Om Shanti Om

OM SHANTI OM



a Farah Khan film
"Om Shanti Om"

2007
162 min


ShanRukh Khan . Deepika Padukone . Arjun Rampal



剛看過幾期前明報周刋MPW中介紹的Bollywood電影, 在Slum Dog Millionaire 前從未結觸過印度電影, 好奇看到圖書館中一小堆印度電影dvd, 借了個封面最花綠那盤, "Om Shanti Om" 嘗試吓.

回家看完又看, 看了好幾遍了, 驚嘆那種超現實的歌舞、色彩、熱鬧, 怪怪的情節, 160多分鍾(好長但不膩)暢快的節奏, 不斷的驚喜, 忽然而來不問其由跳出來的歌舞、帶點不可思議的情節的變奏 ; 歌舞劇、喜劇、悲劇、懸殊、新舊、愛情、胡鬧集一身, 實是近年看過最精采、稀奇好玩的电影.

膚淺老套的情節, 卻有光怪陸離70年代的懷舊、迷幻, 配上劇情半路旋轉輪迴, 把前世今生混淆一起, 忽不然又是大跳歌舞一番, 找一大堆印度大明星一起跳, 半場來個慶功party, 以為算是結局了, 卻來個Phantom of Opera般的轉場景大變奏, 終場又再跳典型Bollywood大結局全體舞. 片子一氣呵成, 坐了半天看完還不盡興, 好戲連場. 很久沒有被電影如此放懷開心過了.

祇需眼晴看, 聽熱鬧抒情音樂, 完全不用腦的娛樂, 比80年代的香港电影更精釆、有型. 看來要去這裏不少印度人的小商店去找找dvd了.

女主角Deepika Padukone 處女作, 美極了...


p.s. 這 blog 也該有點平常生活的另一面, 孤寂星期日的意外驚喜 . . .

花樣年華

網上朋友要看小如的真相, 問那怪怪地神秘地頭像代表甚麽 . . .

是矇矓迷罔花花草草的組合, 從某角度看來, 還滿可觀地, 假作花樣的年華, 眨間的美奐, 巧合的現象、裝飾 . . . 或也衹是花花草草簡陋的掩蔽、假裝.

花, 還擁有雌雄雙性, 完美地自我交配, 卻還要嬌艷地招蜂引蝶, 想交流, 要誘惑.

花, 是性的一種象徵, 是美的代表, 是生命的精華, 本質卻是可憐地薄弱, 等待即來的凋謝.

花, 自身短暫的存在, 卻傳流了千萬年的掙扎、演化 . . .衹是滄海一粟, 還是盡情地艷麗罷 . . .

還遐想、痴情那蝴蝶的蛻變.

還實在衹是自我陶醉, 其實不過是一堆野花雜草的組合, 掩飾不可見人的真相. . .

性

說到性, 總有種不自在的感覺 . . .

甚麽時侯性與骯髒、肉麻、隱秘、忌諱、偷偷摸摸、黑暗連上了關係?

生理上的基本功能, 生命延續進展的重要程序, 給文明人硬披上神祕迷紗, 要兒童成長時感到無限迷罔不安, 長大後仍然腼腆侷促, 性愛、慾念、激情都是忌憚行為, 畏懼不敢公開正視 . . .

是文明人類人口自我控制? 人口不見減少, 是無知、貪婪做壞事的刺激心態使性慾氾濫、人口失控 . . .

赤裸的身體是絕美純潔的, 為何要用衣布隱蔽藏拙, 當然那若隱若現的性感衣飾強調了裸體美感, 許多時裝也真得好美, 能襯托那完美的身材, 加以保護保暖, 卻又不可坦然完全除脫 . . .

是宗教給亞當夏娃戴上樹葉掩蔽那自覺自我, 來倔服於罪惡羞恥中, 抑是上帝要創造那衣妝的美輪美奐, 使無知男孩迷罔於衣妝至 CD . . .

硬要分開性別, 可以無肆地性別歧視, 硬要定奪性向, 男上女下. . .

性解放? 不容易唉, 宗教、守舊思維、A片、性事業、時装的勢力都太強了喔.

一點 "中性" 化的觀念

[原文發表於 hkcdfamily cd forum 2009.8.9]

中性 (androgyny) 泛指不願局限自己於男/女性別定義的一種性別認同 (gender identity).

