在 淮海路、 旺角 熱鬧中的孤寂

三個星期去了中國, 乘著公事末後, 回鄉探親、掃墓,  旅程結束前, 還有一天逗留在上海, 走走聞名的淮海路; 經香港回美際, 也抽了一晚去旺角凑下熱鬧...

有年多沒有回來這熟稔的地方, 依舊熱鬧擁擠繁華; 然而近年每次經過, 終有不同的感覺、不同的心思, 到底是自己出生長大的地方, 有著般無奈的親切感, 雖然多年前是憤然地離家出走般離開的, 到底還是要回來...然而終於走立在這熟稔、時時盼望的地方, 在這熱鬧的周遭中看著擁擠的人群, 卻感到無端地孤寂、陌生、不能溶入...

上海還是很冷, 整日徘徊在十度下, 行人都萎縮在厚厚的灰暗色的冬衣中, 能奪目的美女, 都踏著長靴、裹在厚沉沉黑色的襪褲中, 衹有盛行的到處貼在衣鞋上的假寳石閃著些光釆...

香港那天卻籠罩在漫天灰暗塵沙的極度污染空氣中, 又炙熱, 街上還是擠擁著, 穿的都已是輕逸薄盈的春裝, 露著白皚皚的裸腳, 昏沉中還是如比光鮮奪目...


重遊年半前來過的地方, 那時寫下的心思隨筆, 現今還是應用到噢:


[隨筆] 從盲目到欣賞 ...
(原文於 2008-11-17 在 hkcdfamily CDForum 中發表)
在美國多年, 這二星期始有機會回香港、上海出差, 這次獨自在旺角、銅鑼灣、南京路、淮海路等地逛逛, 好好欣賞下擁擠在鬧市的柬方女孩與她們的衣著、時裝, 賞心悅目, 寫吓感覺...

作為CD一族, 曾盲目地祇顧搜尋、擁有, 顧影自憐, 懵閉於不稱身、不協調的衣箸、性別, 少有心機能不衝動地站在街邊，欣賞真是漂亮的、能驚鴻的女性. 能看到稱得美觀、色釆和諧的衣妝、儀態, 有驚艷、有和諧.. 也會比較吓普普通通的、標新立異的, 能看得舒適美麗的, 也有不稱身不協調的, 甚至不堪入目的... 能變成旁觀者, 是自已老了(成熟了)? 從舞台上下來變成觀眾, 看得細緻了, 更會欣賞了珍惜了?! ...

東方女孩穿牛仔褲出奇地好睇, 瘦窄包緊的腳雖沒西方女孩的那麽充實誇張, 卻自有其美妙綫條, 裁得剛好褲腳下顯露的高根靴的弧度更能接近人體動態的完美! 牛仔褲的型式出奇地變化無窮; 趨趨的褲脚、磨白的、破洞的、加些閃閃圖案的, 以前男仕專有的服飾祇配有綫條的女人專利了! 偶而遇上高瘦修長美脚的, 更感完美...

多了染色的長髮，淡的妝, 配上毛毛的帽、圍巾, 在秋意中特別顯得密實暖和...上衣的多姿多彩, 絲織的、仿紗的、層疊多色的、T-shirt...印些不知所謂的字句圖案, 加上"汀汀囤囤"的首飾、圍巾、小織物, 再加上短褸上從不用的有毛的斗篷, 好可愛噢...

上身的暖和密實, 越顯得下身的單薄、緊貼, 七分褲、九分褲、深色tight裏著細瘦均勻的腿, 配長靴、短靴, 就是逍灑... 牛仔短裙邊加些lace, 透明彩布, 又別緻稱托的好...

看過美麗養眼的, 也看過不起眼普通的, 有少女的清新, 更有成年的端雅, 但也有師奶的沒邊幅遢亂, 婆婆的蒼老, 整群的學生妹嘰喳, 店裡售貨小姐的熱誠、自身示範, 顧客的冷漠, 老閘娘的黑口黑面、毫無表情, 眾身百態, 做女人到底也不過如是...

加州陽光下豪放健美的鬼妹看多了, 能擠在更有親切感, 比較密實保守纖小但更清麗細緻的女孩中, 看得很舒適、羨慕, 懷念不己...

跑了一圈, 回想對香港、上海男孩的衣著卻一點印象都冇, 衹是一律單調西裝, 或帶點鬆蓬灰暗, 毫不起眼, 唉...

