能有點內心的女性美吧?

嬌, 確是女性才有的身心姿態; 做錯事, 噯一聲笑下就無事了, 穿得端正明亮的OL可以向上司撤嬌, 稍露嬌艷地要同事、同學代做一切事情, 向最愛的撒嬌更是感情的保障. 當然不是每個女人都能嬌, 所以女強人是男人婆, 不能嬌, 女醫生也不可在病人前噯哎, 大事不妙!

嬌也需條件, 不是一定要美艷性感的女人, 但不美不性感就不行了, 還有年歲, 小甜甜般成了老來嬌, 但沒錢也不行, 除了老爸, 撒嬌來的錢總感到像在賣身...

嬌, 自己更學不到, 先就高大僵硬身裁的限制, 對著鏡扮嬌, 自己也感到恐怖起鷄皮, 天生的本領, 再高明的手術也變不成...

也不想對著麻甩佬來撒嬌, 到底還留著些男性的無奈尊嚴...

嬌不來, 欲也不想變個潑辣尖薄的女人; 好多外表漂亮的美女卻會放肆地刻薄對人, 美貌賜授了她們權力? 不嚮望, 當然也沒條件...

餘下女性的温柔, 是值得嚮望也可以以身作則地做到的...

温柔善良親暱, 默默地帶點羞澀, 不要喧嘩嘰喳, 不要爭強搶先, 清清淡淡...

其實祇是人生處世的一種心情, 做不成真女人, 做個温柔的人罷...