中性人, 可包括雙性人, 第三性, 跨性別, 擁有男女二性的性格, 有"不男不女"歸屬的思維, 不受性別局限的感情(同性戀、雙性戀...), 不苟同男女的服置、行為的人為界限.

作為中性人, 會接受生理上的自我, 包恬與生俱來的性器官, 也尊重自己內心的心理取向、狀態, 穿自己喜歡的服置, 做自己想做的行為, 愛自己喜愛的人, 不要傳统社會對男女性別人為的局限、束縛, 要改變社會對性別過於絕對的思維.

中性人, 自然反對社會種種的性別的歧視、不平等, 但同樣不願接受現今心理學醫學社團對跨性別的"醫治"方法, 不要變性 -- 為甚麽不接受自己的表面性徵就祇能用藥物、手術去改變成"異"性的外觀. 要改變的是社會的觀念、理解、教育, 不是表面的裝置與二性區別的誇張.

對性別有困擾的人, 不要局限自己於男/女二性的框架中, 跳出這人為的格局, 做回自由自在的中性自我!

嗯, 我的性別? 中性

小如的如果...

看Mabel姐寫的"怎樣的女生", 如果自己天生是女生, 會是怎樣的女生 . . .

如果小如是天生的女生, 而心理還是如今的小如, 噢, 那多好!

會有可愛稱身的温柔, 清淡, 會很傳统的保守, 但有接受開放異議的內涵... 還是歡喜讀書, 文理並重, 還是會是個工程師, 柔情幻想之餘仍會鑽實際的研究 . . .

還是過份的內向, 會憧憬浪漫甜蜜的情感, 至終還是埋沒在沉寂孤寡的自我中 . . .

時空的交叉, 在那無盡的 parallel universe 中, 有個女生的小如, 或者也在想著, 如果自己是天生的男生, 我會保持我的温柔坦誠. . .




-- 又是篇烏龍見首不見尾的文章, 興致勃勃地開了頭, 久久沒下文, 倒是 blogger 頗有功能, 片紙隻字都給留著, 開首的曰期也保持. 卽然寫了, 還是羞羞地給整理下見下光, 好歹都是白己一時的思念... 10/16/09

寂莫

作為一個邊緣人, 總有著無奈的孤寂、自閉...

不容於社會的行徑思維, 使自己不能坦蕩容進社會, 碍於親人、工作、生存, 祇能精神分裂般苟全去生活, 愈加沉默、孤獨、怪僻...

邊緣人的聲音, 衹有空洞的寂默

發不出聲音, 又不甘心, 衹好付注與文字, 堆砌琢磨一番, 還是表露不到自我

希望找到知己、同情、安慰, 卻仍是不敢坦誠去交流; 不敢付出儘有的一切, 怕失去儘有的一切, 更不知自己仍有儘餘奈何...

仍衹有分裂自己, 愈加市膾、虛偽、無奈, 愈加沉默、孤獨、怪僻...

黑絲巾的迷惑

小時去彌撒, 看到女人會拿黑絲巾罩著頭跪在教堂長橙前禱告, 很覺奇怪 . . .

面目給掩蔽了, 但還透著隱約的肉色的臉頰. 帶點神祕, 帶點性感.

曾也試著載上絲巾, 卻給大人快手揭走, "這是女人的 . . .", 像女人才能穿的裙子, 給小男孩不解的迷罔 . . .

那黑絲巾, 連想到女人有色的絲襪, 特別如黑絲襪, 肉色從黑色中透露出來, 隱約約的裸露卻又密賓, 端 莊卻又性感, 男人的遐想 . . . 又是女人的專有品.

自小開始懂事, 開始分別性別, 這些黑影使自己迷惑不解, 大人又不給解釋, 假以時日, 更感神祕、迷罔, 混和著性感, 是 CD 的源頭? 是癖的刺激?

透明的黑色, 是我的心魔 . . .

男仔不許哭 . . .

MJ 的葬禮末, 女兒真情地告別:

‘ . . . I just wanted to say, ever since I was born, daddy has been the best father you could ever imagine! I just wanted to say I love him so much.’

电視前聽著, 淚不經意地流下來, 好久, 沒有如此般哭了 . . .


