等待 . . .

人生, 總似在等待著甚麽...

看自己的blog, 去年的這時侯剛發了第一篇, 雖然這幾年寫了些吐露自己心思的文字, 自己的blog還是個很豁出去的決心, 也算寫了不少, 但還是有點猶豫、保守, 似在等待著一個時機, 祗是現在恍惚了, 不知還再等待甚麽...


一年的時間, 有時覺得好長久, 已忘了年前的心思, 要等待的目標也更模糊迷罔了...


一生, 也似終是在等待, 衹是越感迷罔了...


記得以前住家中不易找機會可以變妝, 一直像在等待著機會, 好辛苦... 然而等待時的心情成了自己終日的心情, 特別是機會快來臨那段時期, 心思特別激烈, 幻想著許多美奐的形象, 時刻遂至來臨反而感覺不過如此, 現實沒有幻想中的精釆, 幻覺的破減成了反高潮, 衹感到哀傷失落, 等待衹帶來更多的痛苦...


已知道等待著是個不會有圓滿結局的等待...


等待的機會像是個咒語, 等待的祇是個不會實現的機會...


等待的思維祇會變成了踟躕不前; 機遇大概都不能預計、能慢慢等待出來的...機遇就是在等待中消失了...


痴痴地在等, 直至不知自己在等甚麽

Waiting for Godot,  無奈地等待、無結果地等待...

我在等待著甚麽? . . .

噢... 也在等待 Mabel 姐放假回來繼續她的 blog, 一個月沒有她的娓娓動聽的秘密, 也終感到失落了甚麽, 一直在等待著...

海邊的放浪形骸

去靜寂的海邊, 祇以為找到一個能避開喧嘩的角落...

衹想去聽聽浪聲、 追隨下偶然飛過的海鳥的柔翔, 但幽幽地還是嚮望有個可以訴苦的同伴, 冷冷的海風中能擁一點暖暖的體温, 憂鬱色的海邊一起欣賞殘餘的陽光...

還祇好孤單地隨意在沙上塗鴉、半載不通的詩句, 把自己的心思拋進海中, 讓浪花洗洗磨平起復不定的情緒...

迷罔中感到一個穿著鮮紅裙子烏黑長髮蒼白臉色幽幽的眼神望著自己, 像煞是自已的幽靈來憶昔過去了的往事...

(...肩膊靠著你跟你細訴，我不特別快樂，但我也不傷心。我生活得很好哦，你好嗎? )


嗯... 我也不快樂, 但我也不傷心 ... 我也還好... 嗯... 知道妳已不傷心了, 我也不傷心了...


妳好嗎? 我好嗎? ...

為甚麽我從來沒有、再也沒有坦然真率的友情?  為甚麽友情變成愛情終是失望痛苦難受... ?

(...初戀激情的愛總會慢慢淡然.... 但一個温柔的眼神, 一句輕輕的問侯, 一眨然心靈的連通, 還是可以充滿情感, 滋潤生命的感覺...)

為甚麽一個眼神、一個平淡的"嗨", 會洩露那麽多心思、那麽多自己...

是自己的幻覺? 是自己的密塞? 是自己的現實? 是自己不敢面對現實? 是自已? ...

驀然回首, 到底還衹有自己, 孤形吊影地走在虛曠的海邊...

風吹得好冷...

情寄 mabel姐的 "放浪形骸",  好鍾愛那篇文句...
(1/28 深夜的呢喃)

無悔

2010 一下子已去了廿十天, 忙著每日的事情, 卻不知做了些甚麽, 日子就如此過去了...

過去了的無悔, 己是過去, 無從再來, 衹是還是可惜已過去了的曰子...