太多的商店鋪位, 令令式式的衣飾物品, 看得眼花撩亂, 好美好便宜, 忍不住買了, 或者該送給真能穿載得漂亮的人吧...

性 - 跨性別 - 心理 的混淆

(摘自 2010-3  hkcdfamily...)

作者: shuinu 時間: 2010-3-2 09:21 標題: 性 - 跨性別 - 心理 的混淆

近期家庭中的討論又活躍了, 不過討論中終是夾著些無意義的吵鬧廢話, 已不很想參與了, 但到底還是關注這貼切的家庭, 看對 hrt 藥物、認清自己的屬性而至 Sydney Gay Parade 的幾個 posts, 還是好想說幾句話, 提些異議意見, 祇希望能啟發多些有心的說話...


性、性愛、都是人生平常生活的一部份, 除了過份的沉溺、喧染, 性是很正常的生理行為、現象. 不應該說要變性就該壓制性慾甚至厭惡性慾...  "cd 時有性的興奮感覺, 就不属於 ts "的議論不很有理... 用藥物壓制性興奮 , 更是不正常的抑制方法, 作為 ts 就不可以有性的感覺嘛?  SRS手術化不少精力去保存性感覺的功能, 希望手術後仍有多少性的感覺, 難道對 ts 是多餘的嘛? (為何 mtf 手術乾脆切除一切男性器官, 開個洞放個膠袋就算了嗎? :) )

男、女 除了生理上的不同, 對性的感覺又有所不同嘛?

hormones 衹是刺激身體的發育及保持性器官(及身体其他的器宮)功能平衡, 並不能完全控制性的功能, HRT 藥物治療是有限度的保持身体運作的平衡, HRT 本身並不能完全改變性別性能 (不知 HRT 從嬰兒甚至胎兒開始對性別又會有何變更, 當然在此無從議論...), 強制消除雄激素以去勢來辦別 ts 的心理感覺, 把心理的問題以生理的刺激去監別顯得有點過份、不道德, 特別是年青人, 如果最後還是想回原到自己的本性, 又怎知對生肓功能、遺傳有何種影嚮? 希望有道德的醫生不會如此用藥害人、害下一代... 感覺用 HRT 前要明白這還是不能回頭的決策, 對性徵的改變也頗有限量, 對身体的影嚮更有太多的無知因素...

每個人都會有對異性(而至於對同性)的憧憬遐想, cd 的行為祇是付闕實現, 嚮望要變性是心理上較極端的對自己的性的不滿足、不能協調,  我不太同意 ts 是完全先天的徵狀, 所有 cd 行為與 ts 的歸屬都有很多後天的影嚮, 從愛美、cd 、戀物癖、性情的轉變 而至嚮望決意要去變性, 感覺祇是心理程度上的不同, 加上每個人心理都不盡相同, 再加上不同程度的環境教育生活影嚮, 各種案件的複雜变化, 實在不該以單純的 cd, tv, tg, ts 去分門別類, 每個人都會有"跨"性別的趨向, LGBT都有不同程度的改變自己的行為、心理上的疏導,  我們之際更不應該互相排擠傾軋, 對自己跨性別的思維, 有能力自我分析理解最好, 不然盡早找專業的輔導, 勿一意孤行, 困陷在自製的小圈中!


TS Model Amanda Lepore 能作為 Sydney 2/27 Gay Pride Parade 的 lead, 她的誇張的表示方法, 為何在這家庭中也會有人要標籤成變態? 自己不敢作的行為表態, 就不能容忍接受別人了嗎? 


我們需要大眾社會的認同包容, 不被全當成離群變態, 我們首要有自我的認同包容, 能接受不同的思維行為, 才會有社會大眾接受的一天...


很欣賞 Elaine 那句:


"其實都有D 係正常既，佢地都係行出來話比人知唔好歧視而已。LGBT 而家唔多人接受，但係只要大家肯行出來，相信某日全世界都沒有歧視。或者我太天真."


希望我們不是太天真罷...