小時侯, 愛哭, 一碰都會哭那般性子, 大人終是惡

"男仔, 不許哭 ! . . . 男仔喊, 醜怪! . . . 男仔, 要強硬! . . . "

小心靈久而至不敢哭了, 祇能忍著、含著一眼淚水. . . 委屈時, 淚衹能往心裏流

外形是男生了、強硬了, 心態還是浸在淚水中, 水水地, 柔弱地, 找從未得到的憐惜.

愛去看哀傷的小說, 也許為 自己悲憫; 愛去看憂情电影, 在黑暗中可以滿面淚涔

為何男生不可以哭? 為何男生不可以柔弱?

幾經何時, 感覺好久沒哭了 (淚水衹是為討厭的風沙、傷風、洋葱去流) . . . 感情僵硬了

cry, baby cry . . .

我是誰?

一直不想給自己標籤, 但一直在找標籤自己的對号, 給自己認同 . . .

一直把自己認同為帶有 ts 的 cd 行為, 在 cd 圈中找尋自我意識, 找尋諒解 . . .

有男性的外表特徵 , 但厭惡自己男性的行為, 憂鬱地在壓制, 希望柔和自己, 把自己打扮成女性的温柔性感, 但感覺還祇是布料不稱身地束縛著無感性的身軀. 更不敢走向衹有改造成帶些女性外表的 ts 變性路途. 不歡喜領帶畢挺西裝的束縛, 也不喜歡絲襪胸圍的束縛.

不想是 cd.

有女性的內在的柔情, 嚮望幽雅恬靜的詩情畫意, 一種渴愛被憐惜的情感, 但生活中充滿教學成的理智感應, 擢升成經理級的權勢地位, 終祇能做到父權般的尊嚴, 不敢太過表露母慈的心態, 私下生活中, 短速已平淡了的愛情, 衹有例行生活的關係, 更不敢捨去子女眼中父親的形象 . . .

更不想是 ts.

能跨越性別籬藩而生存於中性、無性的超脫昇華嘛? 是現代人的幻覺玄想? 是兩性溶和中的大趨勢? 還衹是自己解脫困境的藉口? . . .

中性 androgyne

對自我性向的迷罔

愛情, 曾付出, 也曾被愛, 但終於冲淡化去了, 終感到缺陷、不滿足, 是人之際的複雜、多變, 尚是自己的迷罔、不能由己?

終至於陷沒於孤寂中, 沉溺於怪異、辟易裏, 難能自拔, 卻還是不住地自省著, 為何終逃不出自我的困厄、自我的意識. . .

或不是單純的性向, 不能接受男性般的外表的控制, 與內心柔弱的不對稱, 但換上温情討嬌的女妝扮姿, 卻同樣感到不安, 難以相稱, 連自己也無能去接受, 更難以示眾了, 當然更無從去裝扮成女性的嫵媚性感, 扮可憐.

有生理上的慾念, 更有心理上的慾念, 不能苟同 . . .

好像習慣了這無助的迷罔困境, 是幻覺? 是靈慾? 是意識? 是自我?

故罔作自己是中性、第三性、不男不女 ... 不能與平常二元性的人去結合, 就生活在夾縫邊緣中.

至少還有性別測試把自己列作 androgyny, 有女性的抒情, 也有男性的理智, 或者更能提升超越性別的架框制限, gender-role transcendence . . .

是沉陷? 是提升?

部落格

這幾個星期, 斷斷續續看了好多姐妹的部落格, 雪晴、紀香、潔西卡、歲歲月月一日日的心情點滴, 幾日內揭過去人家幾年的聚積, 看透了整個心歷旅程, 像知心朋友般促膝長談了幾晚上後的親切、唏噓、同情、感觸 . . .

blog, 一個不經不覺網絡新興玩意演變成的社會互動工具、現象, 拉攏了人情、時空, social networking 的形成擴展, 一個幾年前電腦網絡事業意想不到的發展; 從文字、書信、電話而至網絡, 是人之際的無限需求的交流、表達的工具在演進、利用.

自己最近開了好幾個不同feature的blog站, yahoo.hk, yahoo.tw, google blogger, roodo, facebook, 還在試探學習把這一堆連結起來, 可是閒來好消費時間的玩意 . . .以前工作時整日忙電腦為生活, 現在還是如此, 為甚?

(還沒時間好好寫下心思呢 . . . )