看Mabel姐寫連續的 迷離倘恍 , 像看到自己的過去, 也曾荒廢恍惚了多少過去, 孤寂中自我放逐... 然而也曾忽然發奮自振, 埋身事業生活中... 然而有時夜闌人靜時, 想想過去, 也不知哪種過去屬於自已, 到底都是自己的過去, 無從再去過去...真有些倘恍



寫了近一年的自己blog, 自己的呢喃, 除 Mabel姐 互相追隨惺惜, 看來衹是在自說自話、自我陶醉, 到底有點洩氣了... 或者也該停一下了...  

eve

  (病了好幾天, 似是 stomach flu, 又疴又吐, 周圍好多人都染上了, 也不知是否 H1N1, 混身不舒服, 還好沒高燒, 醫生指示高燒時去急症室, 測定是否 H1N1 中招, 沒高燒就留在家內養病...每年這時侯總會染上點病痛, 殘餘的一年最後幾曰總是淒淡地渡過去的... )

又已是 new year eve 了, 海角那端已是新的一年開始了 (已看到了 Mabel 姐 2010年1月1日0晨的blog了, 煙花 Auld Lang Syne 之餘大概都己沉睡在新年的新的夢境中了...), 這邊還留著十數小時可給這一年, 這2000年代的十年去總結一下, 備一杯汽水代香檳給自己感慨一下...

好快過去了的2000年代的十年, 自 2000年 High Tech Bubble 至 9/11, 給著實結束了自己埋了身的九十年代的事業, 倒有了時間周遊了不少地方, 更可逛遊在網絡中找尋到不少知識思維, 找著了隱敞多年的自我,  性情、思維在這十年中變遷了不少, 雖還背負著沉重的包袱, 卻看到了意想不到的新天地, 心境竟意外地平靜淡然...

今晚, 是 new year eve, 也是 eve of new decade, 10年代的開端,  但為甚麽用上了"eve"??

             Dürer, Albrecht  "Adam and Eve" Oil on panel 1507

查一下 eve 的來源, Eve 是 聖經中 Adam and Eve,  人的始祖,   Eve (Hebrew: חַוָּה, Ḥavvāh; Arabic: حواء‎, Hawwa; Ge'ez:  Hiywan; "living one" or "source of life", from Hebrew ḥawwâ, "living", "life", from ḥāyâ, "to live"; ultimately from the Semitic root ḥyw ) 是人生的源頭、是被引誘吃禁果而開竅了人類, 禁果, a fruit of the Tree of the Knowledge of Good and Evil,  不吃禁果, 人類還祇不過是依甸園中一件展覧品, 生命的價值到底在於擁有那知性...

新的一年, eve 象徵新生的開端, 西方文化中好矛盾的用辭, 仰是蓄意對聖經宗教的藐視?

Wiki 中還提到很別緻的一段古:
After her creation, Adam names his companion Woman, "because she was taken out of Man." "Therefore a man leaves his father and his mother and cleaves to his wife, and they become one flesh." A Jewish book called The Alphabet of Ben-Sira entered Europe from the East in the 6th century A.D. In it, the delighted rabbis read that Lilith, not Eve, was Adam's first wife, created at the same time and from the same dust. Claiming to be thus created equal, she refused to sleep or serve "under him." When Adam tried to force her into the "inferior" position, she flew away from Eden into the air, where she copulated with demons, conceiving hundreds more each day. God sent three angels after her, who threatened to kill her brood if she refused to return to Adam. But she did refuse. So God made Eve from Adam's rib to be his "second wife."

又一則自古猶太教、天主教以褒貶 性與女性 以維持男權宗教的權威...

真是... new year eve 卻去寫無謂的宗教, 大概還是有點發燒...

痛 . . .

文決心去做 SRS 手術有段時日了, 終於做了...

知道是這幾日, 卻一直不敢去問侯... 不可能勸阻她, 也不會說些無謂的鼓勵, 祇焦盧地等侯消息, 卻祇見家庭論壇中好驚駭的寥寥幾句

好痛哦, 好後悔

今天做了2次的胸部按摩, 痛死了, 哭叫著的一個多小時...

