回魂 ...

消失了七個月餘, 藕斷絲連地還是放不下, 回魂來了...


也不是真消失, social network 進展成 facebook、Twitter, 那邊多點熱鬧; 了了數句心思, 比寫 blog 方便隨意多了, 不過有時到底了了數句可否真能表達清楚自己, 看看以前自已寫的呢喃, 還不能精練成語錄般剖白、到家... facebook 還多是放些照片與註解罷了; 要泄露表達些自己的心思、
仍需要有整段文字來積累著...


一直惓惓於懷的, 還是影嚮到 Mabel 姐也一起消失了... Mabel 姐, 妳去哪啊? 怎真沒了訊息...是小如的呢喃影響了妳、使妳靜寂了?


想想小如沒這耐能影嚮力... 然而, 或者就是這般無奈的緣份, 小如遇上了 Mabel 姐, 在這段旅程中, 我們彼此有幸認識, 能欣賞到彼此的特點... 在靜寂的旅途中有所安慰、互助、認識了解...


人生, 就是這般無可預期的發展著... 繼續著... 想告一個段落, 走一條新路, 看看新的景像, 走了一程, 暮然回首, 仍是在原處踏步...  己記不清楚原來的目標, 也記不清楚原始的起步...


有好一段曰子想重新開始寫寫, 總未能貼出來, 祇積了不少未能完成也不想發表的稿件在 blogger 上...  在等心情, 在等機會, 在等靈感? 等 Mabel 姐的回來? 仰是她也在等?  Waiting for Godot ...

回來了?  仰是從未離開? ...

回魂了?  頭七, 據說是死去七天後午夜十點半回家門, 靈魂才會感覺到自己己死了, 親人們到頭七時要迴避一下, 以免靈魂繾綣塵世不能超途... 已經七個月了, 還是徘徊著...

活在身心中的人...

患上 TG 心理的人喜歡形容自己心靈中自我的性別與生理(身體)上的性徵不相稱...

心靈中的身我是完完整整的一個人, 衹是與別人看到的外形不大相同...

自己試觀察、形容自我內心中的那個"人", 發覺好似有許多不同的型態、思維, 好似有許多個人在心內中盤居, 左右著自己的思維、喜好、行為...

有時, 確是個羞澀嬌弱的小女孩心態, 妄想著被訶護惜憐的情懷...


有時, 卻把自己看成個成熟而至於受尊的理想學者 (唉唉... 世俗的觀念總是把學者、專家形像成剛毅沉重的男性化...), 總想有懾服、領導的才能氣度, 以德服人的高貴

大概算是個多重性格的心理罷...

An Gentleman and a Scholar ...

作為一個 GID 患者, 有時會喜歡理解下有關心理病患的知識, 自我分析求解, 探討自我意識、心理中的詭異...

有時覺得自己 CD 的行為像是患上了 多重人格分裂症 (multiple personality or dissociative identity disorder - DID) ; 身體中另個性格(另個性別!)的人急於顯現要控制、證實自己, 自己的行為、思維會有極度的變化、不協調, 不能控制"平常"時的自我, 像是變了個另個人似的, 卻又是如此地相識、自我...

有關人格分裂的 Wikipedia 的解釋, 很易同時用於 GID "病狀"的分析:

"向來就多人質疑多重人格的真實性，多重人格是否只是一種當事人也不自知的「裝病」行為？的確一般人在受到暗示下，可以出現類似多重人格的症狀，「扮演」出另一種人格傾向。這方面仍有爭議，但也有許多證據逐漸證實人類有分立的記憶次系統和無意識而又主動的心智活動存在。"

"「在一個身體裡住著好幾個靈魂」..."

多重性格、人格分裂也是電影劇本、演員們的好題材, 其中一部 Bruce Willis 的 "Color of Night" (港版似是"夜色"), 對演 Richie / Rose 的角色的印象好深刻, Rose 對性的放蕩不羈, Rose分裂成的 Richie 是個有gid 趨向的孤寂內向的男孩, 不知為何很嚮望那個角色, 那種極端的男、女的分裂變身, 忽男忽女..或者衹是那些很露骨露肉的做愛鏡頭罷  ...

或是人的性格的分裂分別, 沒過於性別上的分別 ? ...

網上認識的姐妹, 有時更想去認識、了解另一面的"他", 大概是想與自己的分裂去比較?




