痛 . . .

文決心去做 SRS 手術有段時日了, 終於做了...

知道是這幾日, 卻一直不敢去問侯... 不可能勸阻她, 也不會說些無謂的鼓勵, 祇焦盧地等侯消息, 卻祇見家庭論壇中好驚駭的寥寥幾句

好痛哦, 好後悔

今天做了2次的胸部按摩, 痛死了, 哭叫著的一個多小時...

做了錯誤的選擇 但後悔已經遲了-__-

各位姐妹要三思.... 真的有這個需要嗎

 不算好熟稔的文, 家庭中較多聲音的姐妹, 通訊了一段時期, msn 上分享點心思、聽聽歌... 鍾情她屈強不羈的性格, 那憂鬱但好強硬的眼神, 像看到好久前自己的影子...

好痛哦, 好後悔... 不太像文的性格, 也無從去推測...

痛, 總會過去的, 心中或會留個烙痕, 卻會更堅強忍苦...後悔, 卻是傷入了心, 對自已沒了信心, 看著好心痛、好無奈...

不過想信還是會看到原本的文, 到底, 手術祇是表面的修飾, 改變不了本心...

小如自己好胆小怕痛, 不敢想像那 SRS, 當然也無從去明瞭後悔的心情. 曾經歷過親人被癌症殘食身體的痛楚, 也看過分娩時的陣陣的極痛, 自己沒親身嘗過, 卻更感到可怕不忍、更沒了勇氣... 反而受過痛的人都忍耐過去了, 聽有些老媽鬧小孩:"生嚿义燒好過生你..", 真不可思議呢...看 Sa Sa 姐寫她自己SRS經歷, 血紅的"痛", 一個大於一個, 好恐怖哦, 卻笑盈盈地好開心地生活著...

曾經, 也有般倔強無畏的精神, 受傷過後, 後悔過後, 漸漸把自己往心內越埋越深... 好似是看化看淡了, 無悔? 其實是失去了對生命的勇氣、對人生的執著, 祇餘下點羨慕悵惘的心思...

給文, 代表一點無謂的安慰...

 

忘不了遺失的過去...

(Mabel姐 blog 中的題目總是使小如諸多旖想... 遺失的過去 又使小如心思思想寫點自已古怪心思了... )

過去、往事總是深深積在腦中, 揮之不去、理更亂,  好想瀟灑地忘卻以前, 沒有過去的累贅, 重新開始, 但到底還需要以前的知識、以前的經歷教訓...

也不是往事不堪回首那般無奈, 知道過去已是白紙黑字地清清楚楚地更改不了了, 時間是條單程路, 能回頭看著越離越遠, 但到底不能重走, 過去的地上撒著自己的遺憾、過錯、眼淚, 又何必再去撿拾, 就如讓過去的笑聲、愛情隨風飛散去了...嗯, 就當是遺失了, 記不清了...

大概也無需相片或舊文章來提醒過去了, 腦中自有一整套搓在一起的記憶, 有時相片反而顯現經過時日過瀘的記憶可以如此扭曲虛幻, 記得翻出家父收歲的舊照片看到記憶中鄉下老家的深宅大院竟是如此狹窄破舊, 有時還是不要去驗証相片中的事實, 就讓夢幻繼續創造美麗境界嘛...

生命, 到底也祇是自己的印象、記憶... 生命的盡頭, 自已還會有印象、記憶嘛?  生命的盡頭後, 相片還能保持自己的印象、記憶嘛?

已走過的路, 已是過去了, 無悔, 繼續上路罷...

MERRY CHRISTMAS

 幾個星期來, 周圍都是聖誕的提示; 收音機、商場中的聖誕音樂, 屋里屋外、街上、商場中的節日装置, 報紙網頁中也滿是聖誕禮品的廣告, 告訴著聖誕節已來了, 又是一年過去了...

Silent night! Holy night! All is calm, all is bright,  ....

對於孤寂的人,  沒有温暖的家的浪子,  沒了信仰沒了純潔的心的人, 聖誕是個痛苦、孽咒的日子, 祇可扮成個 Grinch ...

Round yon virgin mother and Child, Holy infant so tender and mild .... 


信仰, 維持了二千多年, 也真該淡化了;  二千多年來的救世、 寬恕、贖罪, 人類到底是無可救藥了, 還要污染加温整個地球直至殲減呢, 2012是該結束這一切了...

Sleep in heavenly peace ...