做了錯誤的選擇 但後悔已經遲了-__-

各位姐妹要三思.... 真的有這個需要嗎

 不算好熟稔的文, 家庭中較多聲音的姐妹, 通訊了一段時期, msn 上分享點心思、聽聽歌... 鍾情她屈強不羈的性格, 那憂鬱但好強硬的眼神, 像看到好久前自己的影子...

好痛哦, 好後悔... 不太像文的性格, 也無從去推測...

痛, 總會過去的, 心中或會留個烙痕, 卻會更堅強忍苦...後悔, 卻是傷入了心, 對自已沒了信心, 看著好心痛、好無奈...

不過想信還是會看到原本的文, 到底, 手術祇是表面的修飾, 改變不了本心...

小如自己好胆小怕痛, 不敢想像那 SRS, 當然也無從去明瞭後悔的心情. 曾經歷過親人被癌症殘食身體的痛楚, 也看過分娩時的陣陣的極痛, 自己沒親身嘗過, 卻更感到可怕不忍、更沒了勇氣... 反而受過痛的人都忍耐過去了, 聽有些老媽鬧小孩:"生嚿义燒好過生你..", 真不可思議呢...看 Sa Sa 姐寫她自己SRS經歷, 血紅的"痛", 一個大於一個, 好恐怖哦, 卻笑盈盈地好開心地生活著...

曾經, 也有般倔強無畏的精神, 受傷過後, 後悔過後, 漸漸把自己往心內越埋越深... 好似是看化看淡了, 無悔? 其實是失去了對生命的勇氣、對人生的執著, 祇餘下點羨慕悵惘的心思...

給文, 代表一點無謂的安慰...

 

沙灘上的腳印

寒風中還是一個人去海邊散步, 沙灘上靜寂空曠全無人跡, 走近褪了潮的濕地上, 卻能看到不少腳印、車輪痕跡與不少其他活動的殘跡...

看身後自己踏過來的腳印, 幾小時後該給潮水淹沒掃平了... 幾個深深的足跡記印, 明天就亳無影踪了, 回復照常的平靜... 多少人曾踏過此地, 多少人又會再經過這裏, 又何必要留下印跡...

今天留下的腳印, 昨天留下的腳印, 也看過溶岩中保留了幾萬年的腳印, 都衹是淡淡的印子, 沒能說出任何故事, 更別說是名字、性別....

飛鳥, 哪排爪印是你的嘛?

還是你們的?

又是一個獨自看日落的日子... 嗯, 有海鳥陪著呢...

Parsley, Sage, Rosemary and Thyme

喵寶花園 中種著 sage 、 rosemary 好多香草,  小如看著思維中卻不期然挑起了 Simon and Garfurkel 的音韻 "Parsley, Sage, Rosemary and Thyme" ...

原本的 Simon and Garfunkel 歌曲, 把二首歌曲和唱在一起, Scarborough Fair / Canticle,  哀淡的歌聲, 清澈的吉他聲, 二人唱著不同的歌詞和著, 除了 Parsley, Sage, Rosemary and Thyme 那句和音, 就祇記得 " ...she once was a true love of mine," 那句,  孤寂哀傷時聽這首歌, 那幾句音韻特別深入心坎...

古舊的英國民謠, 韻詞洋溢著情意失落的無奈, 另一個卻是對戰爭的無奈, 和得好混合, 卻分辨不到每段音律的詞句... 衹是 Parsley, Sage, Rosemary and Thyme 一直迥蕩在心思中...

網上找找, 香草溫馨的調味作用外, 還能培療心身...  Sage 是香味中的強勢力, 有般男性的曠野,  Rosemary (迷迭香) 卻常比喻為女性的愛, 含蓄卻不屈地持久...

找著cd 重温了幾遍, 想著  Simon and Garfunkel 曾伴著小如好多個弧寂的靜夜...


妳也會在聽嘛?  妳也喜歡嘛? ...