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作者: priscilla 時間: 2010-3-2 13:27

小如
ts 不屬於跨性別, 而只是身體有缺陷的普通女孩
從來沒打算走出社會對於男-女的框框
這樣說比較好理解吧....

ts+les+bi 也有可能, 但那不是ts 的關係, 只是某些個人的事, 她們是les 是bi 也好, 不要把ts 的身份帶進去, 混為一談

作者: shuinu 時間: 2010-3-3 01:55 標題: 回復 #3 priscilla 的帖子

Priscilla, 妳都己跨越了男、女的界限框框, 又何必計較去設立個 ts 甚麽的框框, 是社會傳统設的框框,

或是自設的框框, 都能跨出去, 勿局限困陷自己...


作者: priscilla 時間: 2010-3-3 02:04

小如哦 所以ts 只是想從男性的框框 轉入女性的框框 就這樣而已

不希望做些大家不接受的事 比如說 把男女的框框變形 交錯 或者新造第三個框框...

作者: shuinu 時間: 2010-3-3 07:06 標題: 回復 #10 priscilla #12 ginny 的帖子

多希望這世界能少些標籤、少些界限框框, 何必計較從一個框"跨"去另一個框, 何必計較那人為的正常
不正常...

每個人都有獨特的性格信仰思維, 何必分黨別派、設定界限, 需要的是能尊重、包容每個有心靈的人與

行為...


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作者: waiying 時間: 2010-3-2 13:51

我認為, 既然性只是生理構造一個最普通不過的環節, 無必要將佢放到咁大, 甚至作為遊行的一個特色.  這只會令不喜歡ts/les/bi的人更以為ts/les/bi只是為了性, 令公眾對我們的認知出現誤差, 對公眾接受我們的態度只會有負面影響. 情況就跟一些人穿女裝去做壞事(如打劫, 性侵犯一樣), 都是對社群形象有負面影響的.

我們也不一定要屈居在框框中, 太多社會定下的框框, 也可能是給自己無意中定的框框, 或者收藏自己在這框框中會有點自我安全感吧?

有些表達方法確實過於扁激誇張, 或形成相反效果, 但我們也不定要用道德、傳统社教的框框中去批評, 為何我們就不能包含一點極端、幽默...


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作者: ginny 時間: 2010-3-3 04:54

跨性別對於我地尼講只係一堆學者標籤 or classify 我地既種類名稱...
對於我們對說我地做完手術後咪就係做返一個正常既女仔..
唔通重想比人叫跨性別人甘呀...?
你地同志愛自我標籤,但我想我們大多不想被標籤,

也不想和同志們相提並論。

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作者: 塔塔  #35  2010-3-7 15:35


樓主是在想當然,而且對內分泌方面的知識也知道的太少.
你不了解性激素對人體生長/大腦/性格/本能/心理的影響.
只有充份的藥物去勢,才能較為准備地判斷一個人是真正的性別認同障礙,還是變性幻想性興奮.
我為什麼提出來一定要藥物去勢呢?就是這個圈子裡的人很難勸,勸不了,而且很極端,自行處理,並且看醫生時以說謊來欺騙心理醫生.一旦發現這種極端之人,勸不住,可能自行/強行手術的,就應提前讓其服藥去勢,以免悔不當初的後果發生.



作者: shuinu 時間: 2010-3-8 10:03 標題: 回復 #34 塔塔 的帖子

以前貼中提到的不少藥, 是為治療前列腺癌、更年期, 或杜絕色情犯性慾而用的強勢藥物, 多標明對生育功能有極大破壞性作用, 看到不少服藥的姐妹還會回頭想有女朋友、性愛, 誰能保證不搞出個畸形兒的悲劇、加多個社會問題...


我也不能認同一定要"去勢", 才能準確判斷真偽的性別認同障礙, ts 不是性無能罷?! ts 不能有任何性幻想嘛?!


人的心理的狀態不易判斷, 極端的心理, 能至傷殘殺害自己, 當然不至於單為瞞騙滿足自己, 何必定要判斷"真偽", 又更何必有傷及下一代的副作用... 作為醫生, 小心症斷用藥是他們的基本醫德.


我不是醫生、專家, 衹是作為一個過來人, 提點個人意見, 希望年青的一輩勿逞一時的銜動, 隨便用藥或貿貿然作些極端的行為, 我們要對自己的身体負責、自重,  我沒有好的答案, 也不配勸解任何人, 衹是想提出些有心的意見, 希望大家多想想, 多給點不同面的資料見解, 能給姐妹多一個參考思維, 能避免一個悲劇中的再悲劇...