其實也衹不過是個啇人啇業化了的不再神聖的聖誕...耳邊總是嚮著揮不去的回音...

We wish you a merry Christmas, we wish you a merry Christmas,  
a n d    a    H  a  p   p   y     N   e   w      Y   e   a   r   .  .  .

沙灘上的腳印

寒風中還是一個人去海邊散步, 沙灘上靜寂空曠全無人跡, 走近褪了潮的濕地上, 卻能看到不少腳印、車輪痕跡與不少其他活動的殘跡...

看身後自己踏過來的腳印, 幾小時後該給潮水淹沒掃平了... 幾個深深的足跡記印, 明天就亳無影踪了, 回復照常的平靜... 多少人曾踏過此地, 多少人又會再經過這裏, 又何必要留下印跡...

今天留下的腳印, 昨天留下的腳印, 也看過溶岩中保留了幾萬年的腳印, 都衹是淡淡的印子, 沒能說出任何故事, 更別說是名字、性別....

飛鳥, 哪排爪印是你的嘛?

還是你們的?

又是一個獨自看日落的日子... 嗯, 有海鳥陪著呢...

Parsley, Sage, Rosemary and Thyme

喵寶花園 中種著 sage 、 rosemary 好多香草,  小如看著思維中卻不期然挑起了 Simon and Garfurkel 的音韻 "Parsley, Sage, Rosemary and Thyme" ...

原本的 Simon and Garfunkel 歌曲, 把二首歌曲和唱在一起, Scarborough Fair / Canticle,  哀淡的歌聲, 清澈的吉他聲, 二人唱著不同的歌詞和著, 除了 Parsley, Sage, Rosemary and Thyme 那句和音, 就祇記得 " ...she once was a true love of mine," 那句,  孤寂哀傷時聽這首歌, 那幾句音韻特別深入心坎...

古舊的英國民謠, 韻詞洋溢著情意失落的無奈, 另一個卻是對戰爭的無奈, 和得好混合, 卻分辨不到每段音律的詞句... 衹是 Parsley, Sage, Rosemary and Thyme 一直迥蕩在心思中...

網上找找, 香草溫馨的調味作用外, 還能培療心身...  Sage 是香味中的強勢力, 有般男性的曠野,  Rosemary (迷迭香) 卻常比喻為女性的愛, 含蓄卻不屈地持久...

找著cd 重温了幾遍, 想著  Simon and Garfunkel 曾伴著小如好多個弧寂的靜夜...


妳也會在聽嘛?  妳也喜歡嘛? ...



Scarborough Fair/Canticle   ( P. Simon/A. Garfunkel, 1966 )



Are you going to Scarborough Fair?
Parsley, sage, rosemary, and thyme
Remember me to one who lives there
She once was a true love of mine
Tell her to make me a cambric shirt
   (On the side of a hill in the deep forest green)
Parsley, sage, rosemary, and thyme
   (Tracing a sparrow on snow-crested ground)
Without no seams nor needlework
   (Blankets and bedclothes the child of the mountain)
Then she'll be a true love of mine
   (Sleeps unaware of the clarion call)
Tell her to find me an acre of land
   (On the side of a hill, a sprinkling of leaves)
Parsley, sage, rosemary, and thyme
   (Washes the ground with so many tears)
Between the salt water and the sea strand
   (A soldier cleans and polishes a gun)
Then she'll be a true love of mine
Tell her to reap it in a sickle of leather
   (War bellows, blazing in scarlet battalions)
Parsley, sage, rosemary, and thyme
   (Generals order their soldiers to kill)
And to gather it all in a bunch of heather
   (And to fight for a cause they've long ago forgotten)
Then she'll be a true love of mine
Are you going to Scarborough Fair?
Parsley, sage, rosemary, and thyme
Remember me to one who lives there
She once was a true love of mine

(原本是想寫在 Mabel 姐  喵寶花園 的回應中, 改在自己 blog 中湊湊數, 知 Mabel 姐一定會來訪噢...)
 

友情.愛情

年前, 與 Mabel姐從 email 通訊成為筆友, 至開始寫吐露下自己秘密心思的 blog 中互相對話, 大家熟稔起來, 愛慕那份相似的情感...

坦露私密的 blog 中觸及的題目有時會較敏感, 有時寫得很曖昧, 像是擦出了些火光...

Mabel姐 在 顛鸞倒鳳（上） 問: "小如想暗示我甚麼嗎？"

嗯... 大概確是感性的小如想吐露下自己對情感好混淆不清的心思...