Scarborough Fair/Canticle   ( P. Simon/A. Garfunkel, 1966 )



Are you going to Scarborough Fair?
Parsley, sage, rosemary, and thyme
Remember me to one who lives there
She once was a true love of mine
Tell her to make me a cambric shirt
   (On the side of a hill in the deep forest green)
Parsley, sage, rosemary, and thyme
   (Tracing a sparrow on snow-crested ground)
Without no seams nor needlework
   (Blankets and bedclothes the child of the mountain)
Then she'll be a true love of mine
   (Sleeps unaware of the clarion call)
Tell her to find me an acre of land
   (On the side of a hill, a sprinkling of leaves)
Parsley, sage, rosemary, and thyme
   (Washes the ground with so many tears)
Between the salt water and the sea strand
   (A soldier cleans and polishes a gun)
Then she'll be a true love of mine
Tell her to reap it in a sickle of leather
   (War bellows, blazing in scarlet battalions)
Parsley, sage, rosemary, and thyme
   (Generals order their soldiers to kill)
And to gather it all in a bunch of heather
   (And to fight for a cause they've long ago forgotten)
Then she'll be a true love of mine
Are you going to Scarborough Fair?
Parsley, sage, rosemary, and thyme
Remember me to one who lives there
She once was a true love of mine

(原本是想寫在 Mabel 姐  喵寶花園 的回應中, 改在自己 blog 中湊湊數, 知 Mabel 姐一定會來訪噢...)
 

低潮

心情低迷的時侯, 會去海邊溜溜... 下午四點許乘日落前來到沙灘, 驚訝 眼前多了整整一大片的空曠平坦的沼澤地帶, 遇上了月中最低的潮褪...

看救生棚上潮汐時間表, low tide 4:12 pm -1.5', high tide 8:51 am 7.3'

從早至日落, 褪了近 9' 的海水, 露出了幾百呎的沼澤沙地, 走在海浪傍, 離開平時散步走的沿岸岩壁好遠好遠, 像是個完全不同的地方...

浪很靜, 海闊天空, 周邊顯得格外寬闊空曠, 踏足濕濕軟軟的沙灘上, 感到自己如細沙般的渺小菲微...

低落的心情, 也似潮水般一下兒褪去了...

上網查看各地潮汐的計算, 竟是如此地複雜精確, 卻已有幾千年推測的歷史...

人的心情情緒身心, 也有潮汐般的上落鉅變, 低潮的時侯, 心情壞透, 甚麽事也不想做, 像是維持生命的泉水褪卻乾涸了... 心情的低潮, 雖有所周期, 卻無從推測預算, 也不知幾時了斷...

祇有海潮, 或能暫時洗脫掉心情的低潮 ...




(記得該是希文重生的日子, 最近沒心情鼓勵自己, 更鼓勵不到別人, 衹好默默遙祝她的成功... 夢想成真, 是夢? 是真? 有時又何必認真去分辨...)

交流

寂莫時, 需要心靈的接觸...

工作認識許多人, 好多好熟稔, 但嘻哈吃喝之餘似都無從再有深一層的心靈交流, 從來沒能談心思...

親人, 太接近了, 除了曰常琑屑, 反而甚麽都不能直接交談. 伴侶, 曾經親密的互通心聲, 但介以時曰, 變得有默契地沉默了...

面對面, 眼神會泄露心底的真情, 眼晴是心靈的天窗, 風水說窗户際不能正對洞開着, 至少掛個八卦鏡反照下...所以心理醫師要病人躺著向天去吐露心思真情...

現代的交流工具, 隔一層重重的ether, 隱蔽了真相, 反而可以盡情袒露真心...

文字, 比說話婉轉有心思... email 比 msn 少侷促... 至終, 書信比 email 更有真情

筆友, 還是不要見面了... 留一層神祕面紗, 可以有無限旎想; 隔一個大海, 可以更無拘無束...