KIRA 於 2010-11-2 17:29 發表:
精神分裂是指不能控制自己的行為
在下意識中的另一身份不存在記憶(在另一身份時不知道發生了什麼事)
你所說的只是因為CD 要面對現實,收埋自己姐~
同一情況,你對住老闆同係老闆後面都係2個樣子


就是好奇這種不能自我控制、卻又完全理性的行為... 許多病例顯示有很高的IQ, 是蓄意假扮至自欺欺人? 是潛意識地消除了記憶? 心理的意識可以好複雜多變詭異...

自己TS的心思, 有時可以理性地去自我探討、控制, 有時卻是歇斯底里地衝動、絕望...

大概自己確是黐咗線...

消失...

對不起Mabel 姐, 公開了一封給妳的回信, 當作這裏一個段落...

親愛的 Mabel 姐, 好高興看到妳終是長長的細緻的好有感性的回訊. 對不起, 小如上次的信寫得很胡混, 把幾段寫不完寫不清楚的情結凑在一起, 一時的衝動放任, 實在近來心情一直困陷在低潮孤寂中, 想訴說又無從付諸訴說, 講不出、寫不好的心思, 祇愈加顯得自我閉塞, 更影響了 Mabel 姐的心思, 唉...

或者確是不甘於作個平凡的變態人罷? 是自我安慰辨解? 是自認解不開的情結? 是自我的不甘心? blog 到底祇是經過重重過濾修改的一點半隱敞的心思, 近來自己的 blog 都衹是卽興的一時動作, 到底寫不出自己真實的一面, 或者真是想消除自己真實的一面...

當小如清失了, 真實的一面也真得跟著消失了? 是該消失了的時侯?

作為一個不被社會能識同的行為的怪癖, 到底還是希望能找到一點能接受的朋友, 甚至是同道同樣心思的朋友, 是為了安慰? 為了有人欣賞? 抑是互助進展? 抑是去改變自已?  大概自己真是太孤寂了, 不敢公開自己, 衹能更加閉塞, 繼續自己的逃避現實...

有時感覺, 自認自已精神分裂、精神病, 也衹是自己逃避的藉口...

Mabel 姐, 妳真 能繼續享受單純地扮裝所帶來的簡單的快樂 嘛?

說實在, 這世界還是有很美麗的一面; 走走靜寂的海邊看浪、森山幽徑中聆聽鳥嗚、看嬰兒純真地笑聲, 甚至放情的大哭, 甚至靚模一轉身一眨際美奐的身型衣裾... 問小如自己為何終還是埋身於這無可理解的自我陶醉中?  小如也總是想要抽離開這生活, 平淡地去生活, 甘心嘛? 小如總是不甘心地回到這陰影中, 抹不掉的陰影、抹不去的自我意識中的憶念...

該是消失了的時侯... 負了太重的包袱, 消失於陌生的人群中...

-- 小如

生平第一次...

hkcdf 中 Priscilla 姐寫 "平生第一次卷頭髮....", 題目給了我一般無奈的震盪, Priscilla 衹為了不屈地展示她新穫得的美麗, 於我卻沉鬱在那"第一次"的涵念中, 又鑽進了自我的牛角尖了...


生平的第一次...


許多的行為、遭遇、思維,  都會有那生平的第一次, 也必定會有那開始的第一次... 


每樣事、物都可以重覆再重覆, 然終有那第一次, 無論精釆與否、成功失敗, "第一次"的記錄己無可抹殺重來...


其實, 每一次的事、物, 一旦發生了, 又何重抹殺重來?  衹是"第一次"終有特別的印象、意念...


幾年前寫了篇"與女娤戀愛的日子", 敍述的靈感就在徘徊記憶中的"第一次"...


(始、無知)
第一次  .  .  .
人生就是許多的 "第一次 ", 第一次的新鮮、 意外、激動與無知 ; 但以後的第二次, 許多次後就麻ホ了,平淡了, 祇餘下第一次時的難忘與情結, 然而還是無奈地繼續下次, 希望幻像重現 . . .


第一次, 濛瓏久遠中卻是歷歷在目, 重覆重温著那每一動作感覺...


(但第一次之前的空白, 卻是無奈的不可思議...)


第一次,  盤古混沌初開之始, big bang 宇宙創始的一眨間, 都也祇是個無量時間中的一點...