作者: priscilla 時間: 2010-3-8 13:35

兩害相權從其輕 這樣而已

對於一些激進的朋友 一時無法知道他們的情況 可是過激行為迫在眉睫 來不及分絲晰縷
那麼 何不提供一個有回頭的餘地 而又可以滿足他們的眼前願望的辦法呢

另 ts雖不是性無能 但是不會因為女裝而興奮 不會因為想像自己是女人而興奮

正常男人 也不可能因為自己是男人而興奮吧

很多這樣的患者 非常容易的自欺欺人說 我是gid 沒有勃起 我要做女人

只有排除性慾 他們才會清楚明白自己

吃藥不是為了我們去觀察 而是為了他們觀察自我

真正的悲劇 就是自己一個人動了手術 失去性慾 才發現自己的內心不是一個女人 卻已經無法回頭, 要阻止悲劇一再上演 不是道貌岸然的 正治正確的教條可以做到的


作者: 劉綽琪 時間: 2010-3-8 21:17

塔塔姐妹講得對極了!!

讓綽琪妹向大家說一件真人真事:

我有個男仔fd, 他見我平時穿女裝穿得還好看, 就說自己也想穿女裝, 當女生
結果他自己買了一個bra, 在上班時候也戴, 說是想體驗當女生的感覺云云......
但他閒時竟然對着個bra自慰 @@ 又說一天最少要自慰2次~ @@
後來得悉我吃藥, 便向我透露也想吃 anti-androgen + Estrofrem, 令自己更以女生 (實際上他的樣子是男人得不能更男人)
我向他說: 你吃了 Cyproterone 之後, 不但不能自慰, 不能勃起射精, 連看到有美女在你面前寬衣解帶, 讓你肏, 你也不會想的了@@ 你受得住嗎?
他無言以對, 半响後, 說自己若果這樣比死更難受~
我說:「不會的, 吃了 Cyproterone 之後, 你自然不需要那事的了。」
他說自己很享受自慰和射精的快感; 我說我過往自慰只為了 exhaust 睪丸源源不絕製造的精液, 根本不 enjoy...但你呢? 你很享受
你還是GID嗎?
我還說, 想當個女生, 想 transition, 不是每天啪幾粒藥丸這麼簡單, 你必須從細節做起
你能夠從今天起, 改個女仔英文名並以此行走江湖嗎? 可不是在我面前才用女仔英文名喔, 在工作環境、新識朋友都要用喔...你可以嗎?
他答我:「唔敢~」
他之前還着我穿針引線幫他見麥醫生
我說:「你不用見了, 你連我都說服不了, 見麥醫生只會令你失望; 當然我知道你一定會說謊欺騙醫生,
但醫生也會看你生活上的細節, 一看你就知你不是GID了。」
你不能接受自己不能人道, 怕向別人透露自己的女仔英文名, 怕別人知道吃藥後的身體變化
連走這一步都沒有膽子, 還說得上當個女生嗎?


作者: 塔塔 時間: 2010-3-13 13:59

小如你是06年注冊的,你應該知道在本論壇發生過的幾個悲劇吧?或者你知道在tsense那裡發生的悲劇吧?

這樣的悲劇到處都是,你要關注的話會找到很多.我在大陸的論壇也看到過.這樣的悲劇怎麼避免?

你說你是過來人,也許是因為你是真正的性別認同障礙,一個ts,你不能理解那些"變性幻想性興奮"的人的感覺.那個泰國醫院的中介加翻譯"金子",也講過一例,就是向劉綽琪所說的那種性幻想的男人狂熱手術, 以後的痛苦彷徨迷惑.

正所謂"兩害相權取其輕",手術和吃藥,一定要選的話,我建議先吃藥---吃藥有問題的,就可以避免手術--- 這一徹底改變人生的不可逆過程.

有些人幻想過度,太狂熱,勸不住,可能自已去手術或者欺騙心理醫生來通關.另外,這世上還有一些壞人, 慫恿別人去做錯事,看笑話,要小心這種人----這種人很多.

像劉綽琪妹妹所說的這種男人很多,如果有人使壞,帶他去搞心理證明去手術,那結果是什麼可以想見了.

有時,我也想,既然這些人想當女人,那就直接去變性得了---反正術後她們就再不會是性幻想狂了.但我喜歡喜劇的結局,卻受不了悲劇的後果.