--又一篇未能寫完的一點卽興字句... 翻出來改改, 不過今天感覺到, 文字許多時也是詞不達意、錯差的理解、迷失的交流, 仍是不愉悅的經歷, 甚至汚穢的起端, 唉... 2009.10.28晚修改

不能說的秘密

Anonyme, Le Cabinet de Calzolari (ou Calceoloari) à Vérone


每個人都有個可大可小的櫃, 可收藏自己的秘密. 人, 總有點不想別人知道的事情, 是自己的空間、秘密...

櫃, 總是關得密密的, 盡可能地加把鎖, 明知櫃大力一拉就散了; 關上、鎖上, 祇是心理的安慰 ...

有時, 也會有意無意地開條罅, 抖抖氣, 不想彆壞了, 或者是想出櫃了.

人, 也總是好奇、八卦, 想開別人的櫃, 想拽別人的秘密... 小時侯, 就好喜歡去開關上的櫃、拉櫃樋, 把東西去攤出來... 大了(懂事了?), 才知道要收藏、有私隱.

有些秘密, 不能說. 愈親愈密的, 愈不能說... 坦白的結果是絕情...

衹當是 convenient liar, 或真是 Inconvenient truth? 不願去面對, 不能說的秘密...

朋友間, 有不能說的秘密嘛? 反而不熟識的人堆中, 反而沒甚麽不能說的秘密. 是少了負担、少了責任、抑是少了羞恥心? 這世間, 特別是網絡中, 有特多 Anonymous, 沒了自我, 就沒了秘密?

是否人死了, 秘密也就無所關係了. 變了"A tree fall in the forest"的無聲無息, 人生也無需計較那秘密與否了?

p.s. 近期 TIME 提及原作者死後私人blog、facebook等處理善後私隱問題, 有感.

(不好意思, 用了 Mabel姐blog的大題目作標題, 寫得不知所云, 但確是被Mabel姐的秘密給亂了心思...)

曰落

太陽, 衹照常於千億年的運轉...

在這天涯一隅, 一個心靈卻驚駭於這一刻的壯麗

暫促地忘卻了煩憂琑事, 還啟示了眨然的禪機

陽光, 卻無聲無息地湮沒在天邊... 日已央

2009.9.11 1900 (也不過是一組數字)

小如的如果...

看Mabel姐寫的"怎樣的女生", 如果自己天生是女生, 會是怎樣的女生 . . .

如果小如是天生的女生, 而心理還是如今的小如, 噢, 那多好!

會有可愛稱身的温柔, 清淡, 會很傳统的保守, 但有接受開放異議的內涵... 還是歡喜讀書, 文理並重, 還是會是個工程師, 柔情幻想之餘仍會鑽實際的研究 . . .

還是過份的內向, 會憧憬浪漫甜蜜的情感, 至終還是埋沒在沉寂孤寡的自我中 . . .

時空的交叉, 在那無盡的 parallel universe 中, 有個女生的小如, 或者也在想著, 如果自己是天生的男生, 我會保持我的温柔坦誠. . .




-- 又是篇烏龍見首不見尾的文章, 興致勃勃地開了頭, 久久沒下文, 倒是 blogger 頗有功能, 片紙隻字都給留著, 開首的曰期也保持. 卽然寫了, 還是羞羞地給整理下見下光, 好歹都是白己一時的思念... 10/16/09

寂莫

作為一個邊緣人, 總有著無奈的孤寂、自閉...

不容於社會的行徑思維, 使自己不能坦蕩容進社會, 碍於親人、工作、生存, 祇能精神分裂般苟全去生活, 愈加沉默、孤獨、怪僻...

邊緣人的聲音, 衹有空洞的寂默

發不出聲音, 又不甘心, 衹好付注與文字, 堆砌琢磨一番, 還是表露不到自我

希望找到知己、同情、安慰, 卻仍是不敢坦誠去交流; 不敢付出儘有的一切, 怕失去儘有的一切, 更不知自己仍有儘餘奈何...

仍衹有分裂自己, 愈加市膾、虛偽、無奈, 愈加沉默、孤獨、怪僻...

男仔不許哭 . . .