看 Thomas Metzinger "The Ego Tunnel", 從科學與哲學觀點分析自我意識 self consciousness, 其中一個頗有意思的論點, 是大腦印象中產生的"現在" (now) 的現象, 大腦功能時刻需要造成個"現在"的景象, 把各個器官收集來的刺激訊息組成一個凝固的形象, 與腦記憶體集成的過去記憶形象比較, 才能去判斷眼前周遭的狀況; 是危險? 是熟識的 safety comfort zone? 是久末重逢的朋友? 是這個時時刻刻的"現在", 使腦中感覺變成自我的存在. 在現實物質世界中, 時間是不停頓不存在的, 沒有開始也沒有結束 (祇有相對的物質際的一個數據); 自我也是不存在的實質, 衹是大腦中的意識、形象, 更無從去配合靈魂、輪迴了... "自己"的"第一次", 也就衹是記憶中的一組形象, 可能一直在變形重組, 滲入多重的幻覺綺想...


然而自己的一生就是如斯沉醉於這自我中, 沉醉於無窮的記憶中... 


其實, 每一件事、物、時間, 發生時都是"第一次", 不會再重覆, 沒有真的第二次、又一次...全變成含混的記憶、腦細胞的電激罷了...


太玄了吧?

靈感

靈感, 是指與另個心靈一種接觸、溝通的感覺...

靈感, 平常指創作時暢通或突發的狀態;  創作, 也是表達自我一時的心態, 也是種慾望能與另個心靈有溝通共鳴的機會, 靈機一觸的感覺...

有時靈感指超自然與異靈感應的狀態, 能與異界相連, 也該屬於心靈相連的感覺, 心靈本身, 也有點超自然, 超出科學能解釋的範圍...

愛情中觸電的感覺, 該是心靈相通的機遇吧?  但愛情結合長期相處後心靈的感覺卻淡化了, 衹剩熟稔習慣性的合恊互相明瞭, 不能長期觸電了... 但不一定是心靈的永久性溝通...

那靈感, 是相遇眼神中一眨靈通; 是詞句意態中突然感受透澈、共鳴...

是二個自我 consciousness 自然地接連貫穿, 是個機遇突發, 多不能蓄意控制培養, 特意去營造衹會帶來侷促不安...

有自我覺悟 consciousness 的開始, 就感受這自我心靈的孤寂, 嚮望能有機與認識自我以外的心靈, 能與其他的心靈溝通, 甚至能進佔侵入別個心靈, 去分辨那你、我的區別... 對異性的嚮望、易娤, 對自己身軀的不滿, 可能也是潛意識中心靈的作祟, 求取靈感? ...


愈對自我的去理解, 愈感到這自我的孤寂、不能理解心安, 也愈感到缺乏了靈感...

San Francisco Pride Parade 2010

有好幾年沒去 Pride Parade 了, 多衹是看報紙幾幅照片, 電視中幾個鏡頭、訪問...

重來沒有參與, 也衹是旁觀, 也沒敢高叫喧嘩、感染那熱鬧放肆, 也衹是默默支持、拍拍手...

今年在 San Francisco 巧逢 Pride Parade 40th Anniversary, 是 記念1969 年 Stonewall 事件後每年同性戀組織的抗議遊行, 四十年的人權的爭取與宣揚, 才有今天的公開熱鬧的歡慶張揚...

Pride Parade 今天已是普及全球, 美國 San Francisco 到底是同性戀的聖地, 美國的真正 Pride...

三個半鐘點的遊行, 150多個隊, 據說近百萬人一哩多遊程夾道觀看共歡, 滿城飄著彩虹旗幟, 滿城繽紛的彩色、極端的張揚喧染, 六月的 San Francisco 是同志的熱鬧天堂, 連各類公車也擠滿"奇装異服"多彩多姿的人群, 來這 carnival...

... If you come to San Francisco
Summertime will be a love-in there ...

典型開放妖艷的 GLBT 外, 參與也有不少政治人物來套取選票, 警察、救火員、大公司 Googles, Macy, Wells Fargo...) 的大堆代表支持認同... 也有各地學校、醫院、社教的參與, 從荒誕的色情表演 boulesque, Jerry Springer 至 純情的 Backstreet Boys, 許多的標牌推廣同性合法婚姻 (反對加州 Prop 8 的宗教男女婚姻合法化) 與 職業性別歧視議案 (HR3685 - ENDO Employment Non-discrimination Act)... 宗教團體的支持 ("God is my Gay Brother") 與反對 ("Fear God","Homo Sex is SIN!"...) , 開首的電單車隊 (Dykes on Bikes) 至壓後的搖籃車隊 (" I Love My Two Moms" )... 真正美國非典文化的大遊行、大雜燴...