作者: 塔塔 時間: 2010-3-13 14:09

作為一個男性,我對走上歧路的男性深表同情,很想幫他們.所以特別關注,也發表了很多見解.

我認為不管怎樣,變性手術後她們就是女人了,應獲得尊重,開始新生.但這些並不是她們(那些變性幻想性興奮者)真正想要的,她們只是被狂熱蒙蔽,走上了錯誤的路而已.

所以,還沒有開始走這條路的,我會盡力阻止.已經走了的,我很想和她們交個朋友,幫助她們適應新生.

已是櫻花盛開的季節

加州的冬天, 冷一陣後, 幾陣雨水, 又是櫻花盛開的時侯了...

今天還是元宵, 已經滿有春意了, 開車附近逛逛, 樹上己滿是嫩綠的新葉, 夾著不少婷放粉紅粉白的櫻花樹, 好美好恬靜...

昨晚一陣風後, 公司停車場前一長排櫻花, 灑了一地的粉紅, 似染了胭脂的雪粉滿地在飄

喜歡那粉紅清純柔情的顏色...

沒有 Cherry 的 Japanese Cherry Blossom Tree, 有深紫紅色的葉, 當粉紅粉白的花灑盡在地上, 整棵樹己是深紫紅色了, 到夏天烈日下, 幾乎是深深的紫黑色了... 一年中就如此眨間地盛放一陣美豔清新.

經過以前辛勤過的大公司, 忍不住留個影, 星期天靜靜的科技院區, 風吹得很冷、很蕭條...

Sunnyvale CA   Feb 28, 2010

等待 . . .

人生, 總似在等待著甚麽...

看自己的blog, 去年的這時侯剛發了第一篇, 雖然這幾年寫了些吐露自己心思的文字, 自己的blog還是個很豁出去的決心, 也算寫了不少, 但還是有點猶豫、保守, 似在等待著一個時機, 祗是現在恍惚了, 不知還再等待甚麽...


一年的時間, 有時覺得好長久, 已忘了年前的心思, 要等待的目標也更模糊迷罔了...


一生, 也似終是在等待, 衹是越感迷罔了...


記得以前住家中不易找機會可以變妝, 一直像在等待著機會, 好辛苦... 然而等待時的心情成了自己終日的心情, 特別是機會快來臨那段時期, 心思特別激烈, 幻想著許多美奐的形象, 時刻遂至來臨反而感覺不過如此, 現實沒有幻想中的精釆, 幻覺的破減成了反高潮, 衹感到哀傷失落, 等待衹帶來更多的痛苦...


已知道等待著是個不會有圓滿結局的等待...


等待的機會像是個咒語, 等待的祇是個不會實現的機會...


等待的思維祇會變成了踟躕不前; 機遇大概都不能預計、能慢慢等待出來的...機遇就是在等待中消失了...


痴痴地在等, 直至不知自己在等甚麽

Waiting for Godot,  無奈地等待、無結果地等待...

我在等待著甚麽? . . .

噢... 也在等待 Mabel 姐放假回來繼續她的 blog, 一個月沒有她的娓娓動聽的秘密, 也終感到失落了甚麽, 一直在等待著...

海邊的放浪形骸

去靜寂的海邊, 祇以為找到一個能避開喧嘩的角落...

衹想去聽聽浪聲、 追隨下偶然飛過的海鳥的柔翔, 但幽幽地還是嚮望有個可以訴苦的同伴, 冷冷的海風中能擁一點暖暖的體温, 憂鬱色的海邊一起欣賞殘餘的陽光...

還祇好孤單地隨意在沙上塗鴉、半載不通的詩句, 把自己的心思拋進海中, 讓浪花洗洗磨平起復不定的情緒...

迷罔中感到一個穿著鮮紅裙子烏黑長髮蒼白臉色幽幽的眼神望著自己, 像煞是自已的幽靈來憶昔過去了的往事...

(...肩膊靠著你跟你細訴，我不特別快樂，但我也不傷心。我生活得很好哦，你好嗎? )


嗯... 我也不快樂, 但我也不傷心 ... 我也還好... 嗯... 知道妳已不傷心了, 我也不傷心了...


妳好嗎? 我好嗎? ...