MJ 的葬禮末, 女兒真情地告別:

‘ . . . I just wanted to say, ever since I was born, daddy has been the best father you could ever imagine! I just wanted to say I love him so much.’

电視前聽著, 淚不經意地流下來, 好久, 沒有如此般哭了 . . .


小時侯, 愛哭, 一碰都會哭那般性子, 大人終是惡

"男仔, 不許哭 ! . . . 男仔喊, 醜怪! . . . 男仔, 要強硬! . . . "

小心靈久而至不敢哭了, 祇能忍著、含著一眼淚水. . . 委屈時, 淚衹能往心裏流

外形是男生了、強硬了, 心態還是浸在淚水中, 水水地, 柔弱地, 找從未得到的憐惜.

愛去看哀傷的小說, 也許為 自己悲憫; 愛去看憂情电影, 在黑暗中可以滿面淚涔

為何男生不可以哭? 為何男生不可以柔弱?

幾經何時, 感覺好久沒哭了 (淚水衹是為討厭的風沙、傷風、洋葱去流) . . . 感情僵硬了

cry, baby cry . . .

我是誰?

一直不想給自己標籤, 但一直在找標籤自己的對号, 給自己認同 . . .

一直把自己認同為帶有 ts 的 cd 行為, 在 cd 圈中找尋自我意識, 找尋諒解 . . .

有男性的外表特徵 , 但厭惡自己男性的行為, 憂鬱地在壓制, 希望柔和自己, 把自己打扮成女性的温柔性感, 但感覺還祇是布料不稱身地束縛著無感性的身軀. 更不敢走向衹有改造成帶些女性外表的 ts 變性路途. 不歡喜領帶畢挺西裝的束縛, 也不喜歡絲襪胸圍的束縛.

不想是 cd.

有女性的內在的柔情, 嚮望幽雅恬靜的詩情畫意, 一種渴愛被憐惜的情感, 但生活中充滿教學成的理智感應, 擢升成經理級的權勢地位, 終祇能做到父權般的尊嚴, 不敢太過表露母慈的心態, 私下生活中, 短速已平淡了的愛情, 衹有例行生活的關係, 更不敢捨去子女眼中父親的形象 . . .

更不想是 ts.

能跨越性別籬藩而生存於中性、無性的超脫昇華嘛? 是現代人的幻覺玄想? 是兩性溶和中的大趨勢? 還衹是自己解脫困境的藉口? . . .

中性 androgyne

對自我性向的迷罔

愛情, 曾付出, 也曾被愛, 但終於冲淡化去了, 終感到缺陷、不滿足, 是人之際的複雜、多變, 尚是自己的迷罔、不能由己?

終至於陷沒於孤寂中, 沉溺於怪異、辟易裏, 難能自拔, 卻還是不住地自省著, 為何終逃不出自我的困厄、自我的意識. . .

或不是單純的性向, 不能接受男性般的外表的控制, 與內心柔弱的不對稱, 但換上温情討嬌的女妝扮姿, 卻同樣感到不安, 難以相稱, 連自己也無能去接受, 更難以示眾了, 當然更無從去裝扮成女性的嫵媚性感, 扮可憐.

有生理上的慾念, 更有心理上的慾念, 不能苟同 . . .

好像習慣了這無助的迷罔困境, 是幻覺? 是靈慾? 是意識? 是自我?

故罔作自己是中性、第三性、不男不女 ... 不能與平常二元性的人去結合, 就生活在夾縫邊緣中.

至少還有性別測試把自己列作 androgyny, 有女性的抒情, 也有男性的理智, 或者更能提升超越性別的架框制限, gender-role transcendence . . .

是沉陷? 是提升?

部落格

這幾個星期, 斷斷續續看了好多姐妹的部落格, 雪晴、紀香、潔西卡、歲歲月月一日日的心情點滴, 幾日內揭過去人家幾年的聚積, 看透了整個心歷旅程, 像知心朋友般促膝長談了幾晚上後的親切、唏噓、同情、感觸 . . .

blog, 一個不經不覺網絡新興玩意演變成的社會互動工具、現象, 拉攏了人情、時空, social networking 的形成擴展, 一個幾年前電腦網絡事業意想不到的發展; 從文字、書信、電話而至網絡, 是人之際的無限需求的交流、表達的工具在演進、利用.