怪異的服置、極多肉體的身材、性徵的扭曲, 這裹衣娤性感是美麗的極端相反, 這裹沒有羞澀拘束,  這裹也沒有怪異目光、道貌岸然的教條... 但,  雖然是同路的姐妹, 還是有點格格不入...

心 | 理

(延續前篇 "變身、 自我..." 的心思, 這久久盤旋自已思維的癥結....  最近心思很混淆, 與世隔絕了般, 半醒狀態下整理下還未斷尾的一些心思, 表示自已還沒有完全消失...)

一直喜歡探究心理學...

希望對自己的行為思維有個較理性的解釋、明瞭, 自我的解脫...

-- 從為甚麼自己有如此行為? 為甚麼不能控制自己的思維, 而至為甚麼有自已的存在、自我...

曾依賴於長輩、老師開竅的矇矓的教導, 也曾迷信於宗教中的無容置疑的信仰, 也想自文學、藝術中領悟那人性的奥妙、自我的共鳴, 但終不及利用科學的理性觀察實驗辨證得來的解釋、識知...

但科學衹能客觀地理解週圍的一切, 欲不能自我理解自己主觀的自我, 自我的覺悟 (consciousness)

為甚麽我有這 consciousness 、自我的存在、自我的意識?

有"我"這自我的意識, 才會意識到這周遭一切事物時間、這世界的存在... 如果"我"不再存在了, 我沒了意識, 那這在我意識中的世界還存在嘛?

是我生存在這世界中, 尚是這世界祇存在於我意識中?

....

"我"會意識到這世界, 更意識到與我想似的心靈存在於這世界中, 但"我"卻從來不能佔居別一個人的身軀, 別一個心靈...

不能佔據, 至少能接觸, 而至能溝通罷?...  孤寡的心靈需要與另一個心靈有連係、了解、溝通...

卻至終末能真完全地溝通過, 還總衹是懷疑一切的接觸到底祇是自己心靈中的幻覺, 這一切衹是存在於自我的意識中...

近來喜歡獨自去較偏僻的地方走走, 海邊、郊野僻徑... 讓自己忘卻沉沒在大自然的空曠寂然中, 要忘卻那自我的存在、困擾, 有時真能溶沒於天人合一般的境界中, 但終還是回歸忙碌於這世界的繁雜事務中, 至終還是閉塞於自我的困厄中...

...

科學能如此精細明確地理解類別周遭的一切, 但到底祇是自我意識(ego)意識到這科學的敍述, 沒有這自我意識, 就無從去理解這科學的敍述、理解, 或者這科學的一切也都不存在了?

(朋友介紹看 Thomas Metzinger "The Ego Tunnel" (the science / philosophy of the Mind and the Myth of the Self),  從近期科學與哲學"權威性"研究與觀點來解釋這"自我" consciousness - ego, 看了大半, 衹是更懷疑自我的存在,  自我意識還真祇是個 ego tunnel...  祇使我想起獨自深入在漆黑的 Hawaii 火山公園中的 lava tube 探險, 那一時際的恐懼、驚覺眨際周遭世界一切不再存在...)

然而心理學中, 這種思維可能給歸類於過於自我中心的困厄、自我閉塞的行為...

有時也會沉迷於其他怪異的解釋:

-- 到底真是有超凡的上帝的存在, 主宰著我的一切, ‧"我"死後上天堂永恆地播映我的一生的一舉一動, 給我永恆的痛悔、疚恨、羞恥, 永恆的無奈...

-- 自我衹是個無知的實驗品給高一等的主宰者觀察著, 如 Jim Carrey "The Truman Show" 中被玩弄戲調的玩偶... ( "祢" 在看著我嗎? ...)

-- 或是輪迴

-- 夢幻中的我是自我進入了另一個心靈?

-- parallel universe 中的無限的意識, 無限的化身在同時進行著...

-- multiple personality, split personality

-- 自閉症

-- 死亡

....

好多題目可以擴展, 可以對號入座...  有閒情時很想再寫寫...

在完全消失之前...

變身、自我..

[隨想] 變身、自我...

CD故事區內不少有關"變身"的描述... 男主角瞓醒或撞邪一下子跑進美女身軀內, 可以完全控制、理用美女的行為、意念, 變身成為美女了...好奇妙、 好想真能實現...