為甚麽我從來沒有、再也沒有坦然真率的友情?  為甚麽友情變成愛情終是失望痛苦難受... ?

(...初戀激情的愛總會慢慢淡然.... 但一個温柔的眼神, 一句輕輕的問侯, 一眨然心靈的連通, 還是可以充滿情感, 滋潤生命的感覺...)

為甚麽一個眼神、一個平淡的"嗨", 會洩露那麽多心思、那麽多自己...

是自己的幻覺? 是自己的密塞? 是自己的現實? 是自己不敢面對現實? 是自已? ...

驀然回首, 到底還衹有自己, 孤形吊影地走在虛曠的海邊...

風吹得好冷...

情寄 mabel姐的 "放浪形骸",  好鍾愛那篇文句...
(1/28 深夜的呢喃)

曖昧

王菲唱出那種淡淡然的哀傷, 林夕曖昧的詞:


眉目裏似哭不似哭 還祈求甚麽說不出
歌 陪着你輕呼着烟圈 到唇邊講不出滿足


你的温柔怎可以捕捉 越來越近 卻從不接觸


茶没有喝光早變酸 從來未熱戀已相戀
网 陪着你天天在兜圈 那缠繞怎麽可算短


你的衣裳今天我在穿 未留住你卻仍然温暖


徘徊在似苦又甜之間 望不穿這暧昧的眼
ｉ 爱或情借来填一晚 终須都歸還 無謂多貪
· 猶疑在似即若離之間 望不穿這曖昧的眼
ｃ 似是濃卻仍然很淡 天早灰藍 想告别 偏未晚


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小如孤寂哀傷時愛聽的歌

無悔

2010 一下子已去了廿十天, 忙著每日的事情, 卻不知做了些甚麽, 日子就如此過去了...

過去了的無悔, 己是過去, 無從再來, 衹是還是可惜已過去了的曰子...


看Mabel姐寫連續的 迷離倘恍 , 像看到自己的過去, 也曾荒廢恍惚了多少過去, 孤寂中自我放逐... 然而也曾忽然發奮自振, 埋身事業生活中... 然而有時夜闌人靜時, 想想過去, 也不知哪種過去屬於自已, 到底都是自己的過去, 無從再去過去...真有些倘恍



寫了近一年的自己blog, 自己的呢喃, 除 Mabel姐 互相追隨惺惜, 看來衹是在自說自話、自我陶醉, 到底有點洩氣了... 或者也該停一下了...  

2010 第一天的曰落

2010.1.1   Encinitas coast 65F(18C) low tide 3.56 pm PST  -1.9'  sunset @ 4.54pm 

2010年的第一天, 好温和的天, 還是去海邊走走, 看看日落... 昨晚是blue moon, 又遇上好低的低潮, 露出好大遍海灘...

  

新年第一天, 好多人來海邊, global warming重振了自然的吸引力? 抑是難得的長週末假期?

海邊, 總是每次有不同的景緻, 看海水冲過石塊, 也能慢慢地細心欣賞...

好多的 tide pool, 水中好多的色彩...

浪潮褪去留下一片海草, 似草地般綠綠地...

與呆呆的海鳥, 一起看滑浪, 浪頂上點點黑點是滑浪人

看曰落...

好温和的一天, 也與其他曰子一樣般地過著嘛...

Once a blue moon's New Year Eve

Blue moon 是罕見的一個月中有第二次的滿月, 月球的周期是 29.3...日, 約每32個月會有一次藍月, 這次特別於美洲的藍月在2009.12.31晚, 而亞洲己是跨了年的2010了, 在 Wiki 上搜索 blue moon, 追索 Metonic cycle 的定義, 月曆、曰曆的定義, 以至 anormalistic month, sidereal month, tropical month, draconic month, synodic month... 一堆數據, 看月亮也竟是如此複雜仔細...

人可以困陷於簡微的一句對話、情緒, 卻也會領悟 、衡測宇宙的龐雜精細,  感覺自己的渺小....

那邊, 還未滿的月亮該早西沉了, 滿眼炫耀的陽光光子, 或剛給圓月反射來地球的另一瑞, 玄玄地變成藍藍的月光光了...