友情, 進展成愛情了嘛? . . .

熟稔的友情際, 可以無所禁忌、無所不談, 嘻笑胡鬧, 沒有拘束; 發展成愛情, 反而會有所矜持、含蓄, 還會不期然地面紅、心跳...

友情可以幽默地說笑, 為何愛情不能?

Mabel姐說, 愛情是全盤的佔有, 感覺友情卻是共享的、公開的, 互相的敬慕, 互相的維持; 為何愛情要如此自私? ...

愛情帶著般長遠的責任感, 永身永世的誓言; 友情卻可以一聲再會, 隨時分手; 可以清清淡淡悠久的交情, 也可以卽興地熱情熟稔在一刻間; 愛情有好多界限, 友情反而是無限的...

做個朋友嘛, 為何總想進展成談情說愛...

人之際的關係感情, 總是帶些飄忽不定, 愛, 好像是好迷糊不可捉摸的理想...

不過小如對友情可從來不計較男男女女的性別區別, 祇要有這緣份, 有這靈感, 就會有這感情...對愛己經感受到如此繁雜沉重, 為何還要扯上自己對性別、性愛已是無法理解的混淆...

(純真的友情、感情, 扯上性, 就變得好不自然, 不能隨和了, 加上同性戀、異性戀、雙性戀, 就更複雜難以接受了...)

唉...  小如到底過了初戀那般有純情愛戀那年歲... 受過傷的心已結了繭, 沒了勇氣、也沒了意志...
愛, 就衹是那儘剩的、帶點無奈、迷罔的感情...

初戀激情的愛總會慢慢淡然.... 但一個温柔的眼神, 一句輕輕的問侯, 一眨然心靈的連通, 還是可以充滿情感, 滋潤生命的感覺...

當然小如也會有幻想, 憧憬觸電般的肌膚之親、緊緊熱情的擁抱、月影下悠悠的情意...  但幻想總比現實多些姿彩幻覺, 現實可能衹有現實的失望, 到底再不敢面對現實...

衹有寄情於虛無縹緲的字句, 玩弄紙上圖案般的感情...

嗯, 小如永久珍惜Mabel姐年來的友情,  勿讓小如莫名其妙的感情、心思混淆了真誠的友情...

Mabel姐, 小如愛您...

遠處, 微約聽到 Beatles 的音韻
Yesterday, love was such an easy game to play.
Now I need a place to hide away.
Oh, I believe in yesterday...

循環

Mabel姐 blog 中許多題目, 總會帶來許多思惟、打動了心情意念 ...

 一個循環的末段 , 是寫cd 循環的心境, 卻使小如想到  "月圆月缺，花開花謝,  循環無盡。人生就是一个循環不息的過程...", 是輪迴般的過程, 但每次的經歷, 到底還是不同, 不同的境界、不同的遭遇、不同的認知...  月亮好似沒變, 心境卻到底不能預期...

人生, 放棄過幾次, 但不同的環境、不同的心境, 也學了不同的認知, 不同的重新...  是重生, 不是循環...

卻好害怕"末段", "the end", 當一切不再存在, 無盡的空無... 但明知沒有永恆, 又何必恐懼無盡... 衹是冥冥中, 靈魂到底跑去了哪...

唉, 循環嘛, 是水瓶上環保記號罷了, 又扯到哪裏去了... 

還以為2012, 世界末曰, 還可輪迴嘛? . . .

仍是 Mabel姐 blog 中的字句, 挑起無端的綺思心慟 ...

"在冰凍的氣溫下，穿上厚厚的女裝，把年初買了沒穿過的厚厚襪褲和長靴都穿上，用女裝層層包裹著自己的感覺很不錯" . . .

加州的冬天可以很冷, 斗室中暖氣費電(又是環保嘛...)、又怕乾躁而多不去開, 室內可以冷得發抖, 換上厚厚的襪褲、長身的毛衣, 再圍上毛毛的長巾、毛毛的帽帽, 綣縮起雙腳整個身體cuddle在軟軟的沙發中, 擁抱著自己... 泡一杯清香的熱茶, 看 Mabel姐的  擁月  , 讓心玄玄地温暖起來, 好歡喜那感覺噢...

去年這時侯, 也是很冷、孤寂, 也是如此擁縮著自己,,, 卻沒能讓自己暖和起來...

循環...