現實中, 出盡法寶、幻想力、化妝、衣妝、改變心態, 還是不能變身變個想像中的美女... 枉然哪可能跳進另一個真真實實的身軀, 如意地驅駛別人的心靈思維;  其實, 自己根本逃不出"自我"的身軀、思維、自我...

自細就奇怪這個"我", 為甚麽終是我, 這個"我"的感覺從來不會跳到另一個人的身心中, 成為另一個人 ("點解我唔係女仔?!"), 能過另一種生活...

這一世的"我"主定了就是這個"我"... 每天醒來, 還是自己的記憶、思覺、習慣, 從來進不了另一個人的世界...

(除了做夢, 會做些光怪陸離的"我", 但終還是會醒來, 回到這清醒了的我, 知道祇是"我"又在發夢了...)

好想變身另個人, 領悟、感覺下"別人"的生活、思維...

是自己的靈魂佔居著"我"的肉體? 靈魂點解唔得過主?

文藝中, 能頜悟、暫時進入作者的心境, 但到底衹似做夢, 掩卷醒來衹是無限懷念, 衹多留份美好的思念...

信神的, 靈魂永遠待在天堂 ( /地獄 ), 對著神聖的天主, 永遠得好可怕...

信佛的, 要下世投胎? 但沒有今世的記憶, 沒有了今世的"我", 等於沒有另一世, "我"看不到輪迴中的我...

自然科學中, 生命、自我不過是一眨間的化學、物理作用, 太沒情調、意義了...

有時覺得這世界一切都是"我"的幻覺, "我"不存在了, 這世界也不存在了!

I live, therefore I am ....

從"變身"到"自我存在", 很玄了...  

( 原文 2007-9-24 02:06  於 hkcdfamily 討論區發表, 還是一直有如此思維、自我的困擾.  最近在網上翻舊看到, 稍作修改, 到底還算是自已的思維, 放在這裡湊凑數... )

一天

五月二十曰深夜了, 又是一天...

又是平凡清靜的一天, 原本想去遠足 -- 近來多去了些避靜天然的地方跑, 海邊荒灘、林中的山徑, 避世似的, 不過昨晚腳腿抽搐起來, 好痛, 衹好在家靜養了...

翻翻堆積了的書報, 上網逛逛, 今年半年來出去跑了幾個地方, 總是胡忙著, 久未有如去年般的閒情;  好久未有好好寫寫 blog, 與僅有的筆友也似斷了訊息, 想寫, 卻也寫不出題材來, 翻些舊文, 半年來的心思似是翻轉了不少, 看著那些心思似是好久前的事了...

不少事發生過, 佔去了多少時間心情, 回過頭去看也還都是過去了的事, 一如一切過去了的時間心情, 以前滿滿的日記經歷, 也還不是都給塵封了...

有如旅程中車外景色的閃過, 目不暇給, 回想時卻都衹是濛瓏一片, 別人說旅程多不在乎目的地, 而是旅程中的經歷, 然而太多停不下來的經歷, 過往雲煙, 到底也飛駛地消失去了, 更無從回頭了...

一時的興緻靈感, 會做出些不可思議的作為思惟, 看些舊作舊事, 有時不敢想像這是自己, 看著現時懶散浮泛的自己, 判若兩人, 或者我真是有多重的性格, 也或者都衹是神經分裂...

生活好似好空缺, 有時卻又無端地頻繁、不勝其煩, 有時有好平靜淡恬的心情, 有時卻又會如此煩躁無定... 好害怕時間的凝滯, 又害怕時間的流逝... 有時好似真看穿了一切, 有時卻又如此地執著...生活就衹是如此輪轉著...

又是一天...

(還又是一個月了, blog 的日記似是月記了唉...)

獨個自的旅程

[... 在夏威夷島待過段時期, 愛上那太平洋中遠離大陸塵世孤寂的島嶼、自然原始的美...
 近幾年每年總有一二次機會去夏威夷辦事, 有空閒時愛去大島的火山國家公園 (Hawai'i Volcanoes National Park), 最原始曠寂的地方, 有般無形的力吸引著去, 如朝聖般...


這次獨自一個人在火山區逗留了三天...