一年的最後幾小時, 不再看電視中的狂歡了, 還是對著月光發呆罷...

eve

  (病了好幾天, 似是 stomach flu, 又疴又吐, 周圍好多人都染上了, 也不知是否 H1N1, 混身不舒服, 還好沒高燒, 醫生指示高燒時去急症室, 測定是否 H1N1 中招, 沒高燒就留在家內養病...每年這時侯總會染上點病痛, 殘餘的一年最後幾曰總是淒淡地渡過去的... )

又已是 new year eve 了, 海角那端已是新的一年開始了 (已看到了 Mabel 姐 2010年1月1日0晨的blog了, 煙花 Auld Lang Syne 之餘大概都己沉睡在新年的新的夢境中了...), 這邊還留著十數小時可給這一年, 這2000年代的十年去總結一下, 備一杯汽水代香檳給自己感慨一下...

好快過去了的2000年代的十年, 自 2000年 High Tech Bubble 至 9/11, 給著實結束了自己埋了身的九十年代的事業, 倒有了時間周遊了不少地方, 更可逛遊在網絡中找尋到不少知識思維, 找著了隱敞多年的自我,  性情、思維在這十年中變遷了不少, 雖還背負著沉重的包袱, 卻看到了意想不到的新天地, 心境竟意外地平靜淡然...

今晚, 是 new year eve, 也是 eve of new decade, 10年代的開端,  但為甚麽用上了"eve"??

             Dürer, Albrecht  "Adam and Eve" Oil on panel 1507

查一下 eve 的來源, Eve 是 聖經中 Adam and Eve,  人的始祖,   Eve (Hebrew: חַוָּה, Ḥavvāh; Arabic: حواء‎, Hawwa; Ge'ez:  Hiywan; "living one" or "source of life", from Hebrew ḥawwâ, "living", "life", from ḥāyâ, "to live"; ultimately from the Semitic root ḥyw ) 是人生的源頭、是被引誘吃禁果而開竅了人類, 禁果, a fruit of the Tree of the Knowledge of Good and Evil,  不吃禁果, 人類還祇不過是依甸園中一件展覧品, 生命的價值到底在於擁有那知性...

新的一年, eve 象徵新生的開端, 西方文化中好矛盾的用辭, 仰是蓄意對聖經宗教的藐視?

Wiki 中還提到很別緻的一段古:
After her creation, Adam names his companion Woman, "because she was taken out of Man." "Therefore a man leaves his father and his mother and cleaves to his wife, and they become one flesh." A Jewish book called The Alphabet of Ben-Sira entered Europe from the East in the 6th century A.D. In it, the delighted rabbis read that Lilith, not Eve, was Adam's first wife, created at the same time and from the same dust. Claiming to be thus created equal, she refused to sleep or serve "under him." When Adam tried to force her into the "inferior" position, she flew away from Eden into the air, where she copulated with demons, conceiving hundreds more each day. God sent three angels after her, who threatened to kill her brood if she refused to return to Adam. But she did refuse. So God made Eve from Adam's rib to be his "second wife."

又一則自古猶太教、天主教以褒貶 性與女性 以維持男權宗教的權威...

真是... new year eve 卻去寫無謂的宗教, 大概還是有點發燒...

看浪

一晚上 Alaska 吹下來的寒流刮西北風, 好冷... 還是到海邊去, 看白滔滔的浪...

海灘經過一晚上的浪, 捲去了一厚層的沙灘, 卻多了一大片散落的大顆的圓滑的鵝卵石, 不同顏色點綴著原來平坦清白的海灘, 也不知是給大浪從遠處崖石捲過來的, 抑是挖去厚厚的面沙後露出了地下原始的河床?

與鵝卵石一起靜靜地看浪、看曰落...

浪還是照舊轟轟的捲進來, 來勢洶洶, 沖到腳邊, 卻格外地平靜, 留下點泡沫, 然後嘩嘩的倒退下去, 把下一個湧進來的浪水也從底下給抽回去, 也祇剩白白的一大片泡沫, 就那麼一個接一個的浪, 好似無盡地連綿不絕地整齊有序的浪陣, 細看卻變化無窮, 有時還不經意地偷湧進來把褲腳弄濕, 冷冷地給你個狼狽.

呆呆地看浪, 吹著寒風, 手腳都冰冷了... 

趕勁去跑一跑, 心跳加極了, 身中有般淡淡的暖意...

真想給抱一抱, 心裏暖一暖, 驅去那般孤寂的寒意...

                                愛上  海  與  日落