自己最近開了好幾個不同feature的blog站, yahoo.hk, yahoo.tw, google blogger, roodo, facebook, 還在試探學習把這一堆連結起來, 可是閒來好消費時間的玩意 . . .以前工作時整日忙電腦為生活, 現在還是如此, 為甚?

(還沒時間好好寫下心思呢 . . . )

給愛美麗人的一點心裏話

己是人生的一部份 --

不耍記掛總會存在的閒言閒語、指指點點
也不要忘懷於那些空洞的支持、讚賞 -- 是自己想坦露下自已美麗的一面、真誠的心思

自己走的路, 有時覺得寂寞、孤獨、害怕、疲倦, 但也有熟鬧、開心、滿足、亢奮的一時...

不用刻意地去隱瞞、拋棄, 也不用著意地去追求、念力...

人生, 就是有如此的起伏、矛盾、無窮的心思, 也有無數的機緣...

沒有永恆的美麗, 終有衰老、醜陋的另一面... 那笑容後面的一絲憂鬱...
但也曾擁有美麗的一刻, 己無悔...

自己的心魔, 自有自己去面對、解決...

人生, 無悔!

[隨想] 做女人

CD, TS, 想做女人...

做女人有甚麽好? 要美? 要嬌? 要性感? 要温柔? ...

當然不是三姑六婆嘮嘮叨叨那種女人, 要年輕美貌, 但三姑八婆也總是提起她們年輕美貌的時侯, 好像比現在的更年輕美貌...

唉, 女人老了就不算女人了... 至多算作徐娘半老, 風韻猶存...

美... 那標準太難定了, 更妄想達得到; 街上太多普普通通的女人, 一場奢望, 終不想做個普普通通的女人...

有時街上驚鴻一瞥的美女, 仔細看, 還是不少瑕疵, 還是靠艷麗的衣飾、容妝掩蔽不美的地方, 有不美的瑕疵, 就變成不美的感覺...

就如自己如何掩蔽裝束自己不美的地方, 終感覺到那掩掩蔽蔽的不安, 破碇被看破的感覺...

其實"美"也祇是給別人看的、評的... 既然根本不是真的女人, 又何必執著那虛無的女性"美"...

唉, 頭髮是假髮, 面容是過濃的化妝品, 穿著著意女性化的衣飾...絲襪、短裙、假胸... 是女性化了, 但總不是個女人, 更妄想是美的女人...

性感... 超短mini裙, 高跟鞋, 穿給色色的麻甩佬看? 就是討厭自己生成個麻甩佬, 還要去娛樂他們? 哼!

做不到外表的女性化, 能有點內心的女性美吧?

嬌, 確是女性才有的身心姿態; 做錯事, 噯一聲笑下就無事了, 穿得端正明亮的OL可以向上司撤嬌, 稍露嬌艷地要同事、同學代做一切事情, 向最愛的撒嬌更是感情的保障. 當然不是每個女人都能嬌, 所以女強人是男人婆, 不能嬌, 女醫生也不可在病人前噯哎, 大事不妙!

嬌也需條件, 不是一定要美艷性感的女人, 但不美不性感就不行了, 還有年歲, 小甜甜般成了老來嬌, 但沒錢也不行, 除了老爸, 撒嬌來的錢總感到像在賣身...

嬌, 自己更學不到, 先就高大僵硬身裁的限制, 對著鏡扮嬌, 自己也感到恐怖起鷄皮, 天生的本領, 再高明的手術也變不成...

也不想對著麻甩佬來撒嬌, 到底還留著些男性的無奈尊嚴...