抵埗第一個傍晚, 租了部 Ford Focus 駛上 Kilauea summit, 探聽火山爆發的近況, 新火山 Pu'u O'o 斷續自 1983年流了27年的岩漿 lava, 很多時慢慢地流著可以走近去觀看, 感受那般熱量, 最近卻祇能在公園外大島西南 Puna 區另一邊才能看到新流出的岩漿...


從火山公園連接 Puna 的路早已給岩漿冲斷埋沒了好幾哩路, 要繞道40多英哩去 Puna 的另一邊 ...
  
抵達 Summit 時已濛濛細雨, 山頂籠罩在撲朔迷離的煙霧迷漫中, 陽光早已落在4150咪的 Mauna Loa 山脊後, 天更顯得陰沉暗冷, 但晚上看岩漿該特別精釆, 帶著激動, 還是匆匆驅車下山趕往 Puna... ]


從一千多咪Summit 下到半山, 天已全黑了, 熱帶初夏的夜黑得快, 雨雲罩著的黑暗更顯得陰沉, 一路上沒遇上幾輛車, 整條路全是自己的, 整個週圍黑沉沉, 祇有路上不斷閃過的貓眼石 - 黃的中間綫, 白的路邊界綫, 紅的是路另一邊的警界綫, 整齊一排排地在路上伸展去無限無盡頭的黑暗, 飛迅地向自己迎來, 消失在後面, 有時畢直, 有時彎曲弧形, 變幻著帶著催眠地如使時刻凝聚起來...

路邊高聳的樹林淹沒於黑暗中, 路邊好遠才閃過一兩舍孤零的房屋昏暗的燈光, 與好遠才有一兩盞昏黄的路燈照著少有的支路... 衹有路邊不時的無照明的小塊哩程牌, 指示著消失去了的路程, 不到車邊還真看不清楚, 也就衹一瞬間...

音嚮中的 slack key guitar 與 'ukulele 的 Hawaiian music 在黑暗靜寂的旅程中格外哀寂動聽, 每個音節敲激迥蕩著的心思...

熟識的帶點原始簡單的音調, 平淡的聲調, 唱著聽不懂的土話故事, 撩起身在異域的孤寂...

雨點不時打在 Wind shield 上, 濛了眼前飛駛的前景, 給雨撥一撥, 撥雨撩雲地, 一時前景格外清楚, 但雨還是不時下著, 不時地迷罔著已被催眠般的自己...

時空似是凝結了, 衹是飛翔於荒野的旅程中, 沒有了目的地, 沒有了觀念感, 沒了自己...

從山上寒冷中下山, 車外温度續漸上升, 卻還是感到無從的冷慄寒戰, 忽然而來的一陣恐懼, 想踏上剎車掣, 想停止這旅程, 恐懼這孤寂獨自的旅程, 這黑暗靜止的凝結, 這時空的扭曲消失, 是自我的恐懼, 是這無助意識的恐懼...

車還在跑, 貓眼石還在無盡地閃過去, 我需要温暖, 我需要伴侶, 我需要訴解...

這是個孤寂自我的旅程, 一直嚮望喜愛的自我的旅程, 忽然闖進了黑暗中...

我有勇氣繼續這旅程嘛...

我還記得這旅程的個個經歷嘛...

我是誰? 為何會在這旅程上? ...

是火山溶岩火熱的吸引力? 抑是自我的逃避, 自我的藏拙? ...

...

遠處一點燈光, 一點火光, 目的地已在前面了...

[ 給火山女神 Pele 一直吸引著,  夏威夷土藉用女神去代表這般創造性與殲滅性的原始力量 是那般原始的美與強撗...


三天的旅程, 漫步在火山的奥妙雄偉中, 漫步在凝固岩漿中鳳凰重生的原始森林內, 深感那般生命力的無限延續, 首天晚上的孤寂冒險的旅程, 目的地卻是個反高潮與失望, 路太危險給攔檔著, 祇能看到百咪外的溶岩的一點閃爍火光, 更似是遠處一堆野火...(上照片中是溶岩的餘燄) ]

(第三天晚上 Kilauea Caldera Halema'uma'u Crater 底下溶岩的火光與冒出的煙, 用 Canon EOS DSL 10秒 Open Shutter 拍攝得,  溶岩在 Crader 150咪 下面, 肉眼祇看到白煙下微微的紅光...幻真似偽...)

在 淮海路、 旺角 熱鬧中的孤寂

三個星期去了中國, 乘著公事末後, 回鄉探親、掃墓,  旅程結束前, 還有一天逗留在上海, 走走聞名的淮海路; 經香港回美際, 也抽了一晚去旺角凑下熱鬧...