(  --   謝謝 您, Mabel 姐... 大概也是去年這時侯, 很冷的天, 開始追隨 Mabel姐的秘密  與 Mabel姐通訊, 好美妙的一段淡淡柔柔的友情, 小如好珍惜、感激... )

性 . 愛

Mabel 姐寫 《同性愛》 :

"老實說，我不喜歡《同性愛》。"

"　... 　至於愛，喵寶知道自己是愛女性的，而且，跟女性相處感覺上比較適意舒坦，很容易融入她們的世界。對於我來說，女性的一切都很有趣味，舉手投足都很吸引，一切令人嚮往。

　　然而，我卻像永搞不懂、搞不清楚男性的心理。就像我搞不清楚自己的心理一樣，越解釋，連帶這一篇也不喜歡，唉。"

唉... Mabel 姐 還是把男男女女的性別分得好清楚, 抑是到底搞不清楚男男女女的性別? ...

大概扮裝的"男"Mabel姐不敢愛沒易裝的小如? 抑是好有"女"心的Mabel姐怕愛上也有温柔心態的小如? 喵寶姐愛女性是同性愛? 喵寶姐愛上男性也是同性愛? 唉, 好混亂噢... 嘻嘻

小如的感覺, 性 無別 ! 性 有愛!

小如人生至今, 愛, 好少... 曾愛過的心靈心性, 更少... 有性的愛, 更更少... 但愛與性別, 好像不太重要, 也一直分不清楚...

想說, 曾愛過的是人, 不是性...

甞過不同的愛, 不計親情的愛, 也還數得出愛過的人 ... 同性的愛、異性的愛、混淆的性愛、無性的愛... 有激情的愛、有浪漫的愛, 也有單戀旖想、也有被傷害痛心、也有被強暴侮辱、也有無奈...

愛, 被愛, 夢想有永恆無盡的愛, 衹是沒有永恆的愛, 祇有相對的孤寂, 增加對愛的渴望...

愛、被愛之餘, 也會有點自愛, 抑是自戀?

自戀與性, 不禁會想到 mastubation 一些古怪思維... 自瀆、自慰, 手淫好像是近代的中文名辭, 古文形容不多, 大概自古以來對性事的保守, 反而是俗話俚言的貼切真誠 -- 「毛管」、「左手神功」、、「五個打一個」、「打JJ」、「打飛機」、「打手筒」、「打手槍」、「找五姑娘」（五隻手指）與「OGC」（三個英文字母右轉90度成直立，亦可寫作「oec」）等，女方有「找五公子」、「打潛艇」等 (摘自Wiki), 唉, 扯遠了...

衹想, cd時愛上自己的性感, 想愛愛, 就成了"癖"嘛? 就如"瀆"、"淫", 帶著好多貶義, 還衹不過是自我安慰下罷了...生理上的行為帶著太多心理的包袱累贅...

是在開 Mabel姐 blog 的玩笑, 抑是開自己的玩笑?

低潮

心情低迷的時侯, 會去海邊溜溜... 下午四點許乘日落前來到沙灘, 驚訝 眼前多了整整一大片的空曠平坦的沼澤地帶, 遇上了月中最低的潮褪...

看救生棚上潮汐時間表, low tide 4:12 pm -1.5', high tide 8:51 am 7.3'

從早至日落, 褪了近 9' 的海水, 露出了幾百呎的沼澤沙地, 走在海浪傍, 離開平時散步走的沿岸岩壁好遠好遠, 像是個完全不同的地方...

浪很靜, 海闊天空, 周邊顯得格外寬闊空曠, 踏足濕濕軟軟的沙灘上, 感到自己如細沙般的渺小菲微...

低落的心情, 也似潮水般一下兒褪去了...

上網查看各地潮汐的計算, 竟是如此地複雜精確, 卻已有幾千年推測的歷史...

人的心情情緒身心, 也有潮汐般的上落鉅變, 低潮的時侯, 心情壞透, 甚麽事也不想做, 像是維持生命的泉水褪卻乾涸了... 心情的低潮, 雖有所周期, 卻無從推測預算, 也不知幾時了斷...

祇有海潮, 或能暫時洗脫掉心情的低潮 ...




(記得該是希文重生的日子, 最近沒心情鼓勵自己, 更鼓勵不到別人, 衹好默默遙祝她的成功... 夢想成真, 是夢? 是真? 有時又何必認真去分辨...)

歡迎蒞臨...

hkcd家庭中姐妹post的連接, 引來不少新的朋友, 從來沒如此熱鬧過, 卻還是冷清清地像在自說自言...