嬌不來, 欲也不想變個潑辣尖薄的女人; 好多外表漂亮的美女卻會放肆地刻薄對人, 美貌賜授了她們權力? 不嚮望, 當然也沒條件...

餘下女性的温柔, 是值得嚮望也可以以身作則地做到的...

温柔善良親暱, 默默地帶點羞澀, 不要喧嘩嘰喳, 不要爭強搶先, 清清淡淡...

其實祇是人生處世的一種心情, 做不成真女人, 做個温柔的人罷...

Blow up

有看過 Antonioni 的 blowup 嘛? 好似香港原譯為"春光乍洩" 不是王家衛、哥哥那部同名港片, 是意大利neorealism大導拍的60年代英國片, 從現在电影檢視度算來還是部很暴露、色情的藝術作品; blowup 指相片放大, 描述攝影師從鏡頭中感到的、制造成的虛虛實實的世界, 很冷酷的一部电影. 中間有一長段鏡頭, 描述二個想做模特兒的少女找攝影師胡搞來博位, 在攝影棚背景幕前一場3p戰, 很心恫地互撕衣裙、襪褲直至全裸做愛... 現在重看dvd, 還是感覺激情得很...

第一次看 blowup, 是大學時選的 film appreciatio n課的收藏中無意找到的, 與上同課認識的女友在她宿所一起看, 那時還沒有dvd, 擁有部能動的 vhs 也不太容易的時代. 曾聽說這電影很激, 不是拍拖看的愛情片, 剛與女友拖過手, 親吻過, 又都喜歡欣賞藝術片, 就依著她偎在沙發上一起看, 很隨便在一起, 做功課嘛, 還要寫 paper 哩... 很喜歡看到她無意中露著一大段裹著白色半透明絲襪的長腳, 還伸在我懷裏蠕動著... 前半部电影較悶, 不容易領悟, 直到忽然湧現的那組激情鏡頭...

那時剛進入大學開放、多恣彩的生活, 沒太想自己易服的行為, 但看著那組鏡頭的進展, 那撕拉著彩色的襪褲的嘻嘩, 放蕩的那個少女追遂著剝脫羞澀的那個的衣裙, 淡綠的絲襪給拉成長長的一條, 裸露出毛茸的下體... 激情的動作使我衝動得難以自制, 好想穿著那少女的衣裙, 給那麼地撕脫, 那麼強暴地做愛愛, 手已不自覺地撫摸著女友的絲襪, 女友紅著臉, 色色地看著我,

"..嗯... 你也想呵?..."

自己迷迷糊糊地竟說出了深藏的心思.

"...嗯, 好性感噢... 唔, 好想那絲襪穿在自己身上被撕脫的那感覺..."

女友有點騖訝,也有點戲謔地要挑戰我..

"你白白淨淨柔弱得好女仔噢, 穿我的衣服也會好漂亮性感呵!"

拉著我去她衣櫃給我品選試穿, 還有一抽櫃的彩色繽紛的絲襪...

半掩地脫去我的男裝, 怯怯地套上條寬身連衣裙, 熟練地穿上了粉紅的絲襪, 展現我私隱的另面在她面前...

她嘩笑著撲過來, 像电影中那放蕩少女追逐著我, 想撕脫我身上的掩蔽衣妝，抓拉著我裹在粉粉絲襪中的細細的腳踝, 帶點羞澀的我反抗著, 也撕拉起她的衣裙與絲襪, 滚在一起, 半裸著, 撫摸著, 熱吻成一堆 還是她伏壓著我讓我進入她, 激烈地懦動著我, 一場激情放蕩的愛愛, 無盡縱情的慾火, 從來沒再如此激烈過...

之後校園中遇見她, 總是那詭異譏謔的微笑, 再也沒親熱過, 轉校後, 也沒再能聯係她...

CD, 從那時起, 多了性感、大胆, 那大學時放蕩不羈的曰子...


(2009.2.27原文 在hkcdfamily "新情分享", 為娃娃2046的" 大家爆料一些私事。" 覆貼形式試寫)