有年多沒有回來這熟稔的地方, 依舊熱鬧擁擠繁華; 然而近年每次經過, 終有不同的感覺、不同的心思, 到底是自己出生長大的地方, 有著般無奈的親切感, 雖然多年前是憤然地離家出走般離開的, 到底還是要回來...然而終於走立在這熟稔、時時盼望的地方, 在這熱鬧的周遭中看著擁擠的人群, 卻感到無端地孤寂、陌生、不能溶入...

上海還是很冷, 整日徘徊在十度下, 行人都萎縮在厚厚的灰暗色的冬衣中, 能奪目的美女, 都踏著長靴、裹在厚沉沉黑色的襪褲中, 衹有盛行的到處貼在衣鞋上的假寳石閃著些光釆...

香港那天卻籠罩在漫天灰暗塵沙的極度污染空氣中, 又炙熱, 街上還是擠擁著, 穿的都已是輕逸薄盈的春裝, 露著白皚皚的裸腳, 昏沉中還是如比光鮮奪目...


重遊年半前來過的地方, 那時寫下的心思隨筆, 現今還是應用到噢:


[隨筆] 從盲目到欣賞 ...
(原文於 2008-11-17 在 hkcdfamily CDForum 中發表)
在美國多年, 這二星期始有機會回香港、上海出差, 這次獨自在旺角、銅鑼灣、南京路、淮海路等地逛逛, 好好欣賞下擁擠在鬧市的柬方女孩與她們的衣著、時裝, 賞心悅目, 寫吓感覺...

作為CD一族, 曾盲目地祇顧搜尋、擁有, 顧影自憐, 懵閉於不稱身、不協調的衣箸、性別, 少有心機能不衝動地站在街邊，欣賞真是漂亮的、能驚鴻的女性. 能看到稱得美觀、色釆和諧的衣妝、儀態, 有驚艷、有和諧.. 也會比較吓普普通通的、標新立異的, 能看得舒適美麗的, 也有不稱身不協調的, 甚至不堪入目的... 能變成旁觀者, 是自已老了(成熟了)? 從舞台上下來變成觀眾, 看得細緻了, 更會欣賞了珍惜了?! ...

東方女孩穿牛仔褲出奇地好睇, 瘦窄包緊的腳雖沒西方女孩的那麽充實誇張, 卻自有其美妙綫條, 裁得剛好褲腳下顯露的高根靴的弧度更能接近人體動態的完美! 牛仔褲的型式出奇地變化無窮; 趨趨的褲脚、磨白的、破洞的、加些閃閃圖案的, 以前男仕專有的服飾祇配有綫條的女人專利了! 偶而遇上高瘦修長美脚的, 更感完美...

多了染色的長髮，淡的妝, 配上毛毛的帽、圍巾, 在秋意中特別顯得密實暖和...上衣的多姿多彩, 絲織的、仿紗的、層疊多色的、T-shirt...印些不知所謂的字句圖案, 加上"汀汀囤囤"的首飾、圍巾、小織物, 再加上短褸上從不用的有毛的斗篷, 好可愛噢...

上身的暖和密實, 越顯得下身的單薄、緊貼, 七分褲、九分褲、深色tight裏著細瘦均勻的腿, 配長靴、短靴, 就是逍灑... 牛仔短裙邊加些lace, 透明彩布, 又別緻稱托的好...

看過美麗養眼的, 也看過不起眼普通的, 有少女的清新, 更有成年的端雅, 但也有師奶的沒邊幅遢亂, 婆婆的蒼老, 整群的學生妹嘰喳, 店裡售貨小姐的熱誠、自身示範, 顧客的冷漠, 老閘娘的黑口黑面、毫無表情, 眾身百態, 做女人到底也不過如是...

加州陽光下豪放健美的鬼妹看多了, 能擠在更有親切感, 比較密實保守纖小但更清麗細緻的女孩中, 看得很舒適、羨慕, 懷念不己...

跑了一圈, 回想對香港、上海男孩的衣著卻一點印象都冇, 衹是一律單調西裝, 或帶點鬆蓬灰暗, 毫不起眼, 唉...

太多的商店鋪位, 令令式式的衣飾物品, 看得眼花撩亂, 好美好便宜, 忍不住買了, 或者該送給真能穿載得漂亮的人吧...