大多看後默默無言地離開了, 記錄中IP顯現的時間好短, 大概看不到性感的照片, 快快繼續搜獵去了... 逗留久的, 大概是給冗長的文字催眠了, 好少有人肯停下來回個言 -- 像逛街般, 熱鬧的人群祇使自己更感孤寂...

問自己, 為何擺這檔口...

想展現自己美麗的一面、想博取同情的讚賞, 在這虛擬網絡中實現夢寐以求的遐想, 已經失去改變自己的希望, 祇能用抽象的文字點綴下自我餓渴的心思, 暴露下自己不敢暴露的秘密...

但願有人會看到自己的真面目, 但願沒有人看到自己的真面目...

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愈來愈散懶的心情, 跑去海邊沙灘, 與海鳥一起心賞日落...

在陽光沉沒在天邊那眨, 在那海角的另一端, 妳又是否剛起來, 浸浴在同一束卻已是清晨的柔和的晨光中...





能有耐心看到這裏的朋友, 謝謝噢! 也給小如這痴人留個言嘛, 說聲"黐黐地"也好, 比沉默仍顯得親切點呢...

寫日誌的曰子

經濟低迷, 機票特便宜, 去了Hawaii 群島放逐了幾星期, 沒有電腦網絡連接, 名符其實地去潛水了...

回來好幾天補續網絡中的訊息, 自己blog個多月沒更新了, 變了月誌了, 看Mabel姐每個月都保持著十幾篇的記錄, 小如好汗顏噢...

Hawaii的陽光熱情晒掉了不少憂鬱, 回到寒流中冰冷的陋室, 想續點blog, 腦中卻空洞洞的...

剛去翻看了Amamda的"凱詩日記", 有幾個月沒追了,看她 好充實忙碌的日子, 用平常心的筆調, 記得好自然輕盈, 那麽多年的日日的點滴, 生活的起伏在ether中浮沉, 曾震盪振作過多少心靈...

自己自小已習慣寫日記, 也積存了好多本厚厚的曰記薄, 卻收藏得密實實的, 從來末給別人看過... 開始時寫寫日常琑事, 漸漸多了感想、心思, 曾有熱血的情懐、壯志, 年輕的衝動、無畏, 然後對自己的迷罔、失落, 困擾於自我的認同, 無端控制的慾念、心情...

日記, 是自己的宣泄、檢討, 收藏著自己的秘密, 曾坦蕩地記下自己不可理解的行為、思維, 一大堆"為甚麽"、"???"... 第一次對性的迷罔, 第一次甜蜜的愛情, 第一次痛心疾首的失戀...但心情思維的上落愈感激烈、不能控制, 日記也忽然停頓, 最後一本日誌還空白著大部份, 像是生命突然的終至、消失...

日記, 是自己啟蒙、問始認識自我的記錄... 有說, 寫日記的人自我意識特強... 日記中, 我總是懷疑、探討自我的存在, 也使自己更加困陷入自我孤寂的內心世界. 日記的斷然中止, 是對自我的失望、絕離, 是自我的放縱、重生... 那時是大學生活的末期, 那段好遙遠、已過去了的日子...

終於收歛平頓下來, 工作時, 還是習慣每曰把工作程序, idea記下來, 也已積存了幾十本記事簿, 是自己工作的細緻記錄備忘, 雖從中大約能看到自已的一些成功、一時的失敗、煩燥, 到底沒有再記錄住自己內心的心思、感情...

近幾年, 年初時仍會開一本新的日誌, 希望重新記錄下自己琑碎生活點滴, 卻總是從日記變週記變空白一片... 曰子, 真的是越來越胡混了嘛?

電腦網絡遂漸取代了一些紙筆, blogging 也該取代手寫的日記本, 但 blog 到底還是想與別人分享的作品, 寫得總要修飾點, 少了許真誠、自我...

看別人的 blog, 總會有點感到冒瀆地闖進別人私自空間 的感覺... 自己的日記, 有太多隱藏著自我心底的真情、秘密, 會看到自己赤裸完全暴露的真實一面, 看別人的日記, 有時也會有覬覦別人裸露的感覺...

看過一些偉人、政治家日記遺著, 多數有點過於修飾、創製成的感覺, 反而沒有現今網上一些blog的真誠、平常化...

已經沒每曰寫下自己思維的恆心, 是日子過得混沌無可奈何, 不值一記? 是沒了自我?

網上看年青人的blog, 特別是有心思、詳盡的日記式的blog, 會想起自己寫日誌的日子...